第五天 我要大聲讚頌神的慈愛

昨天中午, 忍不住買了一個TESTER, 直到今朝早上才用。
零晨二時, 突然間要上廁所, 我熟悉這個明顯的徴兆, 但疲累的身子令我不能再多思想。
朝早六時, 又要上廁所...
朝早七時二十五分, 又要上廁所... 一試我忍不如一句: 真係注定了....
由於昨晚如廁後總覺得身体上有點不適, 朝早還是請了病假去看醫生。
一整天, 我在思考神的安排....
但我還是要讚頌神的慈愛.....

除了你, 還有誰?

突然之間, 一個月內發生了三件關係人生的重大事情。
試問除了神的大能外, 還有誰能呢?

我知道, 神在安排一件又一件的事情, 祂真的很愛我這個屬靈的孩童。
或許, 在人的眼中, 這些東西好像發生在不合適的時候; 但總相信神的安排一定是最好的。
有誰能猜度神的安排呢?

我開始明白, 有些事情, 我們是需要經過學習或者試鍊的過程才能珍惜。
那天在教會中聽到傳道人一句說話: 現今的世代, 聖經的話語能救命!

這句話真的沒錯!
有朋友為神作工, 她開設了一間傳福音的餅店, 她將聖經中的話語送到每一位餅店的顧客/用家手裡...或許這樣細微的單張/書纖未必人人細心体會; 但神卻能藉她送出的每份祝福揀選被救的心靈。我要為此借鏡...好好思考我的路應該怎樣走!!

第四天...等待

遲了四天, 但我開始感覺到有輕鬆的身体情緒變化。

- 燥底
- 半夜要上廁所
- 午睡的需要卻不會影响晚上的睡眠質素

但....我很害怕去測試...只管等!!

繼續燃燒

我記得, 有朋友對我說過一句話: 每個人應該心裡面都有一團火; 當那團火開始即將熄滅, 就需要改變自己, 讓那團火繼續燃燒。

工作上, 我永遠選擇的首要不會是金錢, 不會是職銜, 而是工作是否快樂, 是否值得。
人工如果低, 但工作快樂的話, 其實對我來說沒所謂。

雖然如此, 但並不代表我完全不需要這些東西。
應該這樣說, 我的快樂是建築於工作上的成功滿足感; 有人說, 你要得到一樣東西, 首先要付出代價。有人說, 我的目標不清晰, 很自相矛盾。

沒有經歷過那種痛苦的人, 不會明白我付出的代價有多大, 有多痛, 有幾難爬起來。但我並非沒有付出。我不介懷未能升職, 但我介懷我並未獲認同。
我不介意同事在我之上, 但我介懷我的定位永遠因要做就別人而改變, 變得模糊不清, 失去方向。
當然, 在於上司的層面去想, 這很正常不過, 我可以理解! 但我的自卑感卻因為這樣, 一點一點地增強。

我是那些遇有愈有, 遇無愈無的人。我需要的是新開始! 或許結果未必好, 但我甘心去試, 因我尋找的只是快樂而已。

真實地快樂

今天聽了一些說話, 有一點感觸, 便隨心在FACEBOOK中作了一段短文: 不選擇亦是一種選擇 不要求本身就是一種要求 做人樂天知命隨心而行是件好事 因為不快樂甚麼也做不了!


(以下內容, 請無須為我擔心)

你知嗎? 我很喜歡「樂程」這個原本為失去了未出世孩子改的名字。意思是希望孩子一生當中都在快樂的旅程當中。因為人一生只要有了快樂, 甚麼都變得有意義, 沒有甚麼也不緊要, 唯獨快樂不可少。



近期發現自己經常不自覺地流眼淚, 大概, 我知道自己的心仍在「生病」。從六月尾開始, 我突然有很強烈的自卑感。我很清楚, 我並不快樂, 因為我放不下心中的不憤。


我老公常常對我說: 你總不顧人情世故, 不懂做人!
我也不得不承認, 我在這方真的糟透了, 或許是這樣的原故, 人緣不算太好。不算聰明的我, 人緣不好自然在工作上並不順利。既然那把「尺」並不在我三倍達標之上, 我已經認命, 我不再盼望升職, 因為我真的不懂人情世故。

既然如此, 我的選擇是不去選擇。事實上, 人生很多無意義的選擇, 要去選擇。但如果明知選擇權根本不在自己那裡, 那為何要逼自己去選擇?? 明知選擇權不在我手的話, 我不要求甚麼, 我只要求不要要求我在基本工作外再額外作甚麼。這樣很公平。

我不會說討好別人的話; 這是可算是我的任性...只要不傷害別人, 捨棄一點點的虛假, 做回最真實的自己, 那又有甚麼不妥當呢?! 與其虛假的不快樂, 為甚麼不真實地快樂?

我己經作好最壞的打算, 我只想對我自己好一點來換取人生最基本的必需品--快樂!!