Sunday, July 21, 2013

戒片辛酸史

程程不經不覺已經25個月大了, 到了TROUBLE 2的階段了。由於她的TROUBLE已在一歲開始便出現, 其實沒有太大的分別。算是容易適應。

為準備程程作大姐姐, 以及方便弟弟出世。我們在踏進春天回暖後便開始讓程程戒片。
起初預計, 程程一個月應該能夠學會。人家常說, 讓孩子濕著褲子, 自自然然便可以戒片。這可能是成人的幻想, 希望簡簡單單, 順利過渡, 孩子自然學會自理能力就最理想。經過個多月後, 程程仍然未見有任何進步, 甚至令人沮喪。每朝不停的跟她換小褲子6-7次, 但她始乎仍然沒有任何上廁所的意識, 還是一時多一時少的弄濕地下和褲子。

每個孩子也經過這個學習時刻, 有一天我突然在想, 相信問題不在程程身上, 而是在我們作父母的身心上。我唯有祈禱求主給我耐性和智慧。

翌日, 程程又在我工作時到工作間找我, 說了一堆外星話。當我在忙的時候, 很多時候我都是跟程程說: 「媽媽在工作, 先工作再跟你玩吧! 」
但說畢後, 心血來潮的想起, 程程會否是跟我說他要去廁所?!
我立刻問她, 你是否要去尿尿? 然後我立即帶她到已預備了一整年的小鴨型廁所, 讓她坐上去試試看。結果讓人驚訝, 程程足足排了差不多一杯飲用水的份量。
原來是我一直沒有留意她的行為和身體語言。我立即給她送上餅餅作獎勵。

當然, 過程當然不會一次便成功。之後的一整個星期, 大概每5次才有1次成功, 而程程亦不會主動跟我們說她要尿尿。
後來, 來的更是便便, 幾次都是在謝夫外出後才來, 試想想, 一個大著肚子, 一個小不更事, 那麼令人沮喪。,
但她還這麼少, 我們不能因為她不能上廁所而鬧她, 就算謝夫不經意的說了一個「蠢」字, 我也立即提醒他, 程程只是由BB去到另一個階段, 怎麼可以因此就這樣說。但在我腦裡卻想, 她又不明白我說什麼, 作母親的, 除了忍耐, 還可作什麼?

在過程中, 少不免會跟同齡的小朋友作對比; 比她小的或比她年長的小朋友, 紛紛都已經成功戒片或只差一點點, 然而, 為什麼程程還未學懂呢?!
我心裡很焦急, 比起她爸爸還焦急多了, 因為弟弟快要來到這個家了, 如果來不及教曉程程, 我之後哪有心血時間去教呢?!
一整天在家裡吶悶愁煩著, 不知如何時好。幸好, 我還記得向主祈禱。

真的很感謝神! 就在祈禱後翌日, 程程突然在看電視途中, 起來, 跑到小鴨廁所側, 我立即幫她除褲子, 坐下不久, 又排了差不多一杯飲用水的份量。
我又給她她送上餅餅作獎勵。自那一天起, 程程各方便的學習/ 語言能力提升了不少。看著程程一天一天的進步, 由一天可以去到一次, 兩次, 三次, 每次我們也會不停的讚賞她, 直到數天後的星期天, 我們如常帶她到外公外婆家, 如常的問她有沒有需要上廁所, 第一次讓她試坐小表妹的小廁板, 沒有。我再讓她試坐小表妹的小廁所筒(跟我們家的小鴨型廁所完全不一樣), 但她又成功排了。過了數小時後, 我見她的學習褲沒有尿濕顥示, 我再問她有否需要上廁所, 今天又讓她坐上小廁板, 這次她在小廁板也可以排到了。真的很感恩, 回家後, 我們就直接改用已為她準備2個月的小廁板。程程很開心的坐上她自己選的MY MELODY小廁板, 至今已經差不多一星期了, 偶爾她會因為玩耍而忘記上廁所, 結果當然又是撒在地上, 但已經有很大進步。

現在程程還需要學習的是自動自覺上廁所(不用我們提醒)/ 學會便便/ 戒睡覺片。希望不會太難。
在此寫下一點戒片的DO & DON'T, 希望將來能幫弟弟快點學會。

DO:
1) 準備大量小褲子 / BB能雙腳著地的小廁所/ 小廁板
2) 做好心裡準備長久作戰
3) 每次在指定地方小廁所/ 小廁板 均需讚賞 及送上獎勵
4) 錯了, 要用相同方式/說話告訴他 (例如: 這次錯了, 沒有餅餅了)
5) 要每刻留意小朋友的行為和身體語言

DON'T
1) 不要跟別的小朋友比較
2) 錯了也不要(過份)責駡
3) (如做到會給予形式上的獎勵)不要在其他學習上給予同樣獎勵。以免混淆。

待續....

Wednesday, July 10, 2013

戒片進展

程程這兩個星期已經沒有再瀨尿, 不過就試過瀨屎 (雖然亦有成功過)。

由於我發現程程有依賴尿片的情況, 每次著學習褲, 她都會貪玩, 不主動跟我們說要去廁所, 直到瀨了, 我們就更加不會知道, 偶爾我會覺得她突然流眼淚很害怕的樣子, 我猜是她知道自己瀨了片片, 知道自己做錯了。最初給她仍然著學習褲也有點私心, 就是怕她瀨屎, 要洗的話感覺很難受。但後來發現程程有依賴的問題, 最終決定在可以的程況下也盡量讓她只穿小內褲及面褲。

這兩天的實驗, 帶她到祖父母家一整天, 十多個小時就讓她只穿小褲子。結果發現程程其實已經基本上能夠操控那"便便肌", 她是有意識知道穿上的是學習褲還是褲子。當穿上褲子的時候, 她會知道不可以隨便瀨。那天, 帶去的後備褲子乾淨的帶回來, 程程能主動要求上廁所。

很感謝主, 突然這兩天, 程程連便便也懂得跟我們說, 起初有幾次, 她都說有"NG NG" (她的NG NG意思是指要尿尿/ 便便), 但坐上, 廁板好幾次都沒有尿尿, 她爸爸以為她在說謊, 但幾次後, 我發現程程褲子有小許濕(只不過剛坐完廁板不久), 我猜她應該是想去便便, 但未懂控制住, 所以再讓她坐一會, 結果她真的能排出硬便便, 問她"痾哂未?" 她會懂得答。小妮子真的長大了不少。

今天讓我較驚喜的, 是今朝一覺醒來,, 程程的片片是乾的。雖然我們提早了飲奶的時間, 但整整10小時沒有小便, 起來是還能跟我說要去NG NG, 我想她應該已經自動學會了戒夜尿。實在感謝神, 弟弟還有三個月便來到這家庭, 程程由一個月前完全不懂, 到現在差不多不用再著片片, 成績真的很不錯了。                    

Thursday, April 25, 2013

意外的驚喜

這一個小生命的代號叫做「肥豬波2號」,  直接叫他做「2號」好了。當「2號」不斷在肚子裡長大, 愈感覺到主的恩典! 一般人可能覺得只是很多的巧合碰在一起, 但對於曾經由長久等待、小產、信主、再懷孕生程程的我, 一切絕對不是多次的巧合, 也不是必然。由開始至今, 一次又一次的引證, 祂一次又一次的保護及安排, 令人讚嘆。

「2號」並不是我們預計之內的製成品, 我們本來打算在日本之旅回來後才預備, 但是主的安排, 讓一切沒預計、完全不按規律並碰上「巧合」地出現, 結果......再一次在我們認為「不是時候」的時候, 即去旅行前10天被確定「存在」了, 在確認之先, 還預上了假月經, 我還誤以為是月經遲了, 崩崩跳的跳上床陪伴程程玩耍。雖然如此, 我總覺得祂是刻意安排。謝夫那時候因為之前的經歷, 總對我說這個「2號」日本之旅後都應該保不住, 但那一刻我卻很有信心, 我就對著謝夫說「我敢說, 這個是主的安排, 去完旅行也必帶著「2號」健康回來香港。 」結果在日本, 我沒有任何懷孕引起的不適, 過了5天很快樂的旅程。

幸運地, 上次懷程程時沒有嘔吐, 今次暫時也只是間中想嘔, 暫時還未嘔過....因為我實在太怕嘔的感覺了>_<。感恩。

回來後不久, 又有點作小產的徵狀, 但心想著, 神如此安排成了的事, 「既來之, 則安之」, 每次產檢後見到他在活潑地郁動, 更加提醒我要感謝 神。坦白說, 由發現「2號」的存在至今, 作小產的次數不下十數次, 連我自己都習慣了, 當作沒有什麼一回事。23/4去霍醫生那裡檢查, 她問我在政府產檢時醫生有沒有開鉗檢查陰道, 我才知道開鉗檢查陰道是母嬰健康院必要做的檢查, 之前懷著程程時也有檢查過, 巧合的是今次在母嬰健康院並沒有作這樣的檢查。霍醫生檢查後說因為胎盤很接近陰道, 所以經常會有出血的現象。我想, 如果懷孕初期開鉗檢查了, 或許不多不少有風險。

隨著歐美國家的經濟衰退, 家裡的經濟亦跟著歐美市場環境而改變。感恩的是, 主的供應不斷; 首先是好人的業主不加屋租, 這叫我們放下心頭大石, 安心繼續住下去。在懷孕的首三個月,手上的工作量雖然不像PEAK SEASON般繁忙, 但的確對初懷孕的女人來說, 實在吃不消。因此, 謝夫除了自己的工作外, 亦TAKE UP了我大部份外出的工作, 讓我可以專心在家裡安胎。而這段時間, 程程已經開始踏進TROUBLE 2的時期, 多在家中也可以讓程程學多一點自理能力和紀律。感謝JOANNA在這時候送了我們一本讓父母為子女定下界線的基督教書藉, 除了讓謝夫對聖經有多一點的認識, 也讓我在家開始與程程定下界線, 讓她在聖經的教導下學懂對自己對別人的尊重。

也感謝 神在懷孕以先幾個月, 政府終於實施「零雙非」,今胎不用再跑到老遠的仁安醫院生產了, 亦不用擔心程程在我待產期間沒人照顧。說起來這也慳了不少, 單是產檢已經慳了幾仟元, 還有那畢天文數字的私院及醫生費。雖然是可以付擔得來, 但我覺得沒必要浪費了。記得 神在我上次生產時的恩典, 沒什麼再害怕了。謝夫看見我的信心, 他也再沒有阻止我在選擇在屯門醫院生產。 

至於2號的性別, 在祈禱中, 當然我會讓衪知道我希望的性別, 但只要照 神的心意安排就好了。因為我知這個「2號」既然是衪的安排, 我的心意並不重要, 重要在「2號」將來長大後能怎樣作合 神心意的器皿。我們夫婦2人都已經決定了, 無論生男生女也好, 2個已經足夠了。因為第一胎是女兒, 作母親的實在不忍心讓她在將來未婚前要獨自面對一切, 無論第二胎是男或是女, 總有弟或妹互相扶持。如果第一胎是男的, 或許我不會再生第二個。

前天姑姐跟我說, 如果想小朋友將來性格怎樣, 現在就要常常對著肚子說, 當時我只想起一句: 你要保守你心 勝過保守一切 因為一生的果效 是由心發出 箴4 23 我只想他良善有愛人愛主的心, 己經足夠, 因為只要有這樣的心, 也必然可以快樂挺起胸膛地過一生。五月初會照結構, 到時有機會再寫....

Monday, June 27, 2011

肥豬波的成長里程碑(三)

肥豬波已經7個多星期大了。
看著她一日一日成長, 時間真的過得很快, 小朗程也開始進入另一成長階段。

因為產假將快要完結了, 除了要努力儲奶, 讓朗程在我重返工作時能吃得飽飽外, 也開始讓朗程戒夜奶。起初, 我們嘗試晚上7時後不讓她睡, 讓她夜點才喝奶。怎知多天來, 不是朗程太早睡著了, 就是我們筋疲力盡要早點睡, 結果我們都放棄了讓她戒夜晚的念頭。誰知主的安排是何等美妙! 就在我祈禱後不久, 有一晚, 朗程的生理習慣都開始改變了! 從晚上睡4小時, 突然加到7小時! 雖然不是每晚也能睡這麼久, 但明顯地, 朗程已經開始「自動自覺」戒夜奶, 就像知道我將快放完產假一樣。有時想, 這女兒真的很疼我。

除了晚上可以睡上6-7小時, 朗程在日間的作息時間也突然改變了。在首2個月, 她在日間都不肯睡, 就算睡著了, 15分鐘不久便紮醒, 即所謂的「狗蚤覺」, 然後她只會在被抱著時才會睡覺。要是你想在她睡著後放下她, 她就像裝了警報器一樣, 身體只要離開她一會兒, 她便會醒來。上個星期二, 她突然日間很容易便睡著了, 而且還要是熟睡1-2小時, 每天2-3遍, 到晚上也不難讓她入睡, 再沒有從前要抱著才肯入睡的情況了。

此外, 朗程的視線開始追踪著面前移動的人和東西。最明顯不過的就是她的眼球會追踪著爸爸的身影, 或許因為爸爸最愛和她玩。

最開心不過的是, 小朗程也開始牙牙學語, 她開始會對著你說著BB話, 要你和她說話。隨著我們跟她說話, 她會發出IE-AI-A等BB話, 若是你不理會她, 她會提高音調, 就像鬧人一樣要你和她說話, 再不理會她, 她便會哭起來。有時對著她說話, 她還會很滿足地笑起來。

每次看著小朗程喝奶, 總覺得這份主來的禮物實在太寶貴! 我終於也明白神的心意, 為何來的是女兒, 就是來治這個爸爸。兒女永遠是父母最大的動力, 因為憐惜這女兒, 新任爸爸知道我要帶著朗程回教會返崇拜, 他豪不考慮便說好!! 唉, 看來我的地位不保了!!

Sunday, June 26, 2011

肥豬波的成長里程碑 (二)

雖然說肥豬波一出生便常常笑, 但醫學上來說, 這是生理性的微笑。6月10日剛滿月, 肥豬波第一次向我們展示「社交微笑」, 這是第一次她隨著我們的說話而向著我們發出的笑。

6月18日(6週), 朗程出院後第一次到回到醫院打針。朗程的哭聲真的哭得淒涼, 但哭過後很快便睡了。打針後的朗程明顯扭計了不少而且易哭也易在夢中驚醒, 幸好並沒有發燒。






朗程也明顯長高了, 體重亦增加了不少, 已經比出院時高8CM及重了2鎊半, 腳仔也可以伸出揹帶了。



朗程出生以來, 讓爸爸媽媽最擔心的就是她的左耳, 做了2次測試也不合格。幸好我的信仰叫我放下心中憂慮, 總算用平常心去等待下一次的測試。6月22日, 小朗程的左耳終於都合格了, 還送了很大塊耳屎給護士姨姨。(續)



Saturday, June 25, 2011

肥豬波的成長里程碑 (一)

這7個星期的日子, 真的忙透了, 隨著家中多了一小口子, 生活起了極大的變化。每天重覆又重覆的動作, 每天的生活也只有肥豬波, 所有的喜與憂都只因這小小的生命; 莫說我們兩夫妻, 甚至我們家中上至高堂, 下至家犬, 或多或少都因肥豬波的出生而增添了不少的快樂。


記得肥豬波第一天回到我們的家中, 從新任爸爸將她放下小床, 本以為是一個順利的開始。因為肥豬波出生後首3天都在滿有嬰兒哭鬧聲的育嬰房中, 這小生命從第一天出生便睡過不停, 就算換尿片也沒理會我這生手媽媽的粗手粗腳, 繼續睡覺; 回到家中的首天, 有「升呢」的公公、婆婆、姑婆、表舅父及小表姨的探望, 家中滿佈人聲, 她還是睡得甜甜的。可惜日落西山, 隨著各人都回家了, 剩下我們三口子, 肥豬波便開始哭鬧, 不肯喝奶, 不肯睡, 怎樣抱也哭得淒涼, 初為人父母的我們弄了幾小時也無法令肥豬波「收聲」, 唯有冒眛夜深致電有經驗的朋友們「求救」。「求救」後雖然大概知道她哭鬧的原因是因為未熟習新環境及缺乏安全感, 但始乎用盡方法也未能安撫她, 最終弄了7個小時, 零晨4時才能令她入睡; 以為終於可以睡個飽, 怎知2小時後這個肥豬波又因肚餓而哭了; 吃過奶後又要抱著才肯睡, 最終第一晚, 謝夫真的「謝了」, 嫁了他3年, 這是第一次看到他接近「漰潰」的模樣......


別人都說懷孕時的女人是女皇, 生產後的女人就是子女的奴隸....真的說得沒錯。生產後回家, 首兩星期, 晚間每隔2-3小時便要起身餵奶, 幸好媽媽陪我坐月, 至少累了也可睡個午睡。肥豬波出生後十天, 總算習慣了新生活, 也開始為初生的肥豬波打點一切, 拍一點生活照、改名、到健康院檢查、取出世紙等等......

5 月19日, 經過我多番向謝夫呈上的名字「申請」, 終於有一個獲批淮。每次我想到有意思的名字, 我便會問肥豬波好不好。當然, 她一直都沒有理會我的喃喃細語; 直至5月18日謝夫突然批准了「朗程」這個名字, 剛巧我抱著肥豬波, 我便問她好不好, 她竟然笑了。朗程這個名字, 其實包含了很多意思及祝褔。我們希們肥豬波的人生旅程都能開開心心快快樂樂, 做個開朗的人; 我更希望朗程永遠都記得這些晴朗日子都是耶和華所賜的; 而作為媽媽的我, 也永遠記得耶和華對我的恩典慈愛, 讓我懷有這個快樂一出生便懂笑的小天使。(續)

Monday, May 16, 2011

肥豬波的旅程開始

感謝神, 肥豬波於5月7日上午9:48分安全來到這世上來。

由上年8月底知道懷孕那一刻開始, 由失落、後悔、懷疑等等的心態去面對外間的種種壓力及不愉快的事, 靠著聖靈在心底內作工, 一點一點的信心累積, 終於等到肥豬波的來臨。真的很感恩, 整個懷孕的旅程, 主的保守一直圍繞著我和肥豬波。

記得在超聲波屏幕中看到肥豬波由一點小星星在閃爍, 第一次看到他在郁動著那只不過幾豪米的小手, 一直祈禱求主祝福這小生命能快樂地來到這世上, 就如同上一個小天使名字「樂程」的意思--快樂的旅程。懷孕期間, 一般孕婦的問題如嘔吐、便秘、胃部不適、頭暈、靜脈曲張、腰酸等並沒有在我身上發生, 只是腳腫和抽筋, 我大概真的很幸運。


懷孕38-39週, 我開始放產假了, 也是我另一個旅程的開始--受浸了。感謝主讓我腹大便便也能安全完成整個浸禮及之前的課程。受浸後幾天, 即39週覆診時, 醫生說肥豬波突然重了很多, 醫生估計肥豬波已經7鎊半重, 然而肥豬波的頭仔仍然未就位出生, 一星期後好大可能重達8鎊甚至更重, 以我的身型矮小, 醫生建議我們開刀。其實那時我很擔心, 一方面本身我不想動手術, 另一方面也為金錢而擔心, 那星期心裡的掙扎實在很大, 很想自然分娩, 但若試產不成功, 緊急開刀的費用會比預約開刀更貴, 如碰上星期六日, 將會嚴重超資2-3倍。對於已經放無薪產假兼有「選擇恐懼症」的我, 更擔心讓謝夫添上多一份壓力。


由那天覆診開始, 我便在每晚的祈禱中求主為我選擇合適的分娩方法, 我將我和肥豬波的命運也交在天父爸爸的手裡。懷孕滿40週的那天,我已經擁有具大而與身高不成比例的41吋大肚, 但還要走到尖沙咀覆診 ; 那天醫生檢查後仍然說肥豬波的頭仔還未就位, 還有一定距離, 醫生還說為我們準備手術室, 如果下星期還未作動便要入院催生; 幸好那天, 爸爸媽媽剛從青島旅行回來, 突然走到診所來, 並陪我渡過了一個下午和晚上, 讓緊張的心情也忘記了。


天父的安排就是這樣的奇妙, 原本以為還有一星期才生產的我, 在檢查後當晚零晨3點, 正在熟睡之際, 突然FEEL到肥豬波向我心口一踼, 我還想: 「是時候去例行『公事』。」怎知一起來...有點不妥, 和平日的感覺有點不同, 但心想, 看電視劇情節, 穿羊水明明就像是一大盤水倒在地上。去完廁所都還未知自己是去了小便還是穿了羊水, 這個劇情好像有點攪笑....我和謝夫還研究了十五分鐘才決定入院。


入院的過程實在順利得很, 天文台原先預料5月7日至10日也會下大雨, 較早前我還對謝夫說, 如果突然作動, 要小心駕駛, 不要理會我在叫痛。誰知穿水當晚沒有下雨, 途中更加沒有作動的痛楚, 我還在途中跟謝夫說笑: 「肥豬波會否『玩野』?! 其實還未是時候出來」。零晨4時,到達醫院還可以慢慢行進醫院、檢查、換上生產袍、甚至上廁所, 一切就如早獲安排一樣, 敞上了待產室的卧床, 護士在我的肚上添上監察BB心跳的儀器, 謝夫辦好手續在我身邊都安頓好了, 我才開始感到一點點宮縮的感覺。醫院通知了我的主診醫生,護士說醫生大約上午9時至10時會到。護士檢查後說子宮已經開了兩度,以我還行得走得不覺痛,已經很好。原本空空的待產房, 在我候產期間,一個又一個產婦推進來, 有些不停叫痛, 有些堅持不吸那「笑氣」, 因為她說想嘔!? (我心想: 「嘔都比痛好吧?!」) 還有隔壁的產婦突然傳出「鼻行」聲 (心想:「可以睡得著嗎?」後來才知原來是聞「笑氣」的聲音)

早上6時,作動的感覺開始加密和加強了,我心又想:「可以頂到就不要這麼快用止痛,否則之後怎麼辦?!」。幸好有個護士走到我身旁,檢查後說已開了三度,並對我說如要打止痛針現在要打了,否則之後不能打。因為這一句,我憑著不「蝕底」的心態決定快快打止痛針, 護士卻二話不說,建議我直接聞「笑氣」,沒有選擇下,作動的疼痛又再開始,只有照著產前班所學到的方法去呼吸。聞了十下左右,我開始進入睡眠/昏迷狀態,第一次昏去之前,我用僅餘的力氣, 腦裡堅持對天父說了一句:「我將我和BB的生命交給你!」起初謝夫見我失去知覺,便將「笑氣」拿開。第一次醒來, 我還以為自己已經生產了。(哈哈) 醒來後我問謝夫時間及宫縮的次數,謝夫說我應該已經宮縮了五六次(即痛過五六轉),因上產前講座時,講者說聞氣最主要是要放鬆身體,所以我決定讓自己昏過去,昏過幾次後,我聽到主診醫生到了,那時只不過上午8時,再昏過去之前,我只聽到有護士和醫生的聲音好像Fast Forward一樣, 最後我隱約聽到了醫生說子宮已開到8度, 可以進產房。(那中間那幾度的時間去了那裡? 真的不曉得....) 清醒後, 我已經在產房的產牀上, 看看掛鐘, 已經是上午9:20分, 沒有笑氣的情況下, 又好像沒有之前的那麼痛, 助產事對我說怎樣用力, 還說只需半小時就可以見到BB。 坦白說, 在那情況下, 怎能聽進耳中....助產士只說像去大便一樣 (那有人用那麼大力去大便?!!) 很感恩, 這時候醫生到來, 她看過我的情況後決定用儀器幫助我生產, 卻又「兇」我要我出力, 說如用儀器都失敗, 便要推入手術室! 實不相瞞, 聽到這一點, 雖然生理上很辛苦, 但我腦海中真的想著: $$$$$$$$$$; 出盡九牛二虎之力, 肥豬波出生的時候, 我差點缺氧昏過去, 腦海黑了一回兒, 卻聽到醫生的一聲恭喜, 胸口突然感到重力, 這就是肥豬波了。生產後, 護士們都很驚訝, 為甚麼全場最大件的BB會由一個全場最細粒的媽媽所生....?! XD

經上記著說: “我必多多加增你懷胎的苦楚,你生產兒女必多受苦楚。”(創世記3:16)



天父免卻了我應受的懷胎及生產的苦楚。老實說, 雖然辛苦和疲累, 但過程中的痛楚比想像中輕得多, 候產時間亦很短; 產後我問謝夫, 我開始作動至昏去這段期間, 有沒有呻吟叫痛? 他說我連一聲呻吟也沒有, 直到肥豬波出生的那一刻我才叫了一聲。除了天父的大能外, 那有人能做得到這種止痛的效果? 更加需要感恩的是, 從前我為金錢而擔心, 但最後肥豬波雖然在星期六出生, 卻無須付上失預算的開支, 更令我知道, 你的供應和恩典永遠都足夠我們用的。

Wednesday, January 05, 2011

22W5

22週5天, 肚子已經34.5吋, 肥豬波愈來愈郁動得利害。

Monday, December 27, 2010

仍然要感恩

過去一星期很不開心, 因為在沒有切實的原因下, 我被公司延長了試用期, 導至BONUS失去了, 亦都對這公司失去信心。最重要的是公司這樣的行為, 令我的自卑感又捲土重來...
接近聖誕新年有這樣的安排, 加上有了身孕, 難免控制不了自己的情緒。
我心底裡會問神, 你為何有這樣安排? 我自問盡心盡力去做, 為何要這樣呢?
感謝神!! 聖靈在我心裡還在作工, 衪時刻提醒:

你們不要論斷人,免得你們被論斷。 因為你們怎樣論斷人,也必怎樣被論斷。你們用甚麼量器量給人,也必用甚麼量器量給你們。(太 7:1-2)

你若有智慧,是與自己有益。你若褻慢,就必獨自擔當。 (箴 9:12)

你要保守你心,勝過保守一切, 因為一生的果效,是由心發出。 (箴 4:23)


雖然這些提醒不能令我即時忘記不快樂, 但至少我明白, 主會為我安排一切, 最重要是我能夠保守自己的心, 不被仇恨蓋過。無論我能否過試用也好, 主也與我同在, 就算失去了一份工作, 但我至少也可以賺了一個待產假期, 甚至一個陪伴子女成長的機會....沒有甚麼好怕。

Saturday, December 18, 2010

感恩地踏入第5個月

11月尾, 到政府健康院檢查, 因為政府物資短缺, 醫生只可以靠經驗「模肚」同例行檢查, 沒有超聲波, 只能用一個類似收音機的小東西在肚上「碌碌下」, 然後就聲到小生命的心跳聲。醫生問: 「感覺到佢郁動嗎? 」我卻沒有太大感覺, 只是常常覺得有針在肚子裡「吉」我肚皮。醫生再說: 「但我都摸到佢郁喎!」從那天起, 我每天都會摸摸肚子, 又好像真的有東西在裡面「篤、篤、篤」; 過了幾天, 那天要上公司的ORIENTATION, 由於只能夠坐著聽, 雙手已習慣壓在肚上, 我突然覺得有肚子裡有東西撞了一下, 心裡第一個反應是: 「OH, SORRY, 唔記得左你!」第二個反應才想...「咦! 你郁囉喎!嘻嘻嘻!」

之後一星期, 其實我很少再感到他郁動, 心裡有點不安!! 直至有一晚, 我和謝夫放工後去了大尾篤慶祝結婚週年紀念! 可能小生命已經感受到我的喜怒哀樂, 他好像特別興奮, 在肚子裡不停的郁呀郁!! 令人好興奮!!!

12月初, 請假去了做結構超聲波, 檢查小生命的五官、手腳包括手指腳指、內臟及性別。老實說, 知道了他的性別有點不開心!! 但心裡又響起了一句: 如果神的選擇是這樣, 必有祂的安排及目的。再客觀的想...我也沒有其他方法改變事實, 認命吧!!! 當我對謝夫說我不開心, 他竟然這樣答我: 「神安排有個健康的小朋友給我們, 你應該滿足了!」那刻我明白, 神為甚什麼有這樣安排, 神正改變著一個未信主的人的心, 我真的應該感恩!!

Tuesday, October 26, 2010

他在R腳

相比起對上一次, 11個星期的生命, 無論體積、觀感、靈性、以及我們的感覺都有著很大的分別。
之前檢查了3次, 其實每次檢查期間, 我也沒有太多的笑容, 因為每一次都有從前的景象在腦海裡漂浮, 我很害怕失落的那一幕再次重現, 所以我只可以在檢查後, 才會開開心心的那著那張超聲波相片, 看了一次又一次

新的感覺好像在第12個星期開始, 第4次的檢查, 在醫院等了2小時; 照樣地, 起初我沒有笑容, 只管望著屏幕上的小生命。第一次自己憑肉眼看見他在郁動(上次檢查都只是醫生形容, 但我卻看不到), 我終於懂得笑了。這個小生命的確是天父所賜的生命, 那一刻很感恩, 姑娘還對我們說小生命很乖, 之前的幾個bb照了很久都只給她看patpat; 他的身長非常理想, 整個檢查非常順利, 由檢查頸皮、頭、手、腳及patpat, 每一part bb都在郁動; 看腳時他左腳r右腳, 看手時他在猜梅... 完成整個過程後, 我在想, 如果沒有9個月前的那一種痛苦, 今天我會否這樣感恩及快樂?! 肯定的, 那種快樂應該是以倍數計....

縱使天父的安排無人能測度, 但祂會帶我們走過最難行的路!

Monday, September 20, 2010

期待已久的小星星

LAST DAY前的一天, 看著紙巾上的血絲, 令我全身顫抖...呆了。
感覺像往返重前的那一天, 呆了的我只能本能地...請病假早點會家休息及約見醫生。
沒有甚麼感覺比無奈的等待更難受, 除了卧床和祈禱, 我沒有東西可以做。


晚上, 我的不安叫我不敢側身而睡, 我對謝夫說, 請你為我祈禱吧。
因為上一次檢查只不過相隔一星期, 我並沒有甚麼期望看到甚麼不同。
出門前我對謝夫說, 我很害怕, 還對他說, 為甚麼你不為我祈禱。
但謝夫竟然對我說他有為我祈禱, 坦白說, 這一點令我很開心。

不安的心令我不想多走路, 所以駕了車子前往; 在診所等候時, 我心裡向神傾訴: 主啊! 到了這個時候, 如果你要取去這小小的生命也沒所謂; 但可否不要在這個時候呢? 因為這個時候若我們再次失去小生命, 謝夫將不會再相信你的愛。求主保守。

照超聲波的時候, 沒有經驗的我看到面前的影像, 看不到想像中的閃閃光輝, 有一點失望(可算是開始有點絕望)。
然而醫生再繼續在我肚上打圈, 白色的一點時光時暗, 醫生續說: 你看到這一點嗎? 我放大一點給你看....
這是肧胎的心跳....一分鐘100下左右....放大聲音給你聽聽.....
那一刻我真的很想哭出來.....那一刻有感謝, 有感動, 有感恩....

肧胎在第7週是己經是這樣子....比起上一個肧胎的11週的形狀, 明顯很不同。
神的恩典實在出乎意外....感謝!


Friday, September 10, 2010

令人感動的小白點

一個期待了22個月的一點小白點, 讓人充滿感恩。
2010年的1月7日, 本應該己經看到這一點小白點在閃閃發光, 充滿期待的心卻變成幽谷的缺口。
2010年的1月11日, 看著這一個小圈圈從此消。

今日懷著顫驚的心, 終於看見一直發現不到的小白點。
希望這一點小白點再過兩星期可以像星星般閃閃發光。

Friday, September 03, 2010

第五週的開始

踏入第5週的第1天, 全日很睏!
晚上行了一層樓梯後突然見暈~~
當車子不停轉彎, 我便有點天旋地轉的感覺。
姑姐說過, 愈大的反應代表BB的生命力愈強...

Tuesday, August 31, 2010

第五天 我要大聲讚頌神的慈愛

昨天中午, 忍不住買了一個TESTER, 直到今朝早上才用。
零晨二時, 突然間要上廁所, 我熟悉這個明顯的徴兆, 但疲累的身子令我不能再多思想。
朝早六時, 又要上廁所...
朝早七時二十五分, 又要上廁所... 一試我忍不如一句: 真係注定了....
由於昨晚如廁後總覺得身体上有點不適, 朝早還是請了病假去看醫生。
一整天, 我在思考神的安排....
但我還是要讚頌神的慈愛.....

除了你, 還有誰?

突然之間, 一個月內發生了三件關係人生的重大事情。
試問除了神的大能外, 還有誰能呢?

我知道, 神在安排一件又一件的事情, 祂真的很愛我這個屬靈的孩童。
或許, 在人的眼中, 這些東西好像發生在不合適的時候; 但總相信神的安排一定是最好的。
有誰能猜度神的安排呢?

我開始明白, 有些事情, 我們是需要經過學習或者試鍊的過程才能珍惜。
那天在教會中聽到傳道人一句說話: 現今的世代, 聖經的話語能救命!

這句話真的沒錯!
有朋友為神作工, 她開設了一間傳福音的餅店, 她將聖經中的話語送到每一位餅店的顧客/用家手裡...或許這樣細微的單張/書纖未必人人細心体會; 但神卻能藉她送出的每份祝福揀選被救的心靈。我要為此借鏡...好好思考我的路應該怎樣走!!

Monday, August 30, 2010

第四天...等待

遲了四天, 但我開始感覺到有輕鬆的身体情緒變化。

- 燥底
- 半夜要上廁所
- 午睡的需要卻不會影响晚上的睡眠質素

但....我很害怕去測試...只管等!!

Saturday, August 21, 2010

繼續燃燒

我記得, 有朋友對我說過一句話: 每個人應該心裡面都有一團火; 當那團火開始即將熄滅, 就需要改變自己, 讓那團火繼續燃燒。

工作上, 我永遠選擇的首要不會是金錢, 不會是職銜, 而是工作是否快樂, 是否值得。
人工如果低, 但工作快樂的話, 其實對我來說沒所謂。

雖然如此, 但並不代表我完全不需要這些東西。
應該這樣說, 我的快樂是建築於工作上的成功滿足感; 有人說, 你要得到一樣東西, 首先要付出代價。有人說, 我的目標不清晰, 很自相矛盾。

沒有經歷過那種痛苦的人, 不會明白我付出的代價有多大, 有多痛, 有幾難爬起來。但我並非沒有付出。我不介懷未能升職, 但我介懷我並未獲認同。
我不介意同事在我之上, 但我介懷我的定位永遠因要做就別人而改變, 變得模糊不清, 失去方向。
當然, 在於上司的層面去想, 這很正常不過, 我可以理解! 但我的自卑感卻因為這樣, 一點一點地增強。

我是那些遇有愈有, 遇無愈無的人。我需要的是新開始! 或許結果未必好, 但我甘心去試, 因我尋找的只是快樂而已。

Monday, August 09, 2010

真實地快樂

今天聽了一些說話, 有一點感觸, 便隨心在FACEBOOK中作了一段短文: 不選擇亦是一種選擇 不要求本身就是一種要求 做人樂天知命隨心而行是件好事 因為不快樂甚麼也做不了!


(以下內容, 請無須為我擔心)

你知嗎? 我很喜歡「樂程」這個原本為失去了未出世孩子改的名字。意思是希望孩子一生當中都在快樂的旅程當中。因為人一生只要有了快樂, 甚麼都變得有意義, 沒有甚麼也不緊要, 唯獨快樂不可少。



近期發現自己經常不自覺地流眼淚, 大概, 我知道自己的心仍在「生病」。從六月尾開始, 我突然有很強烈的自卑感。我很清楚, 我並不快樂, 因為我放不下心中的不憤。


我老公常常對我說: 你總不顧人情世故, 不懂做人!
我也不得不承認, 我在這方真的糟透了, 或許是這樣的原故, 人緣不算太好。不算聰明的我, 人緣不好自然在工作上並不順利。既然那把「尺」並不在我三倍達標之上, 我已經認命, 我不再盼望升職, 因為我真的不懂人情世故。

既然如此, 我的選擇是不去選擇。事實上, 人生很多無意義的選擇, 要去選擇。但如果明知選擇權根本不在自己那裡, 那為何要逼自己去選擇?? 明知選擇權不在我手的話, 我不要求甚麼, 我只要求不要要求我在基本工作外再額外作甚麼。這樣很公平。


我不會說討好別人的話; 這是可算是我的任性...只要不傷害別人, 捨棄一點點的虛假, 做回最真實的自己, 那又有甚麼不妥當呢?! 與其虛假的不快樂, 為甚麼不真實地快樂?

我己經作好最壞的打算, 我只想對我自己好一點來換取人生最基本的必需品--快樂!!






Thursday, July 22, 2010

我的第三個家

感謝讓我有第一個家, 令我在溫馨滿溢的家成長。
感激讓我有第二個家, 有一個愛護我的丈夫。
今天讓我感恩, 因為祂讓我有第三個家!!

起初有很多顧慮令自己不太想返團契; 最大的原因是我不想撇下堅持不返團契的另一半。其次是團契時間安排在星期六晚7:30-9:30這段黃金時間, 怕自己仍然未適應教會的生活, 不敢作任何承擔及承諾; 經過多方考慮及思想的爭扎, 亦感謝教會的執事、傳道及那時素未謀面的團組長們的安排, 我終於有了人生的第三個家。

Thanks God! My Father!!
由找尋教會至入團契, 祂為我安排好一切。我開始明白, 為何祂引領我返元浸, 祂為我準備所需要的。因為我也曾經答應過神, 我不會拒絕任何祂要我做的事; 但心裡上還未準備好返團契, 所以都會有一定情度的掙扎。

傳道起初致電接觸我, 經過傾談後, 她問我的意願, 懷著50/50熱誠的我當然希望跟帶我認識元浸的ANNIE同組; 後來, 傳道第二次致電說, 因某些原因下希望我入第二組, 繼而, 她希望我承諾我不會只返一次。的確令我有點卻步, 因為我是那種耐熱的人, 很怕與陌生人交談, 第一次也未返, 怎知下次怎樣呢?? 但我腦海中突然間閃過一句說話: 「不要拒絕神的安排。」然後, 我還是答應了傳道。

有一個星期六, 正當我出外做YOGA, 素未謀面的組長致電, 說當晚會有團契, 但因教會地方不夠, 所以要到一個弟兄家中眾會, 還說要乘車才到。原本在電話中應承了組長, 但想了一程車的時間, 我敵不過我的恐懼, 最後致電組長婉拒了。因實在不慣未認識便到別人家中作客, 加上一個熟人也沒有, 心裡只聯想到的是人生安全。

上一個星期六, 因為老爺嚴厲地要求三仔三新抱在星期日必須出席太老爺的「執骨大典」, 連大嫂身為基督徒也奉旨出席, 何況我這個三少奶呢?! 因此, 改了上星期六晚的祟拜, 順便上了7:30-9:15的主日學補堂。

這是祂的安排, 不多教會有週六祟拜, 週六的詩歌及流程也比較「年輕」! 其實每次週日唱那些「字」不稱「音」的詩歌, 我會「毛管棟」...(當然週日我也享受祟拜的時間=P)!!

祂又安排了補堂的時間正正是團契的時間, 讓我感受在這個黃金時間返教會。祟拜以後, 我認識了組長及一些組員, 雖然只是輕輕幾句的傾談, 但足以令我放下心中那塊「憂慮大石頭」。他們走了後, 我心裡很感恩對神說:「 我OK了!! 原來不是太難接受(新朋友)。」

這個週六祟拜的講題是<當憂慮遇上平安>, 說到主帶來的平安。我突然思考了一個我從來沒有思考過的問題: 因為在主內有了平安, 若這教會成了我的家! 那我又何用憂慮自己適應與否呢?! 每個人每天辛勞後都希望回到溫暖的家, 你可曾會想: 「為甚麼今天又要回家?!」理當沒有被逼的感覺。

感恩主的安排下, 在教會房間緊掘的情況下, 祂讓我在教會中融入第一次團契當中。因為其他組員有事在身, 讓我只認識了11份4的組員, 這令耐熱的我心中那僅餘的憂慮都消除了。盼望下次再認識其他組員。^0^

Friday, June 11, 2010

拙口笨舌? So what!

我是一個從來不懂表達的人, 不慬是在能力上, 我也從來不懂表達自我。我從來都相信有這樣能分析能表達的人, 必定有一定的作為。但笨頭笨腦的人像我一樣又怎樣呢?!

我常常想, 如果以現代的科學來判斷小時候的我...我應該會是讀寫障礙表達能力缺乏兼數字恐懼症。但「天生我才必有用」-- 這句從小我就記著!

因為不善詞令, 遇上難過的事情, 我從來不能控制自己的淚線, 遇上有口難言事, 更加連說話也會激動起來。加上那件事後, 我發現這情況比以前嚴重了。

直至最近的一些事上很灰心, 翻看聖經記載這樣的編章:

耶和華對摩西說、你手裏是甚麼.他說,是杖。(出4:2)
摩西對耶和華說、主阿、我素日不是能言的人、就是從你對僕人說話以後、也是這樣、我本是拙口笨舌的。耶和華對他說、誰造人的口呢、誰使人口啞、耳聾、目明、眼瞎呢、豈不是我耶和華麼. (出4:11-12)

要加上信心。我就是拙口笨舌, 但神看重的不是我們的能力, 而是我們的信心忍耐。
朋友一句問題: 你對神沒信心嗎? 是的, 這小事上也該有信才成。
祂往往就是揀選最少的幹大事情。

工作上, 可以說我從來沒有機心, 我只想做好我要做的事情, 我明白, 我並不是一個惹人憐愛的人, 也不是聰明的人, 更加不懂討人歡心。從小我便不是這幾類人, 但我還是我!

可能在工作上, 別人否定了我的能力(當然我相信我的直屬上司還是肯定我的能力的), 對我來說真的很難過, 但神不偏待世上任何一個信靠祂的兒女。這可能是我一個新生活的準備, 我的ACCOUNTING不行嗎?! 但我可以告訴你, 我心裡的數口比任何人都精, 因為我是一個C9仔!! 你認為我沒能力麼?! 神一定會使用我作有用的事情。

Monday, May 10, 2010

應許

近兩個月, 身邊的朋友喜事很多。
我的祝福是欣切的, 那一刻的笑容是真實的, 但兩秒後是傷感無奈的。
坦白說, 如果說沒有感觸, 那是騙人的。縱使很想撫摸初生小朋友的臉蛋, 卻害怕觸起心中的傷口, 所以當身邊的人在說得很興奮時, 我永遠只是默默無聲, 因為害怕觸動那一發不可收拾的淚線。

這兩星期, 我常常覺得自己心理有問題。
有時候, 心情好像已經雨過天晴, 但有時候, 那份失落很恐怖。
或許是因為怕壓力會不知不覺地形成的關係, 我的腦子好像自動地刪去了某些記憶體。很多事情做了會忘記己經做了, 更有很多瑣碎事都忘記了。可惜的是每月的26日, 記憶體又不動聲色的回來, 總數算日子, 猜想肚子應該有多大。
有時不是自己想記起的, 但街上的大肚婆就像追著我走一樣, 真的太多了...看著她們的肚子也看呆了,有時我也怕別人誤會我是個瘋子。

不過幸運的是, 有很多朋友也將她們的經歷告訴我, 知道他們有的再懷孕, 有的己為人父人母, 知道後其實心情會放鬆很多。也特別為他們高興 。

今天看到了一篇聖經, 有著不一樣的體會。
雖然小生命走了, 但我相信將來屬靈的嬰孩更是寶貴。我明白, 小生命的不是白白離去, 他是有意義的。

亞伯拉罕有兩個兒子,一個是使女生的,一個是自主婦人生的,然而那使女所生的,是按血氣生的,自主婦人所生的,是憑應許生的 (加拉太書4章23節)
然而經上是怎麼說的呢.是說、『把使女和他兒子趕出去.因為使女的兒子、不可與自主婦人的兒子一同承受產業。』 (加拉太書4章30節)

Tuesday, April 27, 2010

衪已抺走淚痕

「小氣」!
那天才說自己身體強壯了很多, 回復得很快。今天便被謝夫傳染了傷風。
因為剛剛看過中醫, 不想服西葯, 所以今天己經是第三日帶上口罩上班。
不想在公司傳播病菌, 唯有看西醫, 請半天病假。
其實這兩天, 我也很擔心如果西醫見到我應該有6個月身孕, 但肚子沒有脹出來, 醫生必會問及懷孕及小產的事, 我會否當場眼濕濕呢?! 但結果...我很平靜的便說了。

可能一般人會說, 時間過去, 傷痛總會過去。但我可以肯定的回答你, 這種傷痛, 就算已經過了十年, 就算己經有兒有女, 只要有絲毫關係, 傷痛可以話來便來。這是有著同樣經歷, 已有了兒子的朋友對我說的。就像, 上星期我看見80條魚BB死了, 我還激動得在床上偷偷哭起來。

事隔3個半月, 原來不知不覺間, 淚痕己經被祂抺走了。
朋友近日才對我說過, 小生命沒有了, 固然傷心, 但重要的是過程。
說得對! 如若傷口在過程中護理得恰當, 我們心靈上的傷口必可以完完全全復原。
主就像我們心靈上的醫生, 將生命及信心交托。如果中途失去了絲毫的信心, 離開醫生, 傷口或會發炎甚至留下疤痕。

到今天, 我仍然感謝祂;
若不是小生命離開的原故, 我不會懂得感恩, 不會重返教會;
若不是祂, 我的生命不會有著改變;
我的路忽然很輕鬆, 不可能的變成可能, 祂所有的安排令我讚嘆! 就如經文所說:

因為人所行的道都在耶和華眼前,他也修平人一切的路。 (葴言5:21)

Tuesday, April 06, 2010

準備好未?

最近開始多了一些戶外活動, 有時都會見到郊外行山人仕會帶同幼兒一同去親親大自然。
平路看見他們的時候, 真的很溫馨。 但當你看見他們上那「長命斜」的山路, 你便不再覺得溫馨, 而是覺得他們很辛苦, 也很偉大。一個兩歲的幼兒, 重量己經如同托米一般, 再要加上路上的用品如水, 濕紙巾, 幼兒零食, 玩具, 還有一輛手推車...真的如同擔泥一樣。想轉手給朋友代勞一下, 幼兒又呱呱叫喊, 難怪人們都說這是「兒女債」。其實他們為的未必是為了自己的興趣而效遊, 只是想讓幼兒能感受大自然。

我記得約在四個月前, 我在母嬰健康院第一次產檢, 見姑娘的時候, 她給了我一叠又一叠的小冊子, 還有問我和我先生是否吸煙, 然後又說一大堆說話: 做父母要點點點點, 要放棄什麼什麼什麼, 要有怎樣的心理準備...那時的我真的想過這樣的問題: 我準備好了沒有? 當姑娘這樣問我, 那一刻我真的有點後悔的感覺; 但那時又會想: 多餘! 就算未準備好, 都懷孕了, 還可以說還未準備號嗎?! 當然今天我再想起這事的時候, 真的有點後悔那時有這樣的想法。始終人都係姓「賴」的。

今天當看見朋友看待兒女, 有時真的覺得他們放棄了很多。我不時也會問自己...我準備好了沒有?! 但再想深一層, 生命的可貴之處是他本身就是一份從主來的賞賜, 那又何來準備不準備?! 雖然我仍然未有機會体會, 但我在已為人父母的朋友臉容裡, 總覺得他們多了一份甜蜜。

Tuesday, March 30, 2010

今天的苦澀總會變成明天加倍的甘甜

三個月, 人生裡的三個月可以起了很大變化。
回望過去的三個月, 我做了什麼事情呢?!

三個月前, 我是一個懶惰兼沒有表明身份的基督徒...零貢獻。
三個月後, 雖然未至於是一個PERFECT LADY, 但感恩主所有奇妙作為。
有很多事情己經放下執著, 無論對金錢或感情都一樣, 因為明白生命的一切都是祂安排與賜予。
當第一次真心奉獻所得的十份之一,赫然發現自己的價值觀改變了--金錢其實是虛浮的東西, 所賺得的多與少, 都是祂所賞賜或收取的。 "賞賜的是耶和華,收取的也是耶和華。"(約伯記1:21)

現在每當有擔心憂愁的時候, 自然會想起 "不要為明天憂慮,因為明天自有明天的憂慮;一天的難處一天當就夠了。"(馬太福音 6:34) 只要凡事盡了自己本份己經足夠, 其餘的就交托主, 放下心中重擔, 然後你會發現一切也變得輕鬆。 回望, 原來有些事情真的不用憂慮, 可能是多餘的, 或是祂會幫助順利解決。

謝夫常常說我有選擇恐懼症, 因為我總三心兩意, 不知選擇那一樣才好....選好了, 又後悔。
現在我重視祂的選擇與看法, 所以每當站在交叉點的時候, 現在我再不用害怕, 選擇主喜悅的那一件事就好了。就算不懂選擇, 祂總會幫我選擇最好的事。

回想三個月前, 原來小生命的離去讓我得的比之前想像的更多。
生理上來說, 小生命走了以後的調息, 讓我的身體健壯了, TOUCHWOOD在這流感高風期, 我公司前後左右鈄角x4都生病了, 我還健健康康。中醫說我的体質比半年前還好得多, 食量更是驚人。
生活上, 我學懂了平衡生活, 要留多點時間予家人朋友, 我開始重新學習關心家人與維繫與家人的關係。生活豐盛了!
婚姻上, 頭兩年的婚姻生活並算如意, 經常為小事嘈交, 又有意見不合, 又有不肯妥協的事; 小生命走了以後, 兩口子總懂得互相扶持與体諒對方所需要的。
信仰上, 以往我一看書便睡著, 現在我追看聖經的程度可媲美追連續劇。
當然最重要是讓我重新擁有一顆感恩的心, 凡事感恩, 凡事都有著祂的恩典, 凡事都能完成。

縱使傷感間中都使我有淚, 但我相信今天的苦澀總會變成明天加倍的甘甜。

Monday, March 22, 2010

尋找教會的旅途 (二)

老實說, 兩三個星期不停找教會, 但找著的都不合適, 我也感到疲憊, 很無助。
但我相信祂的安排是有特別意思的! 有朋友對我說, 哪一間教會感覺讓你舒服, 就到那一間去吧! 但我總覺得我們的選擇並沒意義的, 重要是祂的選擇。如果要感覺舒服的, 第一間教會我便應該繼續留下。但祂卻很明明白白的告訴我這不是祂的選擇, 既然祂有意要我尋找, 我便繼續尋找吧。

起初我不明白, 但慢慢的我開始留意及回想身邊的事!
有一次, 我獨個兒去了一間陌生的教會, 完畢後, 謝夫來陪我食LUNCH; 我不自覺的對他說:「要找一間合適的教會真的不容易。」 然後他問我, 「為甚麼? 你不是上在家附近的教會嗎? 」 我又很順口的答, 「你不會明暸! 你知道甚麼是方言嗎?! 」 他竟然答我: 「我當然知道! 我從小就上教會, 以前我是讀聖經的, 會考考B」其實我是一直都不知道這些事。

第二次上另外一間教會, 我被嚇走了, 謝夫又來陪我食LUNCH; 我又跟他說起宗教來。
自此後, 我再沒有忌諱, 我會對謝夫訴說神為我做了甚麼事情。

有一晚, 我又去了做FACIAL, 美容師問及我的近況。起初因她曾介紹的教會, 我以為她自己的教會也說方言, 但細問之下, 她教會並不說方言, 這樣我又因美容師的關係上了她的教會。

希望可以安定下來! ^0^ 報告完畢

Sunday, March 21, 2010

尋找教會的旅途 (一)

上回說到, 我上了我家附近的教會, 感覺良好。
我整整上了四個星期的祟拜, 感覺還是好的, 牧師的證道還是能領受過中意義, 但我心裡存在著疑問: 為甚麼以往所上的教會並沒有方言, 但這所教會卻上上下下左左右右前前後後都懂說方言。
在好奇心下, 我嘗試在網上尋找有關方言的資料, 亦去問一些基督徒的朋友, 但我所得的答案都很一面倒。我內心掙扎了好幾個星期, 因為我心裡想: 如果這所教會是祂所引領的, 那又為何會有這樣負面的答案?!

由內心掙扎開始的那一晚開始, 我祈禱, 問衪方言是甚麼? 那教會是否祂所為我選的。
在翌日的靈修過程中, 我沒有想過一翻開聖經, 祂就切切實實的回答了我的問題。這兩編就是歌林多前書的13-14章。那時我大大的得著安慰, 因我知道祂與我同在, 祂會選擇最好的教會給我。
在這事前的兩晚, 我昨了一個奇怪的夢, 我夢見某位基督徒朋友正教我查經。正因此, 我找了這位基督徒為我將歌林多前書的13-14章的重點解釋了。最奇妙的事, 這位朋友正也在重新靈修歌林多前書, 而在我沒有提及我的問題(如果這所教會是祂所引領的, 那又為何會有這樣負面的答案?!)下, 她竟然對我說了一句說話, 容我白些說出來就是: 神不是"點"我們行"黑路", 而是祂預備了, 讓我們在每事中學懂道理。

知道答案後, 我再沒有上那所教會, 在這幾星期裡, 我試過三所教會, 各有派別, 特色, 不同規模, 有我欣賞的, 也有一間是我感到極度不安的; 在過程中我想起了使徒行傳及啓示錄對教會的批評, 而信徒們就因不同的思想與做法, 有著不一樣的反應。雖然說第一所教會會說方言, 但我得著的平安比其餘兩間更多。在找尋的過程中, 我極之不喜歡那些強調"奉獻是必需的"教會, "奉獻"是由心並不需刻意強調, 反而強調令人憎惡, 令人產生懷疑, 最怕就是"強調"令小信的人嚇走了。我就是被嚇走的其中一人, 但我不是因為小信, 也不是不想"奉獻"而嚇走, 而是我由祟拜的頭一分鐘開始, 我的心不能安靜下來, 所有的聲音影像令我很不安, 很想走, 這是我從來沒有試過的感覺。最後我偷偷的走了...(續)

Sunday, February 14, 2010

年初一的祟拜

YEAH! 我從來未試過上過這樣的祟拜,很現代、很有感染力,神的帶領讓我預上了這教會
有Freda的介紹、有Simois的相片及讚美、有美容師的話作橋樑、最重要是有合適的時間、地點及觀點,我終於完成了第一次充實的崇拜。發現:

原來詩歌可以不再像以往「字」不稱「音」,可以很順口悅耳(其實詩歌應該就係悅耳,以前唱Choir的詩歌都很悅耳,但唱中文就變得很不悅耳);
原來牧師講道時拿著的不再是聖經,而是電子聖經IPHONE APS;
原來牧師講道時可以生動得像傳銷的說話技巧(即是街上介紹新產品及c9的那種)

很順利地認識了很多新朋友,雖然新的事物及「言語」不熟識,但有著期待與盼望。=) 農曆年初一,在教會的新開始!

Thursday, February 11, 2010

一個月的改變

一個月了,時間好不容易便過去,可能你在這個月的生活,跟以往都是一樣,沒有甚麼改變。
但我希望跟你們分享這一個月的點滴及經歷的。

2009年的聖誕節假期,灰灰的天空一直持續到2010年的1月11日,正是小生命正式離開我的時候。
1月12日朝早醒來,一道陽光照到病房床上的我,心靈得到很大的安慰,因為那是 神給我的祝福;出院後的每天,無論天有多灰,每當軟弱的時候,天空的雲霧總會突然出現一線曙光,讓我的心靈靜下來。

小生命走了以後,我才明白,原來衪在過去十年來紮根在我的心裡。
衪為我預備了很多事情,讓我在小生命的離去後,更懂得珍惜,生命因滿足而快樂。

我也無法明暸,從前我就是愛埋怨的人;奇怪的是,小生命離開後,我心底裡並未問過衪為何將小生命帶走,反之心裡面很自然地明白這是衪的美意,我該為此感恩。
自那一天的來臨,我腦海裡翻起了無數遍Simois曾在田田生日會上的分享以及一句經文:賞賜的是耶和華,收取的也是耶和華。(約伯記1:21) 這句真的很有意思。

出院後的第二天,一個人閒在家休養,心血來潮將聖經都翻起來,愈看愈起勁,衪的話語都在裡頭,就像跟兩小時內不停安慰我、回答我,一問一答。後來體力開始恢復過來,很奇妙地我突然間想上祟拜,這是十年以後的第一次祟拜。第一首詩歌,我就感動得哭了出來。而這首歌又很奇怪的不停在我的腦海裡重播又重播。

可能受以往教會的模式影響,我很想找一間合適的教會,而衪就是確確實實為我作奇妙安排。
上星期六,我在出院後第一次往銅鑼灣做FACIAL。去之前,我祈求衪賜給我一顆堅強的心去面對往後的事情;因為每次無奈地被問候BB的狀況,我都要用很大的力去深呼吸,壓住自己的情緒,很平靜地跟別人解釋小生命己走了,這是很難的事啊!起初我也有所迴避,最後我也順利地很自然平靜的將小生命走了的事說了出來,又不知何時,我竟與美容師說起教會來,她說起她認識的一位牧師所創辦的教會正正在我家的附近。最後美容師更為我祈禱,我想世上沒有幾多個人可以像我一樣一邊膞面膜,一邊有人為我祈禱 =)。翌日在回祟拜之前,我在這所美容師所說的教會門前,想看看祟拜的時間,但卻找不上,正想離開之時,教會的一個教友開門給我並為我遞上單張。要行的路,衪都安排好了。

一個月後,我明白了很多事情,雖然無法知道我明白的事是否正確,但衪卻帶給我一份很大的力量和勇氣。
衪雖然帶了小生命回天家,但衪卻為我將最美好的家都預備,將一個從前不懂表達自己的丈夫改變成今天很愛護我的丈夫,讓他懂得用身体語言及說話安慰我。從前我用了十倍的功力,百倍的方法也無法改變Jeff的「黑面神功」,如今衪只在短短的時間內令Jeff有著極大的改變,以往他不願意做的、抗拒的、反抗的,現在一一的接受及實行。原本有的我不缺少,原本沒有的我卻擁有了。所以小生命其實是 神差來的天使,讓我的家人和朋友比以往更愛惜我,我還有甚麼需要難過呢?

其實我很貪心地每天祈求著不同的東西,祂都一一幫助,無論是工作、心情、體力、智慧等...
盼望這份愛也能令所看見這遍感想的人有所領會。

小羊

Saturday, January 16, 2010

掛念


很奇怪的感覺, 掛念著一個未曾出現於世上的「人」。
就連他的樣子是怎樣, 是男是女, 我也沒有頭緒, 但怎會叫人掛念?!
難到是掛念撫摸肚皮的感覺?
還是不捨得那一段等待的時間在流逝?
感覺有點像失戀!

Thursday, January 14, 2010

小小領悟 純粹分享

這次「離別」可說是我生存了二十多年來, 除了嫲嫲過身及另外一件事情以外, 最難過的事, 也學懂了一些事情。

當失去了寶貴的東西, 哭泣是可理解的發洩方式, 但哭過後, 請放大眼晴看看, 著緊你的人(尤其父母)正在為你的傷心而難過。盡快振作堅強面對, 才是讓著緊你的人快樂的好方法。不過以後我不會再叫人「不要哭了」,應該改為「放聲哭吧,哭夠了就張看眼看看著緊你的人吧」,哭泣是發洩, 人不傷心又怎會流淚, 讓傷心的人發洩後再看清世界, 不是更好嗎?!

當然沒有人想失去想要的東西, 但既然己經成事實, 就該學懂珍惜現在擁有的東西吧! 或許你會發現, 每份感情都比以往都增加了。你更懂得用心去感受別人的愛, 以及學懂接受別人的愛。其實不是每個人都懂愛及「接受」愛, 當你懂了, 你便能堅強面對往後的逆景, 因為你再不是孤單一人。小生命的離去, 讓我切切實實看見那份愛的存在, 是以往在那表面無法知曉的, 就算是每天見面, 也不能感受得到。

我從幼稚園的時候便知道「信望愛」, 但我從來不明白中間的「望」是甚麼意思。但今天我終於體會了...
我們沒有人會知道逆景何時會出現, 但只要你相信自己不是孤單一人, 沒有不能過去的事。
這幾天, 我回想起了小時候無助哭泣的我, 那時我總喜歡幻想「明天這個時候(沒事後)我的樣子」, 然後很快我便不會再哭, 因為我相信悲傷總會過去, 快樂總會回來。

今天再次看見了一句經文: 不要為明天憂慮, 因為明天自有明天的憂慮; 一天的難處一天當就夠了。
小小的領悟, 純粹分享。

Tuesday, January 12, 2010

今天太陽回來了

身理上的痛苦持續了一整晚,隨著他小小軀殼的離開,心靈上的痛苦亦好像消失了。
雖然一晚沒睡, 但沒有出現以往失眠的恐懼。
記起由聖誕假期開始, 天一直都是灰曚曚, 就像是他離開的先兆; 直至昨日入院時, 仍然是下著毛毛細雨。今朝起來見到太陽, 就像神給我們的祝福一樣, 似對我說小樂程已回到天家了。
如果像醫生所說, 每五個小生命便有一個要面對小產的命運, 其實我們己經很幸運能樂觀送他離去。
今天所有的一切就像全新一樣:
以往我會很怕老爺奶奶的"喃嘸", 今天我竟然會對謝夫說: 他們只是關心我才這樣。
一直我也覺得政府醫院的護士很冷酷無情, 但她們昨晚就像天使般笑著看待每個女病人, 還會逗病人笑, QE的婦產科護士真的很有善。
沒變的是我像從前般得到神, 家人和朋友萬般寵愛和支持。感謝你們每一位的祝福, 下次見面時你一定能看見我在笑。