仍然要感恩

過去一星期很不開心, 因為在沒有切實的原因下, 我被公司延長了試用期, 導至BONUS失去了, 亦都對這公司失去信心。最重要的是公司這樣的行為, 令我的自卑感又捲土重來...
接近聖誕新年有這樣的安排, 加上有了身孕, 難免控制不了自己的情緒。
我心底裡會問神, 你為何有這樣安排? 我自問盡心盡力去做, 為何要這樣呢?
感謝神!! 聖靈在我心裡還在作工, 衪時刻提醒:

你們不要論斷人，免得你們被論斷。 因為你們怎樣論斷人，也必怎樣被論斷。你們用甚麼量器量給人，也必用甚麼量器量給你們。(太 7:1-2)

你若有智慧，是與自己有益。你若褻慢，就必獨自擔當。 (箴 9:12)

你要保守你心，勝過保守一切, 因為一生的果效，是由心發出。 (箴 4:23)

雖然這些提醒不能令我即時忘記不快樂, 但至少我明白, 主會為我安排一切, 最重要是我能夠保守自己的心, 不被仇恨蓋過。無論我能否過試用也好, 主也與我同在, 就算失去了一份工作, 但我至少也可以賺了一個待產假期, 甚至一個陪伴子女成長的機會....沒有甚麼好怕。

感恩地踏入第5個月

11月尾, 到政府健康院檢查, 因為政府物資短缺, 醫生只可以靠經驗「模肚」同例行檢查, 沒有超聲波, 只能用一個類似收音機的小東西在肚上「碌碌下」, 然後就聲到小生命的心跳聲。醫生問: 「感覺到佢郁動嗎? 」我卻沒有太大感覺, 只是常常覺得有針在肚子裡「吉」我肚皮。醫生再說: 「但我都摸到佢郁喎!」從那天起, 我每天都會摸摸肚子, 又好像真的有東西在裡面「篤、篤、篤」; 過了幾天, 那天要上公司的ORIENTATION, 由於只能夠坐著聽, 雙手已習慣壓在肚上, 我突然覺得有肚子裡有東西撞了一下, 心裡第一個反應是: 「OH, SORRY, 唔記得左你!」第二個反應才想...「咦! 你郁囉喎!嘻嘻嘻!」

之後一星期, 其實我很少再感到他郁動, 心裡有點不安!! 直至有一晚, 我和謝夫放工後去了大尾篤慶祝結婚週年紀念! 可能小生命已經感受到我的喜怒哀樂, 他好像特別興奮, 在肚子裡不停的郁呀郁!! 令人好興奮!!!

12月初, 請假去了做結構超聲波, 檢查小生命的五官、手腳包括手指腳指、內臟及性別。老實說, 知道了他的性別有點不開心!! 但心裡又響起了一句: 如果神的選擇是這樣, 必有祂的安排及目的。再客觀的想...我也沒有其他方法改變事實, 認命吧!!! 當我對謝夫說我不開心, 他竟然這樣答我: 「神安排有個健康的小朋友給我們, 你應該滿足了!」那刻我明白, 神為甚什麼有這樣安排, 神正改變著一個未信主的人的心, 我真的應該感恩!!

他在R腳

相比起對上一次, 11個星期的生命, 無論體積、觀感、靈性、以及我們的感覺都有著很大的分別。
之前檢查了3次, 其實每次檢查期間, 我也沒有太多的笑容, 因為每一次都有從前的景象在腦海裡漂浮, 我很害怕失落的那一幕再次重現, 所以我只可以在檢查後, 才會開開心心的那著那張超聲波相片, 看了一次又一次

新的感覺好像在第12個星期開始, 第4次的檢查, 在醫院等了2小時; 照樣地, 起初我沒有笑容, 只管望著屏幕上的小生命。第一次自己憑肉眼看見他在郁動(上次檢查都只是醫生形容, 但我卻看不到), 我終於懂得笑了。這個小生命的確是天父所賜的生命, 那一刻很感恩, 姑娘還對我們說小生命很乖, 之前的幾個bb照了很久都只給她看patpat; 他的身長非常理想, 整個檢查非常順利, 由檢查頸皮、頭、手、腳及patpat, 每一part bb都在郁動; 看腳時他左腳r右腳, 看手時他在猜梅... 完成整個過程後, 我在想, 如果沒有9個月前的那一種痛苦, 今天我會否這樣感恩及快樂?! 肯定的, 那種快樂應該是以倍數計....

縱使天父的安排無人能測度, 但祂會帶我們走過最難行的路!

期待已久的小星星

LAST DAY前的一天, 看著紙巾上的血絲, 令我全身顫抖...呆了。
感覺像往返重前的那一天, 呆了的我只能本能地...請病假早點會家休息及約見醫生。
沒有甚麼感覺比無奈的等待更難受, 除了卧床和祈禱, 我沒有東西可以做。


晚上, 我的不安叫我不敢側身而睡, 我對謝夫說, 請你為我祈禱吧。
因為上一次檢查只不過相隔一星期, 我並沒有甚麼期望看到甚麼不同。
出門前我對謝夫說, 我很害怕, 還對他說, 為甚麼你不為我祈禱。
但謝夫竟然對我說他有為我祈禱, 坦白說, 這一點令我很開心。

不安的心令我不想多走路, 所以駕了車子前往; 在診所等候時, 我心裡向神傾訴: 主啊! 到了這個時候, 如果你要取去這小小的生命也沒所謂; 但可否不要在這個時候呢? 因為這個時候若我們再次失去小生命, 謝夫將不會再相信你的愛。求主保守。

照超聲波的時候, 沒有經驗的我看到面前的影像, 看不到想像中的閃閃光輝, 有一點失望(可算是開始有點絕望)。
然而醫生再繼續在我肚上打圈, 白色的一點時光時暗, 醫生續說: 你看到這一點嗎? 我放大一點給你看....
這是肧胎的心跳....一分鐘100下左右....放大聲音給你聽聽.....
那一刻我真的很想哭出來.....那一刻有感謝, 有感動, 有感恩....

肧胎在第7週是己經是這樣子....比起上一個肧胎的11週的形狀, 明顯很不同。
神的恩典實在出乎意外....感謝!

令人感動的小白點

一個期待了22個月的一點小白點, 讓人充滿感恩。
2010年的1月7日, 本應該己經看到這一點小白點在閃閃發光, 充滿期待的心卻變成幽谷的缺口。
2010年的1月11日, 看著這一個小圈圈從此消。

今日懷著顫驚的心, 終於看見一直發現不到的小白點。
希望這一點小白點再過兩星期可以像星星般閃閃發光。

第五週的開始

踏入第5週的第1天, 全日很睏!
晚上行了一層樓梯後突然見暈~~
當車子不停轉彎, 我便有點天旋地轉的感覺。
姑姐說過, 愈大的反應代表BB的生命力愈強...

第五天 我要大聲讚頌神的慈愛

昨天中午, 忍不住買了一個TESTER, 直到今朝早上才用。
零晨二時, 突然間要上廁所, 我熟悉這個明顯的徴兆, 但疲累的身子令我不能再多思想。
朝早六時, 又要上廁所...
朝早七時二十五分, 又要上廁所... 一試我忍不如一句: 真係注定了....
由於昨晚如廁後總覺得身体上有點不適, 朝早還是請了病假去看醫生。
一整天, 我在思考神的安排....
但我還是要讚頌神的慈愛.....

除了你, 還有誰?

突然之間, 一個月內發生了三件關係人生的重大事情。
試問除了神的大能外, 還有誰能呢?

我知道, 神在安排一件又一件的事情, 祂真的很愛我這個屬靈的孩童。
或許, 在人的眼中, 這些東西好像發生在不合適的時候; 但總相信神的安排一定是最好的。
有誰能猜度神的安排呢?

我開始明白, 有些事情, 我們是需要經過學習或者試鍊的過程才能珍惜。
那天在教會中聽到傳道人一句說話: 現今的世代, 聖經的話語能救命!

這句話真的沒錯!
有朋友為神作工, 她開設了一間傳福音的餅店, 她將聖經中的話語送到每一位餅店的顧客/用家手裡...或許這樣細微的單張/書纖未必人人細心体會; 但神卻能藉她送出的每份祝福揀選被救的心靈。我要為此借鏡...好好思考我的路應該怎樣走!!

第四天...等待

遲了四天, 但我開始感覺到有輕鬆的身体情緒變化。

- 燥底
- 半夜要上廁所
- 午睡的需要卻不會影响晚上的睡眠質素

但....我很害怕去測試...只管等!!

繼續燃燒

我記得, 有朋友對我說過一句話: 每個人應該心裡面都有一團火; 當那團火開始即將熄滅, 就需要改變自己, 讓那團火繼續燃燒。

工作上, 我永遠選擇的首要不會是金錢, 不會是職銜, 而是工作是否快樂, 是否值得。
人工如果低, 但工作快樂的話, 其實對我來說沒所謂。

雖然如此, 但並不代表我完全不需要這些東西。
應該這樣說, 我的快樂是建築於工作上的成功滿足感; 有人說, 你要得到一樣東西, 首先要付出代價。有人說, 我的目標不清晰, 很自相矛盾。

沒有經歷過那種痛苦的人, 不會明白我付出的代價有多大, 有多痛, 有幾難爬起來。但我並非沒有付出。我不介懷未能升職, 但我介懷我並未獲認同。
我不介意同事在我之上, 但我介懷我的定位永遠因要做就別人而改變, 變得模糊不清, 失去方向。
當然, 在於上司的層面去想, 這很正常不過, 我可以理解! 但我的自卑感卻因為這樣, 一點一點地增強。

我是那些遇有愈有, 遇無愈無的人。我需要的是新開始! 或許結果未必好, 但我甘心去試, 因我尋找的只是快樂而已。

真實地快樂

今天聽了一些說話, 有一點感觸, 便隨心在FACEBOOK中作了一段短文: 不選擇亦是一種選擇 不要求本身就是一種要求 做人樂天知命隨心而行是件好事 因為不快樂甚麼也做不了!


(以下內容, 請無須為我擔心)

你知嗎? 我很喜歡「樂程」這個原本為失去了未出世孩子改的名字。意思是希望孩子一生當中都在快樂的旅程當中。因為人一生只要有了快樂, 甚麼都變得有意義, 沒有甚麼也不緊要, 唯獨快樂不可少。



近期發現自己經常不自覺地流眼淚, 大概, 我知道自己的心仍在「生病」。從六月尾開始, 我突然有很強烈的自卑感。我很清楚, 我並不快樂, 因為我放不下心中的不憤。


我老公常常對我說: 你總不顧人情世故, 不懂做人!
我也不得不承認, 我在這方真的糟透了, 或許是這樣的原故, 人緣不算太好。不算聰明的我, 人緣不好自然在工作上並不順利。既然那把「尺」並不在我三倍達標之上, 我已經認命, 我不再盼望升職, 因為我真的不懂人情世故。

既然如此, 我的選擇是不去選擇。事實上, 人生很多無意義的選擇, 要去選擇。但如果明知選擇權根本不在自己那裡, 那為何要逼自己去選擇?? 明知選擇權不在我手的話, 我不要求甚麼, 我只要求不要要求我在基本工作外再額外作甚麼。這樣很公平。

我不會說討好別人的話; 這是可算是我的任性...只要不傷害別人, 捨棄一點點的虛假, 做回最真實的自己, 那又有甚麼不妥當呢?! 與其虛假的不快樂, 為甚麼不真實地快樂?

我己經作好最壞的打算, 我只想對我自己好一點來換取人生最基本的必需品--快樂!!

我的第三個家

感謝讓我有第一個家, 令我在溫馨滿溢的家成長。
感激讓我有第二個家, 有一個愛護我的丈夫。
今天讓我感恩, 因為祂讓我有第三個家!!

起初有很多顧慮令自己不太想返團契; 最大的原因是我不想撇下堅持不返團契的另一半。其次是團契時間安排在星期六晚7:30-9:30這段黃金時間, 怕自己仍然未適應教會的生活, 不敢作任何承擔及承諾; 經過多方考慮及思想的爭扎, 亦感謝教會的執事、傳道及那時素未謀面的團組長們的安排, 我終於有了人生的第三個家。

Thanks God! My Father!!
由找尋教會至入團契, 祂為我安排好一切。我開始明白, 為何祂引領我返元浸, 祂為我準備所需要的。因為我也曾經答應過神, 我不會拒絕任何祂要我做的事; 但心裡上還未準備好返團契, 所以都會有一定情度的掙扎。

傳道起初致電接觸我, 經過傾談後, 她問我的意願, 懷著50/50熱誠的我當然希望跟帶我認識元浸的ANNIE同組; 後來, 傳道第二次致電說, 因某些原因下希望我入第二組, 繼而, 她希望我承諾我不會只返一次。的確令我有點卻步, 因為我是那種耐熱的人, 很怕與陌生人交談, 第一次也未返, 怎知下次怎樣呢?? 但我腦海中突然間閃過一句說話: 「不要拒絕神的安排。」然後, 我還是答應了傳道。

有一個星期六, 正當我出外做YOGA, 素未謀面的組長致電, 說當晚會有團契, 但因教會地方不夠, 所以要到一個弟兄家中眾會, 還說要乘車才到。原本在電話中應承了組長, 但想了一程車的時間, 我敵不過我的恐懼, 最後致電組長婉拒了。因實在不慣未認識便到別人家中作客, 加上一個熟人也沒有, 心裡只聯想到的是人生安全。

上一個星期六, 因為老爺嚴厲地要求三仔三新抱在星期日必須出席太老爺的「執骨大典」, 連大嫂身為基督徒也奉旨出席, 何況我這個三少奶呢?! 因此, 改了上星期六晚的祟拜, 順便上了7:30-9:15的主日學補堂。

這是祂的安排, 不多教會有週六祟拜, 週六的詩歌及流程也比較「年輕」! 其實每次週日唱那些「字」不稱「音」的詩歌, 我會「毛管棟」...(當然週日我也享受祟拜的時間=P)!!

祂又安排了補堂的時間正正是團契的時間, 讓我感受在這個黃金時間返教會。祟拜以後, 我認識了組長及一些組員, 雖然只是輕輕幾句的傾談, 但足以令我放下心中那塊「憂慮大石頭」。他們走了後, 我心裡很感恩對神說:「 我OK了!! 原來不是太難接受(新朋友)。」

這個週六祟拜的講題是<當憂慮遇上平安>, 說到主帶來的平安。我突然思考了一個我從來沒有思考過的問題: 因為在主內有了平安, 若這教會成了我的家! 那我又何用憂慮自己適應與否呢?! 每個人每天辛勞後都希望回到溫暖的家, 你可曾會想: 「為甚麼今天又要回家?!」理當沒有被逼的感覺。

感恩主的安排下, 在教會房間緊掘的情況下, 祂讓我在教會中融入第一次團契當中。因為其他組員有事在身, 讓我只認識了11份4的組員, 這令耐熱的我心中那僅餘的憂慮都消除了。盼望下次再認識其他組員。^0^

拙口笨舌? So what!

我是一個從來不懂表達的人, 不慬是在能力上, 我也從來不懂表達自我。我從來都相信有這樣能分析能表達的人, 必定有一定的作為。但笨頭笨腦的人像我一樣又怎樣呢?!

我常常想, 如果以現代的科學來判斷小時候的我...我應該會是讀寫障礙表達能力缺乏兼數字恐懼症。但「天生我才必有用」-- 這句從小我就記著!

因為不善詞令, 遇上難過的事情, 我從來不能控制自己的淚線, 遇上有口難言事, 更加連說話也會激動起來。加上那件事後, 我發現這情況比以前嚴重了。

直至最近的一些事上很灰心, 翻看聖經記載這樣的編章:

耶和華對摩西說、你手裏是甚麼．他說，是杖。(出4:2)
摩西對耶和華說、主阿、我素日不是能言的人、就是從你對僕人說話以後、也是這樣、我本是拙口笨舌的。耶和華對他說、誰造人的口呢、誰使人口啞、耳聾、目明、眼瞎呢、豈不是我耶和華麼． (出4:11-12)

要加上信心。我就是拙口笨舌, 但神看重的不是我們的能力, 而是我們的信心忍耐。
朋友一句問題: 你對神沒信心嗎? 是的, 這小事上也該有信才成。
祂往往就是揀選最少的幹大事情。

工作上, 可以說我從來沒有機心, 我只想做好我要做的事情, 我明白, 我並不是一個惹人憐愛的人, 也不是聰明的人, 更加不懂討人歡心。從小我便不是這幾類人, 但我還是我!

可能在工作上, 別人否定了我的能力(當然我相信我的直屬上司還是肯定我的能力的), 對我來說真的很難過, 但神不偏待世上任何一個信靠祂的兒女。這可能是我一個新生活的準備, 我的ACCOUNTING不行嗎?! 但我可以告訴你, 我心裡的數口比任何人都精, 因為我是一個C9仔!! 你認為我沒能力麼?! 神一定會使用我作有用的事情。

應許

近兩個月, 身邊的朋友喜事很多。
我的祝福是欣切的, 那一刻的笑容是真實的, 但兩秒後是傷感無奈的。
坦白說, 如果說沒有感觸, 那是騙人的。縱使很想撫摸初生小朋友的臉蛋, 卻害怕觸起心中的傷口, 所以當身邊的人在說得很興奮時, 我永遠只是默默無聲, 因為害怕觸動那一發不可收拾的淚線。

這兩星期, 我常常覺得自己心理有問題。
有時候, 心情好像已經雨過天晴, 但有時候, 那份失落很恐怖。
或許是因為怕壓力會不知不覺地形成的關係, 我的腦子好像自動地刪去了某些記憶體。很多事情做了會忘記己經做了, 更有很多瑣碎事都忘記了。可惜的是每月的26日, 記憶體又不動聲色的回來, 總數算日子, 猜想肚子應該有多大。
有時不是自己想記起的, 但街上的大肚婆就像追著我走一樣, 真的太多了...看著她們的肚子也看呆了,有時我也怕別人誤會我是個瘋子。

不過幸運的是, 有很多朋友也將她們的經歷告訴我, 知道他們有的再懷孕, 有的己為人父人母, 知道後其實心情會放鬆很多。也特別為他們高興 。

今天看到了一篇聖經, 有著不一樣的體會。
雖然小生命走了, 但我相信將來屬靈的嬰孩更是寶貴。我明白, 小生命的不是白白離去, 他是有意義的。

亞伯拉罕有兩個兒子，一個是使女生的，一個是自主婦人生的，然而那使女所生的，是按血氣生的，自主婦人所生的，是憑應許生的 (加拉太書4章23節)
然而經上是怎麼說的呢．是說、『把使女和他兒子趕出去．因為使女的兒子、不可與自主婦人的兒子一同承受產業。』 (加拉太書4章30節)

衪已抺走淚痕

「小氣」!
那天才說自己身體強壯了很多, 回復得很快。今天便被謝夫傳染了傷風。
因為剛剛看過中醫, 不想服西葯, 所以今天己經是第三日帶上口罩上班。
不想在公司傳播病菌, 唯有看西醫, 請半天病假。
其實這兩天, 我也很擔心如果西醫見到我應該有6個月身孕, 但肚子沒有脹出來, 醫生必會問及懷孕及小產的事, 我會否當場眼濕濕呢?! 但結果...我很平靜的便說了。

可能一般人會說, 時間過去, 傷痛總會過去。但我可以肯定的回答你, 這種傷痛, 就算已經過了十年, 就算己經有兒有女, 只要有絲毫關係, 傷痛可以話來便來。這是有著同樣經歷, 已有了兒子的朋友對我說的。就像, 上星期我看見80條魚BB死了, 我還激動得在床上偷偷哭起來。

事隔3個半月, 原來不知不覺間, 淚痕己經被祂抺走了。
朋友近日才對我說過, 小生命沒有了, 固然傷心, 但重要的是過程。
說得對! 如若傷口在過程中護理得恰當, 我們心靈上的傷口必可以完完全全復原。
主就像我們心靈上的醫生, 將生命及信心交托。如果中途失去了絲毫的信心, 離開醫生, 傷口或會發炎甚至留下疤痕。

到今天, 我仍然感謝祂;
若不是小生命離開的原故, 我不會懂得感恩, 不會重返教會;
若不是祂, 我的生命不會有著改變;
我的路忽然很輕鬆, 不可能的變成可能, 祂所有的安排令我讚嘆! 就如經文所說:

因為人所行的道都在耶和華眼前，他也修平人一切的路。 (葴言5:21)

準備好未?

最近開始多了一些戶外活動, 有時都會見到郊外行山人仕會帶同幼兒一同去親親大自然。
平路看見他們的時候, 真的很溫馨。 但當你看見他們上那「長命斜」的山路, 你便不再覺得溫馨, 而是覺得他們很辛苦, 也很偉大。一個兩歲的幼兒, 重量己經如同托米一般, 再要加上路上的用品如水, 濕紙巾, 幼兒零食, 玩具, 還有一輛手推車...真的如同擔泥一樣。想轉手給朋友代勞一下, 幼兒又呱呱叫喊, 難怪人們都說這是「兒女債」。其實他們為的未必是為了自己的興趣而效遊, 只是想讓幼兒能感受大自然。

我記得約在四個月前, 我在母嬰健康院第一次產檢, 見姑娘的時候, 她給了我一叠又一叠的小冊子, 還有問我和我先生是否吸煙, 然後又說一大堆說話: 做父母要點點點點, 要放棄什麼什麼什麼, 要有怎樣的心理準備...那時的我真的想過這樣的問題: 我準備好了沒有? 當姑娘這樣問我, 那一刻我真的有點後悔的感覺; 但那時又會想: 多餘! 就算未準備好, 都懷孕了, 還可以說還未準備號嗎?! 當然今天我再想起這事的時候, 真的有點後悔那時有這樣的想法。始終人都係姓「賴」的。

今天當看見朋友看待兒女, 有時真的覺得他們放棄了很多。我不時也會問自己...我準備好了沒有?! 但再想深一層, 生命的可貴之處是他本身就是一份從主來的賞賜, 那又何來準備不準備?! 雖然我仍然未有機會体會, 但我在已為人父母的朋友臉容裡, 總覺得他們多了一份甜蜜。

今天的苦澀總會變成明天加倍的甘甜

三個月, 人生裡的三個月可以起了很大變化。
回望過去的三個月, 我做了什麼事情呢?!

三個月前, 我是一個懶惰兼沒有表明身份的基督徒...零貢獻。
三個月後, 雖然未至於是一個PERFECT LADY, 但感恩主所有奇妙作為。
有很多事情己經放下執著, 無論對金錢或感情都一樣, 因為明白生命的一切都是祂安排與賜予。
當第一次真心奉獻所得的十份之一,赫然發現自己的價值觀改變了--金錢其實是虛浮的東西, 所賺得的多與少, 都是祂所賞賜或收取的。 "賞賜的是耶和華，收取的也是耶和華。"(約伯記1:21)

現在每當有擔心憂愁的時候, 自然會想起 "不要為明天憂慮，因為明天自有明天的憂慮；一天的難處一天當就夠了。"(馬太福音 6:34) 只要凡事盡了自己本份己經足夠, 其餘的就交托主, 放下心中重擔, 然後你會發現一切也變得輕鬆。 回望, 原來有些事情真的不用憂慮, 可能是多餘的, 或是祂會幫助順利解決。

謝夫常常說我有選擇恐懼症, 因為我總三心兩意, 不知選擇那一樣才好....選好了, 又後悔。
現在我重視祂的選擇與看法, 所以每當站在交叉點的時候, 現在我再不用害怕, 選擇主喜悅的那一件事就好了。就算不懂選擇, 祂總會幫我選擇最好的事。

回想三個月前, 原來小生命的離去讓我得的比之前想像的更多。
生理上來說, 小生命走了以後的調息, 讓我的身體健壯了, TOUCHWOOD在這流感高風期, 我公司前後左右鈄角x4都生病了, 我還健健康康。中醫說我的体質比半年前還好得多, 食量更是驚人。
生活上, 我學懂了平衡生活, 要留多點時間予家人朋友, 我開始重新學習關心家人與維繫與家人的關係。生活豐盛了!
婚姻上, 頭兩年的婚姻生活並算如意, 經常為小事嘈交, 又有意見不合, 又有不肯妥協的事; 小生命走了以後, 兩口子總懂得互相扶持與体諒對方所需要的。
信仰上, 以往我一看書便睡著, 現在我追看聖經的程度可媲美追連續劇。
當然最重要是讓我重新擁有一顆感恩的心, 凡事感恩, 凡事都有著祂的恩典, 凡事都能完成。

縱使傷感間中都使我有淚, 但我相信今天的苦澀總會變成明天加倍的甘甜。

尋找教會的旅途 (二)

老實說, 兩三個星期不停找教會, 但找著的都不合適, 我也感到疲憊, 很無助。
但我相信祂的安排是有特別意思的! 有朋友對我說, 哪一間教會感覺讓你舒服, 就到那一間去吧! 但我總覺得我們的選擇並沒意義的, 重要是祂的選擇。如果要感覺舒服的, 第一間教會我便應該繼續留下。但祂卻很明明白白的告訴我這不是祂的選擇, 既然祂有意要我尋找, 我便繼續尋找吧。

起初我不明白, 但慢慢的我開始留意及回想身邊的事!
有一次, 我獨個兒去了一間陌生的教會, 完畢後, 謝夫來陪我食LUNCH; 我不自覺的對他說:「要找一間合適的教會真的不容易。」 然後他問我, 「為甚麼? 你不是上在家附近的教會嗎? 」 我又很順口的答, 「你不會明暸! 你知道甚麼是方言嗎?! 」 他竟然答我: 「我當然知道! 我從小就上教會, 以前我是讀聖經的, 會考考B」其實我是一直都不知道這些事。

第二次上另外一間教會, 我被嚇走了, 謝夫又來陪我食LUNCH; 我又跟他說起宗教來。
自此後, 我再沒有忌諱, 我會對謝夫訴說神為我做了甚麼事情。

有一晚, 我又去了做FACIAL, 美容師問及我的近況。起初因她曾介紹的教會, 我以為她自己的教會也說方言, 但細問之下, 她教會並不說方言, 這樣我又因美容師的關係上了她的教會。

希望可以安定下來! ^0^ 報告完畢

尋找教會的旅途 (一)

上回說到, 我上了我家附近的教會, 感覺良好。
我整整上了四個星期的祟拜, 感覺還是好的, 牧師的證道還是能領受過中意義, 但我心裡存在著疑問: 為甚麼以往所上的教會並沒有方言, 但這所教會卻上上下下左左右右前前後後都懂說方言。
在好奇心下, 我嘗試在網上尋找有關方言的資料, 亦去問一些基督徒的朋友, 但我所得的答案都很一面倒。我內心掙扎了好幾個星期, 因為我心裡想: 如果這所教會是祂所引領的, 那又為何會有這樣負面的答案?!

由內心掙扎開始的那一晚開始, 我祈禱, 問衪方言是甚麼? 那教會是否祂所為我選的。
在翌日的靈修過程中, 我沒有想過一翻開聖經, 祂就切切實實的回答了我的問題。這兩編就是歌林多前書的13-14章。那時我大大的得著安慰, 因我知道祂與我同在, 祂會選擇最好的教會給我。
在這事前的兩晚, 我昨了一個奇怪的夢, 我夢見某位基督徒朋友正教我查經。正因此, 我找了這位基督徒為我將歌林多前書的13-14章的重點解釋了。最奇妙的事, 這位朋友正也在重新靈修歌林多前書, 而在我沒有提及我的問題(如果這所教會是祂所引領的, 那又為何會有這樣負面的答案?!)下, 她竟然對我說了一句說話, 容我白些說出來就是: 神不是"點"我們行"黑路", 而是祂預備了, 讓我們在每事中學懂道理。

知道答案後, 我再沒有上那所教會, 在這幾星期裡, 我試過三所教會, 各有派別, 特色, 不同規模, 有我欣賞的, 也有一間是我感到極度不安的; 在過程中我想起了使徒行傳及啓示錄對教會的批評, 而信徒們就因不同的思想與做法, 有著不一樣的反應。雖然說第一所教會會說方言, 但我得著的平安比其餘兩間更多。在找尋的過程中, 我極之不喜歡那些強調"奉獻是必需的"教會, "奉獻"是由心並不需刻意強調, 反而強調令人憎惡, 令人產生懷疑, 最怕就是"強調"令小信的人嚇走了。我就是被嚇走的其中一人, 但我不是因為小信, 也不是不想"奉獻"而嚇走, 而是我由祟拜的頭一分鐘開始, 我的心不能安靜下來, 所有的聲音影像令我很不安, 很想走, 這是我從來沒有試過的感覺。最後我偷偷的走了...(續)

年初一的祟拜

YEAH! 我從來未試過上過這樣的祟拜，很現代、很有感染力，神的帶領讓我預上了這教會。
有Freda的介紹、有Simois的相片及讚美、有美容師的話作橋樑、最重要是有合適的時間、地點及觀點，我終於完成了第一次充實的崇拜。發現：

原來詩歌可以不再像以往「字」不稱「音」，可以很順口悅耳（其實詩歌應該就係悅耳，以前唱Choir的詩歌都很悅耳，但唱中文就變得很不悅耳）；
原來牧師講道時拿著的不再是聖經，而是電子聖經IPHONE APS；
原來牧師講道時可以生動得像傳銷的說話技巧(即是街上介紹新產品及c9的那種）

很順利地認識了很多新朋友，雖然新的事物及「言語」不熟識，但有著期待與盼望。=) 農曆年初一，在教會的新開始！

一個月的改變

一個月了，時間好不容易便過去，可能你在這個月的生活，跟以往都是一樣，沒有甚麼改變。
但我希望跟你們分享這一個月的點滴及經歷的。

2009年的聖誕節假期，灰灰的天空一直持續到2010年的1月11日，正是小生命正式離開我的時候。
1月12日朝早醒來，一道陽光照到病房床上的我，心靈得到很大的安慰，因為那是 神給我的祝福；出院後的每天，無論天有多灰，每當軟弱的時候，天空的雲霧總會突然出現一線曙光，讓我的心靈靜下來。

小生命走了以後，我才明白，原來衪在過去十年來紮根在我的心裡。
衪為我預備了很多事情，讓我在小生命的離去後，更懂得珍惜，生命因滿足而快樂。

我也無法明暸，從前我就是愛埋怨的人；奇怪的是，小生命離開後，我心底裡並未問過衪為何將小生命帶走，反之心裡面很自然地明白這是衪的美意，我該為此感恩。
自那一天的來臨，我腦海裡翻起了無數遍Simois曾在田田生日會上的分享以及一句經文：賞賜的是耶和華，收取的也是耶和華。(約伯記1:21) 這句真的很有意思。

出院後的第二天，一個人閒在家休養，心血來潮將聖經都翻起來，愈看愈起勁，衪的話語都在裡頭，就像跟兩小時內不停安慰我、回答我，一問一答。後來體力開始恢復過來，很奇妙地我突然間想上祟拜，這是十年以後的第一次祟拜。第一首詩歌，我就感動得哭了出來。而這首歌又很奇怪的不停在我的腦海裡重播又重播。

可能受以往教會的模式影響，我很想找一間合適的教會，而衪就是確確實實為我作奇妙安排。
上星期六，我在出院後第一次往銅鑼灣做FACIAL。去之前，我祈求衪賜給我一顆堅強的心去面對往後的事情；因為每次無奈地被問候BB的狀況，我都要用很大的力去深呼吸，壓住自己的情緒，很平靜地跟別人解釋小生命己走了，這是很難的事啊！起初我也有所迴避，最後我也順利地很自然平靜的將小生命走了的事說了出來，又不知何時，我竟與美容師說起教會來，她說起她認識的一位牧師所創辦的教會正正在我家的附近。最後美容師更為我祈禱，我想世上沒有幾多個人可以像我一樣一邊膞面膜，一邊有人為我祈禱 =)。翌日在回祟拜之前，我在這所美容師所說的教會門前，想看看祟拜的時間，但卻找不上，正想離開之時，教會的一個教友開門給我並為我遞上單張。要行的路，衪都安排好了。

一個月後，我明白了很多事情，雖然無法知道我明白的事是否正確，但衪卻帶給我一份很大的力量和勇氣。
衪雖然帶了小生命回天家，但衪卻為我將最美好的家都預備，將一個從前不懂表達自己的丈夫改變成今天很愛護我的丈夫，讓他懂得用身体語言及說話安慰我。從前我用了十倍的功力，百倍的方法也無法改變Jeff的「黑面神功」，如今衪只在短短的時間內令Jeff有著極大的改變，以往他不願意做的、抗拒的、反抗的，現在一一的接受及實行。原本有的我不缺少，原本沒有的我卻擁有了。所以小生命其實是 神差來的天使，讓我的家人和朋友比以往更愛惜我，我還有甚麼需要難過呢?

其實我很貪心地每天祈求著不同的東西，祂都一一幫助，無論是工作、心情、體力、智慧等...
盼望這份愛也能令所看見這遍感想的人有所領會。

小羊

掛念

很奇怪的感覺, 掛念著一個未曾出現於世上的「人」。
就連他的樣子是怎樣, 是男是女, 我也沒有頭緒, 但怎會叫人掛念?!
難到是掛念撫摸肚皮的感覺?
還是不捨得那一段等待的時間在流逝?
感覺有點像失戀!

小小領悟 純粹分享

這次「離別」可說是我生存了二十多年來, 除了嫲嫲過身及另外一件事情以外, 最難過的事, 也學懂了一些事情。

當失去了寶貴的東西, 哭泣是可理解的發洩方式, 但哭過後, 請放大眼晴看看, 著緊你的人(尤其父母)正在為你的傷心而難過。盡快振作堅強面對, 才是讓著緊你的人快樂的好方法。不過以後我不會再叫人「不要哭了」,應該改為「放聲哭吧,哭夠了就張看眼看看著緊你的人吧」,哭泣是發洩, 人不傷心又怎會流淚, 讓傷心的人發洩後再看清世界, 不是更好嗎?!

當然沒有人想失去想要的東西, 但既然己經成事實, 就該學懂珍惜現在擁有的東西吧! 或許你會發現, 每份感情都比以往都增加了。你更懂得用心去感受別人的愛, 以及學懂接受別人的愛。其實不是每個人都懂愛及「接受」愛, 當你懂了, 你便能堅強面對往後的逆景, 因為你再不是孤單一人。小生命的離去, 讓我切切實實看見那份愛的存在, 是以往在那表面無法知曉的, 就算是每天見面, 也不能感受得到。

我從幼稚園的時候便知道「信望愛」, 但我從來不明白中間的「望」是甚麼意思。但今天我終於體會了...
我們沒有人會知道逆景何時會出現, 但只要你相信自己不是孤單一人, 沒有不能過去的事。
這幾天, 我回想起了小時候無助哭泣的我, 那時我總喜歡幻想「明天這個時候(沒事後)我的樣子」, 然後很快我便不會再哭, 因為我相信悲傷總會過去, 快樂總會回來。

今天再次看見了一句經文: 不要為明天憂慮, 因為明天自有明天的憂慮; 一天的難處一天當就夠了。
小小的領悟, 純粹分享。

今天太陽回來了

身理上的痛苦持續了一整晚,隨著他小小軀殼的離開,心靈上的痛苦亦好像消失了。
雖然一晚沒睡, 但沒有出現以往失眠的恐懼。
記起由聖誕假期開始, 天一直都是灰曚曚, 就像是他離開的先兆; 直至昨日入院時, 仍然是下著毛毛細雨。今朝起來見到太陽, 就像神給我們的祝福一樣, 似對我說小樂程已回到天家了。
如果像醫生所說, 每五個小生命便有一個要面對小產的命運, 其實我們己經很幸運能樂觀送他離去。
今天所有的一切就像全新一樣:
以往我會很怕老爺奶奶的"喃嘸", 今天我竟然會對謝夫說: 他們只是關心我才這樣。
一直我也覺得政府醫院的護士很冷酷無情, 但她們昨晚就像天使般笑著看待每個女病人, 還會逗病人笑, QE的婦產科護士真的很有善。
沒變的是我像從前般得到神, 家人和朋友萬般寵愛和支持。感謝你們每一位的祝福, 下次見面時你一定能看見我在笑。

與樂程的最後一晚

哭了一整天, 今朝起床時仍不能自控地出現兩條「水柱」。
多謝同事和朋友們每一句祝福, 雖然每次看到一個MESSAGE便忍不住流出眼淚, 但每一句的支持令我很快想通了。或許己有兩天時間做好心理準備, 總算很快接受了神己帶走他的事實。雖然眼淺的我仍然流眼淚, 要看著電視才能睡, 因為在床上寂靜時總想起:他走了。
他的離去, 作為他未來的媽媽, 當然我會是最不捨得他的一個;但我還可以哭, 哭了又哭都沒有人會責怪我。
可是身旁的JEFF, 他不捨得也不能在我面前哭, 他承受的是失去了一個子女, 加上為看見妻子傷心而難過的心情。昨晚他朋友問他借車, 順便出外了數小時。以往我一定會駡他怎能拋下我不理, 但昨晚我沒有怪責他, 因為我明白他的難過不比我少。
感謝神未有賜予樂程心跳和身驅己帶走他, 如果樂程有身驅有心跳時帶走他, 我會比現在更難接受。
JEFF昨晚的一句令我明白, 神雖然帶走他, 但衪帶走了發育不健全的樂程, 令樂程無須在生命的旅程上受苦, 衪想為我們帶來最健康的樂程, 所以樂程只是暫時被衪帶回去照顧, 衪一定會在適當的時後將健康的樂程再次賜予給我們, 我相信樂程總有一天會跟我和謝夫相聚。
感謝神為我安排好一切, 包括給我溫暖的家及家人(父母, 哥哥/嫂嫂, 姑姐表弟等等), 他們的關心令我今天己經可以在說話時不哽咽(代表我已完全接受事實)。
本來今天應往醫院「解決」傷心的事情, 但我仍然很不捨得, 只想多留樂程一陣。今晚是樂程最後一晚留在我体內, 每次摸著肚子, 想起明天要往醫院與他分開, 我都很不捨得, 然後就像現在一樣, 兩眼模糊的哽咽著。如果可以, 我也想留著樂程, 但他離開的痕跡讓我知道, 我們總要暫時離別。
我們會很快再見。

小生命走了

與小生命「相處」了個半月, 從未懂得興奮, 直至身旁每一位都為我們高興, 只是短短的時間。
直至一月七日, 醫生對我們說他還未有身驅, 還未有心跳, 不安的心情令我們無法問醫生一個問題。醫生還對我們說兩星期後再覆診, 似對我們說小生命還有機會的。
這兩天, 我們希望他會長大, 所以買了牛奶, 買了SUPPLEMENT, 希望有奇積會發生, 希望他只是像我們一樣, 矮一些, 細粒一些。
今天到中醫打過脈, 中醫還說他只是微弱一點; 可惜的是, 當我們再約見了另一位富有經驗的醫生, 但他的診斷是, 沒有心跳, 沒有身驅, 很確定是小產。
今天我反覆想了很多片, 我應該相信他走了, 還是相信他還在我的身体裡。
我很想相信他還在, 但他離開的痕跡, 讓我失落了。
其實他應該己經走了幾星期, 但我一直沒有發現, 他只有五六星期的生命, 就這樣無痕跡的走了。
樂程/樂晴, 本來這名字希望你在生命的旅程上快快樂樂, 但這名字現在是令爸爸媽媽為你而堅強為你而快樂, 願你也在主身邊快快樂樂!

各位, 無須擔心, 我們只是需要一些時間接受, 你們一個笑容對我們來說己經是鼓勵!