帶我走

楊丞琳-帶我走(不良笑花片尾曲)


詞/曲:蘇打綠青峰

每次我總　一個人走　交叉路口　自己生活
這次你卻　說帶我走　某個角落　就你和我

像土壤抓緊花的迷惑　像天空纏綿雨的洶湧
在你的身後　計算的步伐每個背影每個場景　都有發過的夢

帶我走　到遙遠的以後
帶走我　一個人自轉的寂寞
帶我走　就算我的愛　你的自由　都將成為泡沫
我不怕　帶我走

每次我總　獨自遠走　抱著緘默　不皺眉頭
這次你卻　說一起走　彼此溫柔　從此以後

像土壤抓緊花的迷惑　像天空纏綿雨的洶湧
在你的身後　計算的步伐每個背影每個場景　都有發過的夢

帶我走　到遙遠的以後
帶走我　一個人自轉的寂寞
帶我走　就算我的愛　你的自由　都將成為泡沫
我不怕　帶我走

白馬溜過漆黑盡頭　潮汐襲來浪花顫動
凝在海岸結成了墨　哦～

薔薇朝向草原氣球　郵差傳來一地彩虹
刻在心中拍打著脈搏

帶我走　到遙遠的以後
帶走我　一個人自轉的寂寞
帶我走 就算我的愛 你的自由 都將成為泡沫
我不怕 帶我走

帶我走 就算我的愛 你的自由 都將成為泡沫
帶我走～

羨慕背後

12月27日, 相約了一班中學同學探望剛生了BB的X-MAN, 看見她跟她先生和BB, 真的覺得很幸福。雖然她口說怎樣辛苦, 但她的笑容足已說明了她的幸福蓋過了生育的痛苦。

除了一家三口的葉生葉太葉B女, 還有少恩和她先生, 馬美和未過門丈夫(=P)未婚夫STEVEN, 當然還有李氏夫婦??? 全仔同黑柴, 還有我.......

每次見到全仔都覺得很有衝去攬攬....老朋友的感覺真好...以前大家都是一雙一對, 如今各自有另一半, 仍然可以這樣聚會, 真的很難得。

例牌每人總會問: 幾時到你生番個? 我又例牌的答:明天生個!!

其實, 見到X-MAN在6小時內忙碌為B女準備這準備那...那份母親的喜悅和丈夫的關懷, 的確有過令人很想生小孩的衝動。抱一抱BB, 影一影相, 聚會過後, 回家帶著絲絲的甜意回家時已經12:40了。

因為下車後回家的10分鐘路程都比較靜, 致電謝夫想他二十分鐘後在落車處接我; 一如以往, 落車沒人影, 心想可能只是未趕及到車站; 落車地點太偏僻了, 還是快快腳走回家, 應該會在中途遇到謝夫, 可是愈接近屋苑, 我的心就愈失落, 怎麼行了七分鐘還是沒遇到....結果走畢全程到了屋苑樓下, 我致電給謝夫, 結果....我還是說了一句, 不用下來了, 我已經到屋苑了。怎麼我的安危並沒有被擔心過....

回家, 我很失落, 我只能夠不作聲...但結果, 沒有人安慰, 我輕輕的裝著撒嬌, 反之我被黑面再被恨恨的呼喝了一句: 你咁勁, 洗乜人接.....然後接來再一句: 叫你囉個銀包好似叫你去死咁......

我呆了, 心痛了, 失望了...... 我沒再發出一句聲音.....

事原前一晚的BOXING DAY PARTY, 我和他買HOTPOT材料的時候將銀包放了到他背包, 第二朝他趕著工作便急急離開, 他至電叫我出街時過去找他取回, 5時許我正往他公司附近時, 至電給他, 由於我不知道他新的OFFICE地址, 我只能叫他5分鐘過後在下車地點等我...但他的語氣很差的答我: 我整緊野呀, 點落黎呀, 你到左再打比我啦....

我不開心的取會銀包, 他就這樣的沒有說句BYB就走了....

到現在, 我除了因為不開心不作聲之下犯下"離天大錯"外, 我都不明白我還有甚麼做錯....

這朝, 我還是沒有作聲, 他繼續黑他的臉, 而我, 還是要弄早餐等他吃......

吃後一聲"走了"便走.....這樣算是道歉了嗎? 我想太概是他說了一句, 我原諒了你吧...

當我在羨慕別人的時候, 原來世界是這樣殘酷.....

10年

To my dearest....
真的很感謝你們, 沒有你們便沒有今天的我...
原來不經不覺, 1月8日, 我就認識你們10年了...
10年間, 多謝你們陪伴過我一大段路...
BOXING DAY太開心的有你們陪我過聖誕 (縱使有人在我的床上吃CHEESEBALL同飲紅酒), 玩RUMMICKUE, 打邊爐, 打麻雀....
太喜歡跟你們分享一點一滴... 當中因為你們的所有最好的優點都入腦了....我的另一半就慘了....
希望你們在另一個人生階段可以過得更開心和精采...ALL THE BEST

近況

很久沒有寫BLOG了!
工作的忙碌, 生活的壓力, 要忙裡偷閒, 真的不再容易。
興幸地, 爸爸的身體檢查報告讓大家都舒了一口氣, 爸爸的笑容又再一次出現。
因此, 我回家探望的次數又回復一星期一次, 其實我也很想回家, 但當手頭上的工作完結, 己經太晚了。
12月初, HQ向外公佈全球削減16000個職位, 老實說, 沒有心寒就是假的。
工作量又再一天又一天增加, 再次想起03年那時的景況, 我又記起那時那刻的無奈和失落。
有一晚, 可能因少許感冒的關係, 加上工作怎樣也做不完, 連電郵也無法完全讀完又要接手另一項工作; 那一刻的感覺, 有一點想放棄, 很失落, 回家已經十時半, 我對著謝夫, 突然說了一句沒有用腦想的說話:我覺得好大壓力！這句不加思索的說話，令謝夫嚇得立即說：辛苦便休息一下才工作吧。
回想了幾秒：嗯！大家都很大壓力！但總要面對，難道全香港的人也停下來不幹嗎？！既然大壓力，應該懂得放開一點懷抱，多點活動，多點生活才對。
今天放假，自己一個沒事幹，執拾家中因為謝夫養魚而弄成的爛攤子，他將我的AGNES B CORNER全部執走就是放了他的魚缸。。。結果一天就這樣便沒有了。。。

金融海嘯下的購買力?

金融海嘯, 打工仔都怕被減薪或裁員。
當打工仔大多擔憂之際, 卻又有人在那邊廂購買七萬幾元的55吋電視。
可想言之, 有錢人仍然多的是...

尷尬的緣份

在OLI和KK的婚禮其間, 因為小田田太可愛了, 不得不抱抱他, 逗逗他。
然後身邊的認識的朋友都會很自然地走過來說"自己生番個囉"或者"快D生番個"...

不知道為什麼, 每人都是對我說的, 並不會對謝夫說, 我每次都會很尷尬, 其實我沒有說過我不想。
我記得士芒講過:"不是你說想要, 便有"
是的, 我覺得這些都是緣份。
隨緣吧~~~

理想-- 是一個人可以擁有的
擁有-- 還是一個過程, 讓理想實現; 我還是個愛享受過程及經歷的人....有些事情是一個人也可以擁有, 但生育卻是三個人的事。

Happy Wedding to Olivia & Steven

11月20日
收到姊妹的電郵通知, 還未有人準備愛的宣言, 即時回覆電郵, 決定要為OLI準備這份小驚喜。
不過回覆電郵的一刻, 其實我仍然為開會和為工作上面的事情而煩惱, 總算為自己調劑了緊張的工作時間。
晚上要探回佐敦家探爸爸媽媽, 本來想買一些畫紙, 但靈機一觸可以用PHOTOSHOP整, 哈哈, 很老套地, 我仍然在想用最古老的方式去做愛的宣言..."剪貼"...SO SORRY....有D OUT OUT地...我都不明白為何我仍然想剪剪貼貼...最後謝夫陪我做到1:40...大工告成...


11月21日
CINDY見PRINT出來CHERRY顏色太瘀黑, 所以幫我校過D紅色! 麻煩哂!
晚上回到家己經是11:30, 繼續努力完成使命。加工後...超鐘意...

11月22日
自己結婚都沒有這樣的緊張...
7:00起床, 8:00出門口, 9:00到朗豪酒店, 好緊張呀?
姊妹們一起為"接新娘"打點一切, OLI有這樣的一班死黨, 所有準備工夫都做得很好, 一班朋友們都想為她準備最好的一切, 她可以擁有一團9人姊妹團, 真的很羡慕她, 不過都是因為她對朋友都很好。
我是最後一個化妝的姊妹, YANNI的化妝很好呀, 我對眼終於可以"大"番....YEAH...
兄弟都玩很盡...
晚上忙了一整晚, 謝夫在最忙最緊要數人數的時候走來問我坐那一張枱, 可能因為太累又太忙, 他又是最親的人, 最終所有疲累和忙碌都發洩在他身上, 有一點悔氣的答他: 11號枱囉!
然後他便記了在心一整晚...
所以最後連幫OLI手送客都不能...真的有點過意不去...SORRY!!
不過整晚見到很多舊同事和朋友, 包括就快結婚的GARY仔, 靚靚EX-BOSS AGNES, 孖寶KEN哥同IVAN...
真的很開心的過了一晚。
總括而言, 這是一個很多驚喜, 特別, 感動的WEDDING, 恭喜哂OLI/STEVEN, 希望十年後我仍然可以見到塊愛的宣言版。

11月9日 在你遙遠的附近

面前的朋友A, 臉上沒有一點淚滴, 卻讓我感到她的痛。
面向著荷里活廣場則的小徑, 這是她與前度的回憶。
她對我說, 她和前度的距離己經很遙遠了, 己經不可能再用一條線穿上了;
他, 己經有了新的女友!
但是她仍然在遙遠的地方為他祝福, 永遠地記起11月9日。
你信有這樣的愛嗎?

"It's a matters of respect!"

"It's a matters of respect!"

同事一語道破, 卻令我想通了另一件事情。
這一句, 好像令我脫胎換骨, 以往的執著, 就像一迅間放下。
尊重--
是您會為它好好準備。
是您會期待它的來臨。
是您會好好安排一切, 令它達成, 令它完美。
是您讓它變得珍貴。

尊重, 並不是每個人都被每個人尊重。
當你尊重, 並不代表另一方都會尊重你, 但至少, 你珍惜過被尊重的一方。
我仍然感謝, 我有機會尊重它, 這是一個人生的歷程。

最窩心的缺口

得到過 什麼
也要放下 什麼
即使你與我　苦或甜　有幾多
失去 什麼 誰能留戀什麼 太多
當天你說你會最愛我
他朝好好想清楚　只怕沒那麼多

沉重

這個星期的心情變得沉重, 實在不太放心爸爸, 星期一二回家吃晚飯, 爸爸吃過葯後才放心回家。
用了一星期的葯, 爸爸的心情和面色似乎好了一點, 希望檢驗報告有好消息...
今天和中醫師談及過爸爸的病情, 他說糖尿病人一般需要因為內心屈結, 導至体內分泌如胰島素不能如常製造出來, 最好是能夠放開懷抱出外走走, 去旅行也是一個好主意。雖然爸爸不太願意, 而媽媽則怕公司不讓她請假...但我決定先斬後奏...他們便會乖乖就範。
至於媽媽, 這幾星期, 親人都叫媽媽早點退休, 陪伴及照顧爸爸; 但我卻不想強迫媽媽這樣做, 因為這樣對她也實在太不公平。 我相信媽媽不想退休的原因是一來她害怕沒事忙會病, 二是因為媽媽害怕看見自己的伴侶不舒服但又幫不了他; 我明白長時間照顧病人, 會令人身心疲累, 尤甚是婆婆還在世的時候也有糖尿病, 媽媽要每天幫婆婆打糖尿針, 這樣照顧了很多年。所以就算家人怎樣說, 除非媽媽自己提出, 要不然我也不想媽媽這樣做, 這樣的壓力對她來說太大了。
我在想辦法可以同時令媽媽自願退休, 同事又能令爸爸悉懷的方法...但還在考慮當中...
老實說, 其實我很害怕這樣沉重的心情, 以往試過一次, 就是祖母快離去的時候, 看見她身上放上協助呼吸和維持她生命的儀器, 那時還是中學生的我, 完全接受不了那令人窒息的感覺, 無奈而未能幫助甚麼的感覺, 很難受; 到現在, 雖然爸爸食得走得, 但看見他的焦悴, 令我再次感受那重窒息的感覺。爸爸, 你要振作呀!!

樂觀面對

四份二之病源報告己經否定了, 接下來的是比較困厄的疾病檢驗, 心裡很無助...
但我們除了選擇面對, 還可以做甚麼? 我, 甚麼也不懂做, 我只能在他面前裝作輕鬆, 開玩笑令他悉懷; 我只能每星期多點回家探望, 關心他多一點。
從小, 身体不好的我常常生病, 父母常常要帶我由秀茂坪到香港仔覆診, 怕我的心臟出現問題。
我們長大了, 我們終於開始体會到切膚之痛, 而我最在乎的, 是他的心理和感受。
爸爸一直是兩家的支柱, 我們一家四口不用多說, 祖父母離世後, 作為長子的他也一直是一位好好大佬, 好好丈夫和好好爸爸。疾病來得太快了, 一直是支柱的他一定很難接受, 尤其是他看著他最尊重的母親, 我們的祖母病困及離世, 現在面前的一切, 就像祖母行的路一樣, 他的心現在一定很難受, 就像崩潰一樣, 我真的很擔心。因為心境不竟會影響病情。
疾病也來的太快了, 我還未學懂怎樣對他更好, 我一定要樂觀正面面對, 我相信神會為我們安排好要我們体驗的路, 我相信我還未太遲學懂這些道理, 我們一定能渡過困境的。

接受事實是殘酷的...

今天陪爸爸前往領取報告, 但結果並不太樂觀。
醫生說爸爸的血糖指數並不尋常, 並不是一般的糖尿病, 大概有四個可能, 是而其中一個就是導至祖母過身的胰臟癌;雖然暫時這一刻, 醫生說這個機會並不是最大, 但因為有家族先例, 暫時也不能夠完全排除。
我知道那一刻爸爸一定很難接受這個可能, 爸爸很抗拒接受治療。
其實那一刻醫生這樣說我也很害怕, 但我想我應該控制自己的表情, 令爸爸減少擔憂。
結果在多番遊說, 爸爸才肯接受醫生的建議接受胰島素。
而我卻裝輕鬆; 雖然擔心也沒有用, 但說不擔心就假的。
爸爸一向身體健康, 突然有這個病, 做子女很難接受事實, 但卻又無辦法不接受, 因為做子女的都不正面接受, 難道要媽媽去面對? 希望驗血報告的結果樂觀一點...

本週新聞

第一, 作為「股海明燈」的我, 今個月又「白做」...我還要白做多少個月????
第二則, 星期一, 放COMP. LEAVE, 約了朋友出外走走順便SHOPPING食個TEA, 原來要上班的日子放假真的很悠閒。睡夠了, 一點起行, 吃過TEA, WINDOW SHOPPING完, 搭了兩程長途車, 我還趕得切在街市休息前買了餸煮飯...完來家庭煮婦就是過這樣的生活, 難怪闊太都是有點小肥。
第三則, 星期五晚甚麼地方也不去, 六點鐘準時甚麼也不做便放工回家看看爸爸, 幸好爸爸的心情開始平靜了; 我的心也跟著放鬆起來。
第四則, 自星期一逛過街後, 星期六再前往購買姊妹裙...因為新娘指定顏色為香檳金或白色, 試了一件香檳金的很好看, 但對著同款的藍綠色卻一見鐘情, 一試卻更加覺得愛不惜手...EM...最後第一次買了兩件同款不同色...雖然有點覺得浪費, 但我真的很喜歡...多謝老公!!
第五則, 星期六晚約了中學同學食飯, 不經不過便相識了十幾年...拍了幾張照留念, 卻發現了一個有趣的事; 以往我們一班都是一雙一對的, 幾年後, 各自分散...幸運或是不幸運地, 當年的每一對中, 其中一位便出席了今次的晚飯, 其實很難得。希望很快有機會才聚會吧。

反思

如果生.老.病.死是人生必然的過程; 珍惜人生的每一天才是最重要。
初初戀愛時或許都有埋怨過, 為甚麼他不愛我, 為甚麼他對我不好; 但卻沒有想過身邊還有很多人愛我, 對我好。
如果人生是一張白紙, 應該為一點黑點而洩氣? 還是應該努力畫上一幅水墨畫?!
要放棄, 一秒就足夠, 容易極了; 要讓它便成一幅美麗的水墨畫, 雖然要花心思, 花時間, 但最重要是我們獲得了精采的過程。
父母老了, 開始撒嬌, 開始變回「小孩子」...
以往我們被父母照顧, 現在開始學懂要照顧他們, 包括他們的心理和身理...
無論如何, 這是人生, 沒有好與壞, 只有珍惜與否。
活了二十多年, 現在我要開始學懂怎樣愛和關心家人, 會否遲了一點呢?
但我仍然相信這是一個機會讓我們成長, 縱使我們都過了青春的歲數了...

爸爸媽媽

人大了, 搬離父母, 卻發現自己一向太少關心父母...
以前每天每晚都可以見到父母, 所以習慣了靜靜在他們身旁不作聲的...
到現在離家了, 我卻沒有改變自己的態度, 直到一天, 爸爸開始身体不好, 樣子很憔悴, 我卻還是一個薯仔般, 甚麼都不懂做。
直到有一天, 謝夫對我說很擔心我爸爸, 我才懂得自我反醒...
不是我不擔心爸爸, 而是我從來都不懂關心父母, 一點門面的功夫也不懂做...
為何連身旁的謝夫也懂出聲, 我卻只懂默默的關心?
前陣仔會因為工作或感情而煩惱, 少了關心家人, 回想, 工作雖然重要, 但它不應該放在最頭, 退一步, 又有沒有想過家人的重要?
有一些不必要的煩惱, 既然沒結果, 又何必浪費自己的時間, 倒不如將那份心意多點關心家人和父母。

人真的能坦白嗎?

常常聽到朋友說, 只要坦誠說出自己的感覺, 用心交談, 始終可以好好與人溝通。
但我卻不覺得, 不是每種人, 或者每種關係都能這樣坦白。
因為每個人都是個別的人, 每個人都有個別的想法, 我們用心坦誠的說出心底話, 卻不是每個人都能完全明白及接受。
有些人, 註定是溝通不了。無論說話說得多明, 或是暗示, 永遠都不能明白對方的想法。
又或者是因為太明白一個人, 才會放棄溝通的機會。
無論怎樣, 我終於明白, 我的選擇只是一個變數, 但別人的選擇亦是變數。
有一些領悟己經不能用文字來形容, 但...心領了。

心痛

有一些人說, 婚姻只是一紙之書。
但一紙之書可能對一些人來說是一種壓力。

有一些說話, 對某個人來說是輕而易舉的事;
但同樣一句說話, 對面前這個人來說卻難極了。

有一些說話, 誰人不會隨便的說;
但面前這個人卻說了一次又一次。

有一些傷口, 止血了會康復;
有一些心痛, 痛過後, 還是會痛。

第一次成為偏遠人仕

突如期來的八號風球, 大家在昨午都很期待它的來臨, 可惜道高一尺魔高一丈, 天文台使出一招「4-8」令所有打工仔都夢碎。
一向以來, 公司會讓居住偏遠地區的同事先離開, 每次, 只會見到住長洲的同事在八球風球的前跑到離開公司。而第一年搬到屯門的我, 終於都可以享有用此「特權」。
其實, 有得選擇, 我還是寧願住在佐敦, 等到公司出EMAIL可以走才走...

I'm not ready yet

身邊的朋友都會說, 要生小朋友便早一點生; 不是你想要就有, 可能到想要的時候, 總是沒有。

結婚前, 我也想過想早一點生小朋友; 但到結了婚, 這念頭打消了。
其實再不是經濟上的問題了, 而是從一開始, 我就覺得小孩子應該有一個快樂家庭。
但這個時候我很害怕, 我覺得並不是一個RIGHT TIMING去有小朋友, 他太情緒化了, 他承諾的可以隨時不兌現; 現在的他永遠都將工作和金錢放在最前, 他可以隨時隨地黑面, 我不作聲, 他便說我在發脾氣。但我從來一句聲都沒有出過...解決了工作和金錢了, 他才開始理會我的感受和要求。
上一刻他說好的事, 這一刻他說不好, 再到下一刻他又問我好不好; 這樣令我很難適應。
我很難跟隨他的改變, 我怕自己因為他的反覆而難受; 尤其是眼淺的我會因他的反覆而流淚, 但他只會不解溫柔地駡我「最怕你喊苦喊弗」,怎樣跟他說他也不明白我是因為他的反覆令我接受不了。
如果連父母都未準備好自己, 怎樣為孩子準備?!
有些人會說生了小朋友父母便會自自然然改變, 但我連1%的機會我也不想冒險。

前兩天有點作嘔的感覺, 幸好今天沒有了, 老實說, I'm not ready yet! 我暫時不想要小孩。因為他的反覆, 令我感覺很太壓力...

節日聚會

昨日偶然間在Facebook留言朋友的NOTE時, 發現了一位與我有共同3位MUTUAL FRIEND的朋友。
加上一些明顯的字眼, 大概可以猜到這位是前男友的現任女友。
當然, 事隔已久, 其實沒有甚麼特別感覺了; 但卻回想了十年的回憶。
以往大時大節, 中秋,聖誔,新年...總之有假期的日子, 一行十多個人的中學同學總是大顆兒去了其中一個朋友屋企聚會, 然後現到半夜三四點才睡, 然後睡到翌日下午才返家。這些日子大概持續了五六年。想起也在咀角中留上一絲絲微笑, 因為青春太可貴了。
估不到現在結了婚, 仍然是大顆兒在某人家裡聚會, 但已不能"捱"到三四點, 十二點己經累得很。然後一班朋友是謝夫的朋友, 又沒有太多的話題。可能因為工作性質關係, 加上他們的年紀平均大我六至十年吧, 他們說的笑話我不懂笑, 也不懂怎樣回應。

海灘回憶

今日FAMILY DAY約了細佬和細叔一家人去了清水灣游水, 順度買了一張浮床出海。
浮到出海, 不知怎的總想起某年的仲夏往半月灣和南灣游水的情景...
想到這裡便好想回到那個時候, 青春沒煩惱...
人長大了, 不再像以前般勇敢...就像BB一樣, BB永遠不怕高, 在高處危坐也勇敢向前爬...
成人大概就是需要有這樣的信念, 才可以向著快樂進發。

還有心跳

昨日因為工作關係, 用了4小時來CASTING IMAGE GIRL。
對著一班青春少艾, 真的覺得自己不再年輕...
尤其一個年僅17歲的應徵者, 真的覺得十年的分別就是那麼大, 正所謂18無醜婦, 就是那種意思。
這個應徵者雖然是個學生, 沒有太多的化妝, 但那個SWEET的笑容及有禮的回答, 令我們都有深刻印像, 雖然她不付合最底年齡18歲的限制, 但在座每人都同意給這位小妹妹面試。
最驚喜的是她對著SIMON及鏡頭, 一點也不害羞, 擺出各款不同的POST, 印像就更加深刻了;連我這個女性也覺得她很吸引很CHARM。

CASTING之後, 我真的覺得自己要在這幾年都需要保持狀態, 尤其是樣子平凡的我就必需減肥和化妝...否則很快便被列為中女(雖然VINCENT AU對中女的定義已經SET到25歲)...我一定要努力減肥呀....

放工後, 到尖沙咀墨西哥BAR吃飯, 前往之際, 眼前有一輛熟識的車, 這時候身体開始疆硬, 散光的眼晴穩約看到車牌, 但不清楚, 這時候心跳開始加快, 腦子一片空白。最後當自己行到車子前望清楚, 才鬆了一口氣。原來, 這總心跳仍然抺不去, 揮不走...

愛不疚

收藏在眼眸 常徘徊左右
愛猜到沒有
愉快玩笑后 能全然退后
你開心就夠

這種感覺太親厚
講一千句也不夠
假使講了你聽到后
或會走
這種戀愛太罕有
不須真正擁有
成全 衷心祝福 然后
就放手

放手 放開所有
彼此更自由
放手
其實我絕非愛得不夠
放手 豁出所有
還有這個好友
已經 已經足夠

遙遠是宇宙 靜靜在背后
去看守就夠
這種感覺太親厚
講一千句也不夠
即使一剎有過衝動
挽你手
這種戀愛太罕有
不須真正擁有
成全 多捨不得仍然
是放手

放手 放開所有
彼此更自由
放手
其實我絕非 愛得不疚
放手 豁出所有
還有這個好友
已經 已經足夠

放手 我的牽掛
找不到盡頭
放手
期望你幸福什縻都有
也許 愛很深厚
然而我早看得透
放手 至可擁有

一隻蝦蛟的執著

平日很平靜的我很少大吵大鬧, 多數時候遇上問題都會"笠水"。
可能這些日子心理有一點不平衡, 遇到不平的事總是按奈不住。
近日, 我寫了一封很長的投訴信到MYoga, 因為實在覺得太過份; 事緣我於八月期間因三次缺席而被停止使用預約服務兩星期。被停用後我一直心裡不爽, 直至有一晚早了半小時到YOGA中心都上不了自己想上的堂, 我的氣便沖上頂點。到那個客戶服務員致電給我, 我才一口氣BILIBALA的數他們的不是...終於舒了一口氣。
昨日有新同事上任, 那個亞姐將蝦蛟放上枱面後, 心急地將黏在蝦蛟上的點心紙扯去, 結果成隻蝦蛟"拉"了出來跌在枱面上, 當那位亞姐不知所措之餘, 同事們以笑面問亞姐會否換一籠蝦蛟給我們, 亞姐就這樣笑笑口的走了;當另一個亞姐B來的時候, 我見之前的那位亞姐好像沒反應, 我便問亞姐B會否換給我們, 結果亞姐B又笑笑口的走了, 並沒有回覆我們。由於食到最後都沒蝦蛟也沒有回來, 我再問亞姐B會否換來一隻蝦蛟, 我想正常人都不會因為一隻蝦蛟那麼執著, 但是我就是這樣鍥而不捨得問, 結果亞姐A來了一籠新的蝦蛟, 吃完了, 亞姐B又來一籠蝦蛟, 買一得三...
但事實是, 我最後一隻蝦蛟都沒吃, 就只是因為一啖氣執著...
我就是這樣, 到了底線, 我會只為一個道理爭取到底, 但我知這樣的執著並不明智...
但我還是控制不了...

頸鍊

最近, 謝夫送了一條SWAROVSKI的心型頸鍊給我, 新屎坑的我當然換上了新的頸鍊, 但帶不了四天, 頸鍊斷了, 幸好七天以內可以免費修補。
最終再次戴上一條四年前朋友送給我的頸鍊; 這條朋友送的頸鍊, 它很轉折的來來回回失去了幾次。
最終, 朋友將它還給我後, 它的意義令我一直都將它帶在身上, 但也好像施展了魔法一樣, 內裡記載的意義永遠都印在我的腦海, 也好像這次一樣, 來來回回還是戴在身上。

九龍人變成新界人仕

自出世以來, 一直是一個九龍人, 小時住九龍東, 長大後住佐敦;
讀書時回家只需十五分鐘, 長大工作回家也只需半個小時。
一直都是九龍人的我, 做了十個月的屯門人, 感覺很無奈。
自從搬了入屯門, 我覺得自己很容易忟憎, EQ很低...
當趕著走但又放不下手頭上的工作, 就像熱鍋上的螞蟻, 焦急得不知所措。
常常向謝夫提出想搬回九龍, 他總會有百樣的回應, 住了屯門二十年的他不會明白像我這樣一個在九龍生活了二十多年的人搬進屯門的感受。
昨晚他突然提及搬往元朗, 因為我曾經提出過, 因為可以早十分鐘回到家; 雖然我有提及過, 但試想想, 搬到元朗跟現在的分別並不大, 可能很糟; 我反問為何不搬回九龍, 他便說我不体諒他。每天我用上兩個半小時來回上班的, 如果尖沙咀的舊屋沒有搬出, 我想我會隔天便會回娘家睡, 真的可以省回很多乘車的時間, 至少不用浪費在車上睡覺。
結婚以來, 相處的時間理應比拍拖時多, 但我卻發覺實際相處溝通的時間卻少了很多。
近日很少機會煮飯, 回到家他會對著PSP, 我就只好看家好月圓, 洗澡後他便又在幹他的工作, 有時太累, 我只能在睡前和他說幾句說話, 然後便睡著了...當感覺他淩晨三四時上床睡覺時, 第二朝七時我又要起床上班了。星期六日, 理應放假相處的時候, 他又要忙工作, 我只好星期日也跑出銅鑼灣做YOGA。這樣的生活, 多久後又會爆發一次爭執?? 真的很無奈。

契仔一歲啦

契仔一歲大, 加上新屋入伙, 玩了一整晚。
今晚對住鍶樂的時間比較久, 所以鍶樂warm up後開始習慣這班陌生人...

虛偽的自己

這段日子, 我特意將自己的某一面收藏起來, 我覺得自己很虛偽--對自己很虛偽。
何時才能真誠的對自己??
愈是想罷脫心魔, 心魔愈是在緊張關頭出現在思想當中; 心魔無處不在, 看見所有的物件, 總是罷脫不了回憶的珈瑣。我的人生就這樣嗎? 思想不能自主嗎?
工作是我唯一可以舒解自己的困惑, 每天讓自己忙碌得沒法子停下來。
我對自己說: 我不應被困在一個虛幻的境界! 難道我只為一句一字而活? 難道我不值得嗎?
想到這裡, 我只覺得我應為自己爭氣, 為自己爭取一點尊嚴, 同樣應該釋懷及放開....
雖然我知仍然未能完全做到, 但我相信離目標又近一點了...

家好月圓+奧運=趕回家!

說起來, 我挺愛看電視; 看電視的投入情度, 教你們難以想像。
看電視的時候, 可以投入得聽不到身邊的人在說甚麼。
在這段奧運期, 再加上家好月圓, 每天都很想快點趕回家看電視, 一看便看上幾小時直至半夜一點。
就算HAPPY FRIDAY, 我也很想回家看電視; 上星期五, 謝夫說約了朋友渴酒要我陪他前往, 我出的條件就是: 有一部有聲的電視可以看奧運。在整過聚會當中, 四小時當中, 我看了三小時五十分鐘...其中十分鐘是去了幾次洗手間。
其實我也倒想和謝夫的朋友多談談, 但是除了比較熟的朋友, 我也真的很不識趣, 也不懂得SOCIAL。
這正正就是我的缺點; 幸運或不幸地, 跟謝夫熟稔的朋友不算太多, 若伴侶是太social的人, 朋友太多, 我可能因此被甩了。
**********************
工作上, 雖然仍然有一點模糊, 但逐漸也開始接受了。其實我也不太確定自己是否喜歡這樣的安排, 但我也相信我自己可以做好這件事。
再想深一層, 或者都是一件好事, 雖然我比較喜歡web design上參與, 但畢竟我也開始被列為「V先生所說的中女」, 可不能捉緊年輕人的心理。反之, 我也該讓自己好好的調整思想和身體; 我總不能像一兩年前的只幹「目前的事」,成長了, 該讓自己的思路清晰一點, 才可以「深思」和「長遠」一點看事情。不過有時我其實懷疑自己只是接受不了自己老了的事實 XD
當看著下一個GENERATION的同事, 真的覺得自己失去了年輕的衝勁; 當回憶六年前的自己正被REGINA怒罵, 我也挺多謝她對我的嚴厲; 我還記得那時的自己曾對自己說, 我不會輸給自己的耐弱, 那時傻傻的我今天還活著也算是一個奇積。

好多BBBBBBBB

繼朋友C突然有喜半年後; 昨天才知朋友T原來更是下個月便生產; 今天同事C更己經生產了....
好大壓力...

我的新NOTEBOOK- VAIO CR

由於謝夫工作的原故，我要和他分開使用NOTEBOOK，由於我在家用電腦的時間平均只是一兩小時，而只作上網用途，故此不用買太好的，價錢和外表是首選。
結果在公司用了約五千元買了部陳列品VAIO CR，粉紅色的！
不過Vista真的令這部新機變成老婆婆，慢慢的。。。
原來想買一部VAIO FZ，價錢只差2000，但Config比CR正很多。。。
可惜是剛剛Confirm貨到了Shop, 轉頭便給賣走了。。。真可惜！

母親的喜悅

我被爬頭了!!
今天喜獲佳訊, 有一位好朋友將快為人母了。
雖然這位朋友還未結婚, 但今天聽到這消息的時間, 縱使這位朋友並不在場, 但我卻能感受到她在遠方的喜悅。
我對她的男友認識不深, 只見過兩次面, 但這兩次見面, 我卻能感受到朋友的愛簡直是滿瀉了一樣。今天聽到她已身懷六甲的喜訊, 可以想像得到她應該是幸福的等待著小生命的誔生。
由此至終, 我仍然深信, 能為自己深愛的人懷著小生命, 由結合, 受孕, 十個月的等待, 出生, 成長...這是一個很幸福的過程。我仍然期待著有這樣的日子, 但暫時心理上仍然未準備好做一個媽媽。
無論是意外或是WELL-PLANNED, 只要相信能為孩子帶來幸福, 那才是一個準媽媽的態度。
但我真的很開心聽到這個消息^_^

盜墓迷城3

公司的MOVIE NIGHT SPONSOR了兩張<<盜墓迷城3>>的戲票, 終於今晚看了。
早在上星期二, 有一些同事已經先獲戲票並看了, 大家的評價似乎不太好, 所以我並沒有任何期望的進場。
基本上我不是一個愛看這些靈異片種的人, 如果不是免費, 我想我應該不感興趣; 坐在我身邊的謝夫一直在笑我, 因為我一邊看, 每當看到一些預計會有一些驚嚇的片段, 我便會將自己的頭和眼都收起來, 向側邊移去。
其實這類型的驚嚇成份並不多, 只是有一丁點的核突木乃伊, 但我卻是這樣的膽小, 就是那種會用雙手蓋眼, 但又在手指中間偷看的人。

或許沒有抱希望進場, 散場也不太覺得失望; 只是感覺它是一場中國片多於西片, 看到ISABELLA就像看英皇的戲, 或許這就是大家的失望之處, 因為太家想看西片的心態遇上像港產片的西片, 大概就會出現這樣的失望。

「謝夫」

終於明白謝夫為甚麼改名叫JFFF, 原來他的名字是叫我懂得欣賞及感謝, 感「謝」丈「夫」對我的關心及愛護。
我希望我不是太遲的醒誤, 結婚前或後有過困惑的我, 終於明白他只是不懂表達, 但他卻為我一點一點的改變。每晚我總是不能熟睡, 零晨四時開始我的身理時鐘便會響起, 我會用那只能支持10秒鐘的眼晴看看身邊的鐘, 然後很例牌的對他說「四點了, 還不睡?」, 零晨五時, 身理時鐘又再響起, 直至看到他在我身邊睡著, 我才能一覺睡到朝早七時。我常常說他是我的安睡寶寶(有點似衛生巾的名字), 我總要他在我身邊睡著了我才能安睡。
雖然我明白晚睡遲起都是他工作的一部份, 有時候仍然覺得, $足夠便可以了, 但生活相處的時間, 人生的青春過去了便過去。
他曾經希望我可以幫他打理他的業務, 但我卻不想放棄自己想做的事, 雖然他有點失望, 他再沒有埋怨我。
現在我能為他做的只是揼骨, 逗他笑...有時也覺得像少了一點點...

終生學習

不知為甚麼, 我嘮嘮吜吜的性格在不知不覺間又回來了...
以前謝夫坐在我鈄對面的時候, 他已經說我總是突然間在位子上叫了出來, 嘮嘮吜吜的....
這幾天突然在幾分鐘的時間自我反醒...
似乎我需要收儉一下嘮嘮吜吜以及直腸直肚的性格, 要不然, 很容易便會由直長直肚變成是非。
我都覺得這幾天有一點討厭自己為甚麼EQ那麼低!
討厭自己的胸襟不夠廣濶, 還是在為小事而生氣。
很羨慕同事A的真誠能幹, 亦很羨慕同事B的心思細密, 我首先需要改善的就是我嘮嘮吜吜的咀巴...
這樣不會為自已帶來任何得著....(自我反醒中....)

康樂小組活動2 沙灘篇

今年的第一次沙灘之旅, 我們去了清水2灘!
今日天氣好好呀, 太陽充足又不太熱, 最重要暫時皮膚沒有感到不適。
今日出席康樂小組的成員有我, 副組長KENNIS, KEVIN, SIMON, KATIE, CINDY和MICHAEL。
本來約了12:30在鑽成山集合, 最後卻變成3:00才入到清水灣, 不過也好, 這樣皮膚不會被晒傷。
海水很乾淨, 很少有這麼的清, 總之今天就是非常PERFERT。唯一不太好的是我的小肚腩走了出來...哈哈。
然後晚上去了將軍澳打邊爐, 感覺實在太開心。
不過回家後被黑面...很灰...他現在還是不作聲...

仍然是MH2???

真的不太明白, 明明打爆了, 為何仍然繼續打MH2?
我已經連續很多晚見到兩個熟識的面孔在我家坐著, 一個SAMUAL, 一個SON, 三個加起來超過100歲, 還是像街童般拿著PSP坐足8小時!(是晚8早4)
其實, 每晚我回到家都很累, 但是看見他打得很精神, 我覺得有點失落。
我覺得我們之間突然多了一點距離, 這距離拉遠了很多, 從前我們會一起煮飯, 晚晚煮, 但現在一星期, 可能只能煮一餐晚飯。
有時候, 我也覺得很奇怪, 我會有不想和他一起, 不想回家的時候, 但這種感覺令我很不安。
我覺得有些感覺被帶走了, 心也跟著走得遠遠的...
有時候只想被抱抱, 但好像失去了這樣的權利...
看見朋友們結婚後都開開心心的, 但我卻好像沒有這種感覺, 究竟是甚麼原因?

CACHE

你們有遇過CACHE嗎?
CACHE是網路上常見的字眼, 尤其是我們做WEB的, 每天說這個字都不下數十次。
不太能說出CACHE EXACT的意思, 大概是指網頁的資料已經更改, 但因某些電腦問題, BROWSER將舊有的資料顯示出來。
我們每天遇上CACHE很多次, 其實也有很多方法CLEAR CACHE, 例如說在URL 的FOLDER之間加多一個SLASH...
有時候, 就算你用上十萬種方法去CLEAR CACHE, 它還是不走的。然後最後的方法就是上SERVER(FTP)上面刪去該FILE, 然後RELOAD, 待FILE LOAD不了出來, 再將新FILE UPLOAD上去, 這樣便可以重新來一次。當然,這方法有時也有點消極, 治標不治本。
我們的記憶就像CACHE, 它未必隨心所慾, 有時候沒有CACHE, 有時候CACHE又頑強得很, 無論你怎樣刪走, 它都重覆又重覆的重現眼前。CACHE比INTERNET更虛擬,它是虛擬世界裡的假像, 對於這些, 我通常會放棄找尋原因, 因為我相信它的不真實, 只要在SERVER上刪去便可了。我並無方法完全控制, 但我卻明白我看到的是虛擬的假像, 所以它顯示與否, 已經再不重要了。

我又成長了

我以為我會不開心的; 但似乎我已經習慣, 已經沒有太大的感覺。
**************************************************
記得上星期五我們來了一個ICE BREAKING的OPEN DISCUSSION, 要將自己比喻為一種生果。
大家都比喻自己, 而我, 選了自己最喜歡吃的生果 - 香蕉。
點解我會覺得自己是香蕉呢? 原因是, 每次吃完香蕉後, 可以幫助清理腸胃, 將身体的毒素都由便便中排走; 而我在這條TEAM的角式大概如是, 我最喜歡將最根本的清理一番, 然後重新來一次翻生, 將一齊不好的OPERATION都清走。
我們沒有可能重新由媽媽的肚裡鑽出來重新來一次, 但至少, 我們可選擇用一個開心的角度去看每一件事。只要減少執著的理由, 有時候或許會有一點點啟發。祝福--來得不易...

最後一秒鐘 - 吳雨霏

作曲:李漢文@PingPung(On Your Mark)
填詞:林若寧
編曲:李漢文@PingPung(On Your Mark)
監製:李漢文@PingPung(On Your Mark)

大地靜下 但求擁抱你一秒
海角枯乾 但求戀愛到破曉
淚水氾濫似浪潮
淚水淹沒那座橋
你我至少(愛過一秒)

夕陽下臨別 但求聽到你講笑
輕吻一秒鐘 未曾嗟怨太過少
若果愛亦會動搖
或許震撼過暴潮
世界太小(你最緊要)

明天或許日出
再沒法愛多一秒預早撥走鬧錶
喝令秒針永遠不准跳

臨天光一刻抱緊你(愛到了最後時期)
明天的地球都拋棄(哭著吻別你)
臨離開捨不得傷悲 來好好欣賞你
臨別至發覺你背面何樣美

明天路軌裂開
注定與你分開了
日出遇到大風 抱實你恐怕你吹走了

臨天光一刻送走你(愛到了最後時期)
無呼吸亦無需空氣(哭著吻別你)
連時光亦開始灰飛
人生中消失你
臨別至發覺這麼的需要你

BIKINI的啟示

每個人與人之間, 總是有著不一樣的化學作用。
例如自從B小姐和C先生, 起了很大的化學作用, B小姐會由不愛打扮, 變得愛打扮, 變得很女性化, 愛上SHOPPING, 但買的東西, 花的錢都是為了C先生而花的。
當B小姐和C先生分開, 她又變回以前平凡不過的女孩子。
在旁觀的我, 看見她選擇內衣和bikini, 我才明白, 一個女孩真正戀愛的時候, 她真的會變得漂亮; 最主要的原因是因為這世界沒有醜女人, 只有懶女人。
今日和同事們吃飯, 我們在討論這個星期去沙灘, 然後不知由誰說起, 女孩們要化妝到沙灘, 要用防水的...
然後平時不太愛畫眼線的我, 突然覺得自己很懶...
連去沙灘都要化妝...怎麼攪的!
然後, 隨著我還是為了新看中的roxy bikini而煩惱, 因為要$790...雖然每年都會買一件泳衣, 但我就是未曾買過這麼貴的bikini; 其實之前都在roxy看中了一件白色bikini, 但之後再去看已經賣完了。...如果是四年前, 我想我應該很快便買了它。好掛住那任bikini....

十年後的我 - 仍然是小妹妹

為了盡量MAXIMUM自己的人生, 我今天開始不再懶惰了。今朝一早我便起床, BOOK了12:45上高溫YOGA, 然後2:30到訪中學好友及舊同學朱朱位於長沙灣的新居。朱朱的新居雖然細少, 但一個單生女子的家居, 顯得很部屋FEEL, 很羨慕朱朱這樣獨立可以自己一個搬出來住; 自少在大家庭長大的我, 到現在還是很"家庭", 我還是愛陪著媽媽, 一星期不見父母還是會覺得很不安。除了我, 今天還有小德, 亞勃和新認識的舊校友TIFFANY。
CARMEN還是有事不能來, 不過我們還是可以再約晚飯哩!
雖然我都記得TIFFANY的樣子, 但和她交談還是第一次, 哈哈, 猜不到畢業後十年, 現在才真正認識, 她還是我仍然很像小妹妹...哈哈...
我還是覺得女人實在太奇怪, 兩點半開始, 可以無所不談的談了幾個小時。晚上去了父母家吃飯, 終於見到為食的P仔在跟浩銘玩... P仔還是太懂得欺負能欺負的人, 弄得浩銘都嘩嘩叫

隱藏的恐懼

可能是近日的連日天雨關係, 近日在新聞報導上看到的交通意外愈黎愈多。
每次聽到或看到這類型的新聞, 我便會立即看看電視。
可能身邊都有朋友會駕車, 每次看到新聞有交通意外, 一定會看清楚出事車輛的顏色及車款, 會否和朋友的一樣。
說起來可能像很傻, 記得上一次乘的士差點發生意外之外, 我常常都會想起, 不知我死前的那一刻會是怎樣?
如果當初那一刻真的發生意外, 我最記掛的會是甚麼人? 是父母? 是愛人? 是朋友? 還是有可能腦海浮現一個很久沒見的人?
自那一次幸運後, 我一直有著這種恐懼, 雖然我沒有說出口, 但是我就是害怕著會失去最重要的東西!
每一次下大雨行著高速公路, 我還是會浮現不知明的撞車情景, 那次回家當中在屯門公路上預上大雨, 大雨得連車頭也看不見, 真的覺得駕車很危險, 所以我還是決定不學車了, 我知我並沒有這樣駕車的天份。

衝上雲宵

其實以前播這套劇集的時候, 我並沒有收看。
直至現在深夜重播, 在沒有任何記憶的情況下收看, 真的覺得很好看。
尤其在BELLE, SAM同VINCENT之間, 你會覺得有著那種失落, 那種遺憾, 偏偏有著那種淒美感。

這些日子, 忙了很多, 有時候也只能回家看<<衝上雲宵>>,
但這兩天, 卻有著一點點的失落, 我覺得突然間找不到自己的定位在那裡, 有點不知所措的感覺; 加上身心上的疲倦, 只覺得坐著便很想睡, 朝早上班如是, 回家如是, 只要坐著五秒便睡著, 但一覺醒來又不是精神爽利, 感覺很辛苦。

希望WEEKEND可以好一些。

原來又老一年...

今日做了一樣很傻的事, 就是記錯了自己的歲數...
可能人去到某個年齡就開始騙自己...
事實上, 回想這一年, 我在心理上, 好像將自己停留在上一年當中,
無論思想, 回憶, 行為...在有意無意之間, 妄想停留在某個年齡之上及某個時份之前。

這一年, 很予盾地, 很害怕將來的某一天會聽到不想聽到的消息。
我知就算我無能力改變, 但卻不由自主的害怕。
我會試圖讓自己行上偏差的線上, 讓自己錯了然後「被逼」行上自己認為不當行的路;
然後又會害怕起來, 逼自己行上正確的路, 事情既然如此改變, 最後還要逼使自己處之泰然。
嘗試欺騙自己, 不停的薰陶, 讓自己相信這一刻的平靜--其實可能只是海嘯之前的平靜。
如果說是人的予盾, 那說是很老套的「理智與感情」好了。
人懂得思考, 但卻並不一定可以敵過貪婪。
愛與慾, 本來就是「天生一對」, 可惜的就是若兩者得不到適當的平衡點便變成「有緣無份」。
人的慾望太多了, 往往弗略了自己真正想擁有的生活, 渴望的愛。
在這一刻, 你可能站在一條交叉路上卻迷失了方向, 那何不敝上眼晴, 讓自己的隨心而行??

很信命　當我每次哭　亦只有結他聲
喃喃自語數星星　孤單也像註定
祈求被愛的溫馨　呼天都不應　已經很適應
我心事　誰又會在意想聽

很冷靜　知道我愛的　定把我當佈景
平凡像我這一種　今天要認了命
才能學會不貪心　碰不到戀愛　也毫無反應
單戀相戀失戀　說穿了盡是陷阱
放手　得我有這本領

＊一個自愛也好　越對我好
　越需要控制我反應
　對未來沒信心　怎張開眼睛
　花花世界太過美　哪有我蹤影
　怕有天放心後　才給我最愛拋棄
　我要謹守我座右銘＊

很信命　不信有美好　幸福過更冷清
同情沒法把不安驅走　已是確定
原來避免輸不起　退出的方法　叫遺忘本性
不甘不忍不想　我只有越坐越靜
我的　快樂就像泡影

REPEAT＊

派對滿佈愛情來臨的風景
獨自妒忌別人　誰能夠高興
註定無人來示愛　我都不作聲
即使一個自愛也好　越對我好
越需要控制我反應
對未來還沒信心　怎張開眼睛
花花世界太過美　哪有我蹤影
有更心跳選擇　而比我遠遠優勝
如何專一都想轉性
與情人齊眉白髮　問誰可保證

第一次爆OT

其實...計起來, 3年零10個月的PART 1 加上這1年多, 我都已經在這間公司工作了5個年頭。
盡管OT的生活已習以為常, 但爆OT的次數卻暸暸可數...
但我今個月....竟然只過了一半就爆OT...(其實都和自己住遠了有點關係的...)
有時候, 我都會有一點予盾, 說到底, 這份工作是自己喜歡的, 自己所創作出來的, 總希望將它變成100分。
有些事情我還是看不過眼, 就是要插手...(其實那可不是自己的工作)。
但回想, 為了工作失去了自己私人的生活, 卻又真的有點浪費人生苦短的青春。

或者人總會有一點情意結, 偏偏我的情意結就在公司。
哈哈, 這裡擁有過我人生的開端, 傷心及失意, 試過在廁所哭得眼紅紅; 亦試過經歷人生最大壓力的時候, 壓力大得每當上班回到公司門口便開始想作嘔; 有時候回想以前, 就像昨天的事...

相中的你可好嗎?

我要做康樂組組長

自從上次年初四去士芒家中拜年同探小田田，已經很久沒有和同事們攪活動。
回巢後一年，感覺和以前仍然是一樣，這個家庭的氣氛還是純真並有太多明爭暗鬥。
這還是這一間公司唯一的優點（雖然工作還是忙碌）。。。
７月１２日，大家約好來到我家作客之餘，亦找個機會聯誼。
星期六一朝早便到市中心買東西，然後下午準備了碗仔翅，瑞士雞翼和金菇牛肉卷。
幸好大家都很賞面，將所有東西都清得一乾二淨，果然大家都是蝗虫一族。
亦到很多謝大家很欣賞我煮的碗仔翅，似乎我辭掉SONY，應該可以去開舖。
哈哈，更估不到的是，本人實用400尺的單位，竟然可以同一時間容納20個人，都算是一個奇績。
樓下看更都見笑了，我想因為這個屋苑的單位都比較細小，就算較大的單位的客廰也是小小的，所以應該不是太多人會像我們一樣開大PARTY，看更也呆了。
七時多，大家都開始有點肚餓，便到附近的燒烤場，幸好天公造美，前兩天還下著大雨，這晚卻沒有下雨，還帶點清風，總算過了一個快樂的晚上。
自今次後，我決定了要做康樂組組長，而下一個目標將會是沙灘!!!

忙碌的一星期回顧

上星期太忙碌了, 就連休息的時間也欠了一些, 整整一星期沒有寫BLOG。
上星期日朝, 原定出外做YOGA的, 起身後兩小時突然開始感覺胃部有點脹痛...
原先以為過一陣子便好起來, 怎知愈坐便愈動彈不得...最後也因為感到想作嘔而去了看醫生。
吃過藥物以為不用嘔出來, 怎知還是忍受不了, 繼續肚痾起來, 最後還發燒...
人永遠在最脆弱的時候便想起最想見的人, 而我亦一樣...除了這個, 還在夢中不停的想起工作...
星期一還是太虛弱了, 最終還是要請了一日病假。

星期一的工作推至星期二, 令原先每天忙碌不了的工作百上加斤, 連續兩天工作至11時才走...到星期四...整個人就像虛脫了一樣...
到星期五, 已經忙碌得不太懂反應, 只懂見工作便幹...
看來我要整頓自己的工作一番。
到昨晚, 再次夢起來, 但這次, 是距離我那麼遙遠...
或許就是給了我甚麼啟示罷。
我明白, 有點感覺失去了, 再也沒有地方可以找回...但除了自己, 有太多人可以有他們的選擇了, 我就算有甚麼想法, 並不代表圓滿。

体檢 - 回憶童年的恐懼

6月25日, 剛剛回巢一週年, 一年過去便有每年的例行体檢。
對上一次比較全身的檢查已經是03年的事, 這麼快便5年了。
不知是否因為年紀大了, 做体檢的時候比以前緊張得多, 而在体內抽取各種樣本亦同樣比以往的痛。
但亦有可能是私家醫院和普通醫療集團的分別。

不過, 唯獨醫生替我檢查心率的時候, 醫生的面情讓我有點擔憂。
由於我年幼的時候曾患後天心漏, 所以每次我檢查或看牙醫的時候都要表明這個病歷; 雖說我小時候已經無須再覆診, 這麼多年來亦幸運地沒有復發, 亦沒有醫生對我說有任何異樣。但這次醫生卻特別表明我的心率出現小時候的雜聲, 差不多是二十年來的第一次聽到一個醫生對我說還有心的雜聲, 令我有點差異又有點害怕。
見她再沒有說有甚麼大間題, 總算鬆了一口氣, 但卻仍然在心裡存在著一個疑問...會否有一天會隨時復發?

我還記得小時候獨過住醫院, 我哭了一整晚沒有睡, 直至天光被那些惡死的護士叫著吃早餐, 吃著我最討厭的粥, 還有被護士厭棄我吃得慢, 不帶我去洗白白...我還好像監犯般搖著那時候的大閘(以前廣華醫院有東南西北翼, 各有一道閘門封著, 要到探病時間才開啟), 大叫大哭的叫那些惡死的護士帶我去沖涼, 怎知原來沖涼房卻在閘內, 誤打誤撞又被我撞到入去洗白白...自那時間始我便很怕廣華醫院的那種醫院味道, 只要聞到也想作嘔, 我到現在行過旺角那條後, 仍然會閉氣快快走過那條街...
希望只是雜聲, 沒有甚麼大概啦...

Hancock街頭超人

昨晚去看了Hancock的首映禮, 雖然沒有很多明星, 但這套戲絕對值得一看。
如果你是Will Smith的粉絲, 又或者你覺得MEN IN BLACK好睇, 這套戲你一定要看。
它絕對是一套不可多得的笑片, 沒有太多的悶位, 基本上有六成的時間都會拍手大笑;
雖然它的TRAILER造得很差, 但看過TRAILER再看這套戲會有意想不到的驚奇。
我其實只因為Will Smith而想看這套戲, 所以之前沒有看過TRAILER便入場, 也總算不負所望。
這套戲雖然是笑片, 但還是有感性的一面, 對於最後的結局, 我卻又另一番的体會...

完場後已經11:30, 和朋友一同往尖沙咀赫德道,
或者這一個組合也破新, 新舊同事也在此, 話題也特別多,
不經不覺便坐了4小時, 到零晨4時才返家。不過身邊的他又喝醉了, 我又要聽上大半個小時的說話...唉!!

愛與被愛

朋友E今晚找了我吃飯補祝生日, 終於有人記得我生日...
剛坐下不久,朋友E的電話響起, 聽朋友E的語氣,這個應該是新男友。
掛斷電話後,我跟朋友E說,看來這個新男友很"黏身"。
然後朋友E便將話題打開了, 話說她剛同時發展了兩段感情:
一個認真愛上, 識趣但吝啬得"離譜"
一個不愛,但卻對自己很好, 豪不吝啬, 只要一句說話便去買一對鑽石耳環送給她
(問題來了, 為甚麼她認識的都送鑽石?? 為甚麼我從來未預到一個這樣的人...哈哈)

她問我, 如果我是她, 我會選哪一個?!
她堅說她的年紀不輕了, 可以選擇的沒幾個...
緃使聽她說, 這個吝啬真的吝啬得有點那個, 確實不是一個首選;但如果一定要二選一, 我會寧願選擇一個自己深愛的人過一世, 就算他對自己不好, 也心甘命抵。總好過到最尾選擇了一個自己不愛, 勉強過一生的好。愛情是相向的, 現在這刻對你怎樣好, 總有一天他會討厭這樣的生活方式, 苦還是要受。
為何要用自己一生的幸福作賭注?! 如果一生要對著一個自己不愛的人, 純粹因為他對自己好, 她必定會後悔。

爭取! 不要遺憾

昨晚做了YOGA之後, 感覺已經比之前好多了, 好像心靈上得到了一點點平靜。
這三個星期, 我想通了一些事情, 緃使令人很不安很心煩, 但我仍然努力面對。
其實一直自己很自私, 我一直向著自己的方向走...
到這一刻, 我只能堅持;
難得看到一個人為了另一個人改變;
一個人又為了另一個人重展甜蜜的笑容;
再看不見以前自己的影子;
看見一個人已經重生;
明白一個人已經放下不重要的東西;
那為何又要阻住個地球轉呢?!
有一句對白很深刻:地球和時間並不會因為你的不快樂而停下來!

看見我的好朋友為情所困, 我只能奉勸一句: 隨心而行, 不要用某種形式來勉強自己離開, 因為離開的只是驅体, 但你的心卻從來沒有離開, 留下的只有違憾!!

她的介子違失了, 不想她帶上別人的介子, 便買另一隻給她! 雖然我並不喜歡她作你的女友, 因為她對你的傷害太大, 但身為一個女性, 我都覺得你應該盡力去爭取才不會讓自己後悔。其實每個女孩都希望是白馬皇子的公主, 都希望好像童話般被感動; 你又為她做過了甚麼?? 難到一句說話她會回來嗎?!

新紮師妹

由於打風關係, 朝早起來看著電視螢幕上的8號風球ICON, 然後很興奮的看電視。
可能因為打風, 無線在播著新紮師妹第一集, 很久沒有看這套戲的重播, 仍然覺得很好笑。
吳彥祖仍然很靚仔, 故事仍然很SWEET, 看到那一幕GOGOGOGOGOGOGOGO...的橋段,仍然笑到收唔到聲。

8號風球...又冷戰...

今晚家中的氣氛就像現在懸掛8號風球但出面仍然靜俏俏的情況一樣...
近日工作已經忙得透不過氣來,我知是我給謝夫的相處時間少了, 也不能像以往般每天煮飯,但是有時我都希望擁有自己的空間。雖然說不用打工可能是很多人的夢想, 但我就是不喜歡每天對著同一個人, 每天一對一四面牆。
有些朋友會埋怨我為甚麼每次一定要約一大班朋友出來, 為甚麼不可以單獨吃飯談天。
老實說,和一個朋友單獨吃飯談天, 對我來說已經變得很奢侈的事。
請朋友們多多見諒, 事實是, 如果有機會和朋友相聚, 我真的希望可以利用同一個時間見最多的朋友。
想找多一點自己的私人時間都很難。
現在差不多例行檢查般, 星期六日就是FAMILY DAY, 飲茶吃晚飯在所難免 ,然後剩餘的時間除了工作和起居飲食之外, 此乎已經沒有多餘的時間。比較好一點是我要求他每個星期五晚接我放工,想去行街又好拍拖又好, 至少有一點相處時間; 但好像實行了數星期, 時間還是和朋友們大顆兒過。
其實報YOGA之前我都問過他意見才報, 因為YOGA中心在公司附近, 可以在DINNER時間去做一小時運動再繼續工作; 他也贊成的, 還說會支助我(雖然最後我還是堅持自己付錢)。既然花費了金錢,可以的話當然想常常去, 但今天只是付款後的第一堂, 8號風球就懸掛了。
昨晚明明是他自己叫我自己去做YOGA, 我還說做YOGA便要9點多才回到家, 他還說等我回來一起吃晚飯。
今晚去是去了, 但回到家我便給黑面加責駡, 說我晚回家又不致電他。
我知他肯定是忘記了, 我再解釋, 他卻又加另一罪名給我說我不接電話...
難到我做YOGA時可以拿起電話來聽????!!!
然後大家又不作聲, 到現在還是靜靜的懸掛8號風球。
其實我真的有點不開心,為甚麼結婚後我不能擁有自己喜歡的工作,為甚麼就要每天趕著回家?!
我不是說我不想陪他, 有時可以的話我都寧願早點回家, 但並不是每天也可以這樣準時回家啊。
如果一天可以多2小時, 那麼我便可以多很多時間用了。

你明白嗎?

我寫不出東西來....
我的心很亂.....
心情複雜的感覺, 何時再能止息?

我很想寫出我的感覺....
很想抒發出來, 好像感覺平衡一點...

之前以為工作可以忘掉事情...
但始乎我又進化到另一個STATUS

下水禮

夏天到啦, 苦等了三個星期的太陽伯伯終於出來了...
所以今天要到樓下的泳池游水, 雖然泳池不是標準池, 但總好過在公眾泳池和其他人在逼, 你一腳我一腳的...難游極了。
幸好今天肚腩仔沒有出現, 穿起泳衣也不太覺得肥了很多...嘻嘻!
雖然塗上了太陽油, 但還是晒黑了...
但總覺得穿上泳衣時總欠了一點點東西...
好像有點咀咒似的, 還是有點呆...

星期五同事們説約下星期六去淺水灣...
我說淺水灣那麼多人, 為甚麼要去那裡...
然後一大班同事搶著答: 愈多人愈多東西看...
這句說話像在幾年前聽過...還是很掛念那時的日子...
不知道是不是真的約定了下星期六去沙灘呢? 似乎這幾天都要做好準備...萬一他們說真的然後我又吃多了就敝了!!

不要讓我擔心，我的好朋友們！

Happy Friday飯局約了兩個好朋友。
兩個都是我的好朋友，在我最失意傷心的時候，他們都在支持我，無論是鬧醒我，抑或遞上紙巾，總之他們的事，我卻很上心。
首先是朋友K先生，他另我想起幾年前的自己，我大概很明白他現在的身心狀況：
多角關係令自己透不過氣，想離開，卻又仍然留戀那份甜蜜，明知自己很介意對方有別的人，卻又未能決心離開。同樣對感情認真專一，容納不到別的人，明知對方不會專一，卻只希望等待到讓自己死心的那一天。可惜只要對方稍為對自己好一點，便控制不到自己重新投入戀愛，卻又未能重拾那份信任。
平時的我通常只是一個領聽者，很少會給意見，但這晚卻忍不住。。。
因為我真的不明白，怎麼可以忍受到這樣的地步，今晚和這個睡，下一晚又找自己當牙簽。
唉，我知這個時候別人怎說也勸不到他，只有他才能另自已清醒起來。
另一個H先生，從一開始他就是那麼懂得思考，他從來是一個我很信任的朋友，他說的事，我深信不已。
十年來，我唯一只擔心過他兩次，一次是他失戀，差點拉了我入男廁哭起來；今次是另一次，他說發現自己的身体狀況有點變異，卻不敢去看醫生，原因是他在網上翻查，他的徵狀可能是Cancer；雖然未經醫生的確定，但他緯疾忌醫卻讓我有點擔心。
談了兩三小時，我已經很久沒有喝醉，這次雖然未有喝醉，卻開始逐漸失去思想的能力。
對上一次有這樣的WING WING地的感覺已經是三年前在蘭貴坊，只喝了一杯Apple Cyder就變＂腰果眼＂（這是我開始飲醉的特徵），這次也不例外，所以他們很容易便發現我WING WING地。。。哈哈，真沒用。

YOGA減肥大計開催

昨日和亞花去了試玩YOGA, 又被放血...
無法啦, 這些日子太夜回家, 根本沒有時間可以跑步, 加上有水腫, 感覺像肥了很多...
最終還是被放宰了...
不過也好, 至少出了錢, 自然立下決心去做運動!
中心又在世貿中心, 就算放不了工也可以七點左右先做一個小時運動, 吃過飯又繼續, 總好過在公司裡埋頭苦幹。
老實說, 價錢是比外面的貴, 但環境又真的很OK, 望著維港來做YOGA...
確實都幾舒服!

昨晚做了一個小時, 今朝又好像真的瘦了少許...
我要努力堅持下去...我不要做小肥豬!!

又再煲...

很久沒有煲日劇...
這兩個星期煲呀煲...
原來可以煲到甚麼也忘記...
時間就是會這樣的過去,
然後對著P仔,就覺得很多事情都過去了...
我也很想做P仔...

沒有胃口的日子太難受...

昨日全日只是吃了半個午餐, 然後整天都沒有胃口;
我是一個很貪吃的人, 喜歡不停的吃東西, 但昨天沒有胃口, 連吃雪糕也覺得淡而無味...
感覺多難受!?
難怪整個人整天都悶悶不樂, 做甚麼都沒精打采。
希望今天的胃口好起來就好了...

感動的說話

這些時候, 我愛上了忙碌的快感, 忙碌的生活讓人忘記時間的存在, 忘記了不想回憶的過去, 忘記了一些耿耿於懷的事。
我--從來就不是一個工作狂, 更不是愛出風頭的人, 但若是我愛上某件事, 沒有人能阻止。你說我傻亦好, 老實說, 人工很明顯並不是一個工作了9年的合理價錢, 但金錢並不是我努力的原動力。而是我卻真正喜歡這一份工作, 無論環境還是人事, 我就是喜歡這樣開開心心的過每一天。
昨晚謝夫問我, 是否真的喜歡這份工作; 我很內疚這些日子我不能每天煮飯, 不能每天陪他看電視和跑步。
他繼續說, 在這樣的一間公司, 並沒有前途, 因為他知我回去工作並不是要上位; 他建議我幫他打理他的業務, 不用每天乘1小時車程上班, 又不用1.5小時車程回家。
其實我知, 他還是很在意以往在SONY時候不合理的待遇, 縱使升職了, 人工還是比其他一般職員還要低; 曾經他的舊上司誠邀他回去幫忙, 但他還是拒絕。
他又繼續說, 如果我是為了生計, 只為打一份工, 他叫我不用擔心, 他完全可以應付; 如果我是為了打發時間, 他說我可為他打理他現在的業務; 如果我是真的喜歡這份工, 他會支持我。但他就是怕我辛苦, 怕我工作不開心。
老實說, 聽到他這樣的一句, 真的很感動。
我沒有想過他會這樣的對我說, 但我卻內疚未能為他做些甚麼。
現在只能假期才能給他煲湯和煮一餐飯, 和當初很理想的婚後生活無疑有很大的差別, 但他還是很体諒。
一句感動的說話, 或許對一個經常口甜舌滑的人來說是很容易說出口的事, 但對一個平時實話實說, 不過隨便說一句讚美的人來說, 確是難能可貴。

P仔上葉青霖的BLOG

P仔真的很有福, 竟然傻傻下便登上了攝影大師葉青霖的BLOG, 還拍了大特寫!!
http://hk.myblog.yahoo.com/alain-yip
幸好BLOG上面寫的狗仔不是P仔!!
不知道葉SIR有無見過P仔食不食口的樣子呢?!

改變

人的改變並不容易, 但我卻很實在的感受到;
我一直以為, 謝夫的性格不會改變, 大男人, 不會為我改變甚麼;
但最近, 在生活的點滴中感受到他的改變。
這個改變要推說到早前和他的大戰期, 因為實在大戰得有點過份, 所以左問右問是否家中風水擺設的問題, 有時候有些東西真的不能不信, 很多人都說我們家中的病位正正在廰, 所以經常在廰中看電視的我們便常常吵大鑊, 曾經還離家出走。自從放了一個胡蘆在窗邊, 確實之後再沒有大吵大鬧。
以前會覺得他沒有一點心思, 又從來沒有理會我感受, 更不要說幫我安排好一切...
但這幾個星期, 他成長了, 他學會了乙米人(雖然很生硬),送花(雖然沒有生日禮物), 亦都開始會在我的角度去思相某些事, 還會主動去做一些以前他從來不會去做的事, 就是事先安排好一切。
他的改變不容易, 他從來就是一個不會改變的人, 但卻因為我而改變他的生活。
看來, 應該改變的是我!

一家之煮

今日放假我做一家之煮...
午餐: 上海酸辣湯烏東 (100X正!!)

晚餐:
湯: 冬瓜雪耳湯 (材料有冬瓜, 雪耳, 紅棗, 冬菇和瑤柱)
餸1: 青辣椒/茄子釀魚肉
餸2: 香蒜雞軟骨

中「頭」獎

星期五晚換了一頭新造型, 超喜歡!
哈哈, 感覺像變了10「O靚」歲的新一代!!
如果身形都好似10「O靚」歲的新一代就好了 一. 一
不過現在都不太差, 最好著件BIKINI去海灘哂太陽就好啦!!

ANYWAY, 換了新髮型又再帶給我好運,
之前母親節,哥哥TRADE-IN了舊的按摩椅, 買了一張新的OSIM按摩椅給父母,
然後抽中了一圍12位用的晚膳...(其實我猜應該是所以在上個月內買了OSIM按摩椅的客戶便能中奬, 一個月的生意倒不過50張罷了)。
然後昨晚的司儀是崔健邦, 其實他真的和品謙有點相似...
到了最後抽獎環節, 最後一個幸運兒就是我!!! 抽中了$2000旅遊禮券呀!!
不過還是給了父母, 最開心還是上台領獎時, 崔健邦讚我是「靚女」呀!!
哈哈, 雖然都知是「是但UP」,但都很開心...哈哈, 我猜他不會對豬扒說是「靚女」吧!!哈哈哈...
總之這個頭也相當好運!

我的最愛

我的最愛 方力申+鄧麗欣


A:離開以後首次遇見
S:從新對望聽你聲線
A:太慣看你左邊笑臉
S:差點想碰你的肩 輕觸那殘餘心事

@A:我們分開 怎麼始終行不開 想捉緊當日精彩
S:或是害怕完全淡出你那份愛 離場後跑回來
A:不知可算應該
S:貼身不再但卻貼心裝載
A:隨時代你哭 處理淚流
S:而後備兩手是否足夠 即使那日放了手
A:雙腳似未學會走
合:停留在這段情
A:不懂去
S:退守
A:全部舊記憶 這刻重遊
S:重拾舊愛都或太荒謬
A:運氣不夠
S:牽不了手
合:也算得今世獨有
合:對你太好怎會累透@

A:如心跳是可以避免
S:縈繞卻是你的聲線
A:慣了照顧的不會變
S:不告別也不發現 對你愛顧早蔓延
Repeat@

合:對你再好不會廝守

我不信命

看過朋友SHARE出來的相, 哈哈, 我覺得自己比以前漂亮!(是否有點想作嘔!?)
或許有些東西看化了, 沒有那麼執著, 不再鑽牛角尖了。
有時候人的五官能看出人的心境, 心境開朗能令自己漂亮, 看見別人如此, 看見自己亦如此...
當不再執著, 你的心會隨此而快樂...
我盼望我可以成為一個漂亮的人! 看見相中的我, 我知道我變得漂亮多了

又想起一句歌詞:

你自信時候真的美多了!

後記: Amazing Friday

話說星期五晚的2300驚魂記後, 星期六才發現原來差點令我沒命的私家車2686是我朋友來的。
我還說死了找這個車主算賬...
好在我還在寫BLOG, 善哉!善哉!

2300的驚險

五月份第三及第四個2300終於發生, 昨晚銅鑼灣SONY STYLE裝修後開幕活動, CRM ONLINE總動員出動, 在場內做問卷, 會員登記等等...
由於朝早浪費了很多時間選衣服, 所以沒有時間想穿甚麼鞋, 求其穿上了襯色的就走...
想不到穿3吋高的高跟鞋站著4小時是這麼痛苦...

活動於9時結束, 我們一行8人收拾後離開, 然後去了別府慶功(其實是沒有地方選擇下去了貴的地方吃飯), VITO包底請我們吃大餐。吃過晚飯後已經11時了, 還要上OFFICE執手尾...
但是TEAM SPIRIT就是這些時候發現, 就是欠了小田媽(因為趕著回家餵奶), 很可惜來不到一張合照。
我們在OFFICE拍照紀念這個大顆兒OT的日子....
很低能..哈哈...但是這證明我選擇回來工作的決定是對的, 大家都是開開心心的工作, 雖然$$人工很低, 但是對我來說, 工作開心才是最重要。這間公司沒甚麼好, 唯獨是工作氣氛比任何一間公司都好, 因為大家要"爭", 都會出外找人工高,進陞機會多的公司來"爭"。或者對我來說沒甚麼好"爭", 我回來工作只為了一份滿足感和快樂回憶。



差不多12時, 乘的士回家, 途經南昌附近, 一輛白色的私家車在側邊駛過, 由於速度比的士快, 他很容易便爬過頭, 但不到一秒它便急停, 皆因前面有一壞車在閃燈, 可能私家車以為是ROADBLOC, 立即急停。但我便差點回不到家, 白色私家車在爬了頭後一秒便急停, 的士為了閃避也只好急停和扭鈦, 但感覺到車身很大力的向外晃, 我還被安全帶的邊邊界了一下, 好在沒有界損。那一刹那, 真的離死神有點近...司機還氣定神閒的說, "個D O靚仔, 緊係見到前面閃閃下以為有BLOCK啦, 頭先甩左O家啦, 好在我無一路比格車去, 唔係多數都炒硬。"難得這個司機還有這樣的心情笑笑口對我說, 然後又繼續: "無嚇親你丫嗎? 個D車, 個BREAK靚咪DUP到無事囉, 我地D的士, 收唔好多時都收唔切!" 他說了完了之後幾秒, 我才懂得去思巧...幸好現在還在家寫BLOG。我還記得那輛白色的私家車的車牌是2686, 如果我死了, 我一定會這個車主算賬!!

夢還是甜甜的

久不久我也會做一個甜夢, 很久已前我發過一個甜夢,
那是一件遙不可及的事, 就是給以前WHITE HORSE吻了一下。
哈哈, 我記得那次發夢之後, 我足足甜笑了一個星期...
聽說夢與現實是相反的, 暫時都成立的...哈哈, 因為一直我都沒有和這個WHITE HORSE拍過拖。
這個夢之後, 我好像很多年沒有發過甜夢了, 但昨晚我發了一個甜夢,
但我醒後反而覺得有點失落, 是否人大了? 為何沒有了以前的純真?
ANYWAY, 夢是甜甜的, 但我的頭就是痛痛的, 因為近幾天都在朝早上班時, 在車上睡著了, 頭就不停的撞到玻璃窗, 撞到頭都痛了。

報告

今日第一次做TREATMENT, 做TREATMENT前要在四十五分鐘前塗上麻醉劑。
不過塗了四十五分鐘都仲有感覺...
在等的途中, 那部機器時壞時正常了, 還要墊上所份冰墊, 真是冷得騰騰震...
幸好TREATMENT期間的痛楚比預期少, 還是順利完成了, YEAH!!

好緊張呀

明天第一次做這類型的LASER TREATMENT, 好緊張!
不知道做了LASER之後靚不靚呢???!!!
希望不會很痛吧!!
又一次又漂况而忍忍忍忍忍....

回到現實

今天終於不須在遮淹現實了!
我終於可以坦然的面對, 證明我已放下了!

回想起這起天我的行為有點異樣，事實告訴我, 我正在淡忘遺憾。
今朝做了一個小測試, 我看到了一張前度與新女友的合照, 我望了數分鐘, 我看上了他們的笑容, 我清楚知道我心裡存在的是祝福而非妒忌。
我為自己的祝福而感到高興，真的！

一定要記住我愛你

上星期的地震, 每天都看最新的消息。
直至上星期六晚, 看了這編母親為保護子女的新聞, 還是忍不住落淚。
最後救援人員發現手機螢幕上, 母親一早已經寫好的短信 :

“親愛的寶貝，如果你能活著，一定要記住我愛你”

很深刻的一句, 其實活在世間之中的我, 已經很幸福, 至少我可以對父母笑笑...
然後繼續努力地生活。

朋友?! 網友??

前陣仔EDISON事件令朋友與網友的定義有所界別。
今日我都重新認識朋友興網友的定義, 而我又被列為哪一種界別。

當我重新回頭看到四年的過去, 重新領會我的過往的一點一滴。
我終於明白我的回憶為甚麼那麼灰?!

就是因為我重來沒有看清虛擬與真實的比較。
或許回憶只是任性及好勝而已...回憶將慢慢沖淡, 盼望我可以重新的活著。

赫然發現

今天很難過。。。赫然發現原來一齊並不如我所想像。。。
我曾經很努力去接受事情，我一直認為是因為人與人之間的磨合，是因為太了解，然後變成這個結果。
曾經因為愛，放下尊嚴去愛，只想換取一份普普通通的關愛。

然而，今天我才發現，一直只有我才遇上這樣的對待，
原來愛並不是對等交換，你付上了十分的感情，並不等如換上十分的關愛。
曾經渴望就是這麼的一點點而已，但偏偏有些人輕而易舉就獲得。

有人說過，太容易得到的便不會珍惜；
大概我是太珍惜，才有這樣的遺憾！
這一刻我才知道自己可憐在哪裡！

agnes b la pain grille

由這間餐廳在香港開業時, 我已經很想食一次, 但只是為了agnes b...
平常真的不捨得花幾百元食一餐, 還是在生日豪一次...
幸好平常很開胃的我, 生日那天卻一點也不肚餓, 不然銀包就肉痛了...





第一次吃法國餐, 一看menu...不懂看...
可能是那些英文太agnesb b feel, 真的看不明...
然後不懂餐桌禮儀的我...當然是不曉得餐具應由內食到外還是由外食到內...

仕應可能見我們不知如何著手, 還是向我們推介了一些東西...
論味道真的很好吃, 但論size...幸好那天很「lady」, 不像平日貪吃...
論情調...裝修不錯, 但還是禮頓道那間的分格好一點...


最後多謝亞花和志華陪我們吃了一餐法國餐

大吉利事

明天28, 最後一日都要請SICK LEAVE, 真是大吉利事。
前晚2300回家打點後想起要KEEP FIT, 做了只不過兩大下收腹運動, 誰知翌日便開始痛起來;
起初是小痛, 回家後變大痛, 晚上還差點不能起床, 感覺像傷殘人仕...
希望明天大日子可以健健康康...

今個月的第二個2300

由五月起, 我又多番個仔啦, 大仔叫SONY.COM.HK, 細仔叫SONYSTYLE.COM.HK;
雖然不像以前要所有事都要理, 但其實要理的亦不少...
今個月已經第二個2300!
其實比以前疲累, 一是因為年紀老了, 二是因為車程遠了;
以往銅鑼灣返尖沙咀都是$70的士, 20分鐘便回到家, 現在要乘的士都要45分鐘$300的士...
由於路程遠, 有時候若工作至9點, 倒不如在公司加班到11點才乘的士回家。省回45分鐘的時間...

工作開始忙了, 有些事也開始淡忘,
有時候我也想過, 只要他快樂, 我也再沒所謂了,
看見他留下每一個快樂的EMOTICON XD, 我猜回憶會逐漸違忘這個我。
就這樣吧...

人生的無奈太多了

原來人愈來, 便會發現愈多無奈的事;
我們不想去接受, 但現實是你無發不接受。
當你愈想在裡面掙扎, 你便愈被珈瑣瑣住了。

有人說, 凡事都不用刻意忘記...
忘記並不是最好的方法, 最好的方法是讓回憶忘記你。
很玄?! 要体會的!!

左手係HAND 右手係手

今日同P仔玩, 為食的P仔為了食物, 甚麼也肯做...
上星期日教牠HAND, 牠一直都不懂, 所以今天本想繼續教他,怎知在整南瓜糕的我,有幾塊南瓜玉在手, P仔竟然一說HAND, 牠便遞手遞得高高的, 差不多遞到牠的口以上...
我以為牠是撞彩, 再試一次, 牠又真的曉得做...
為了證明聰明狗是否聰明, 今天教手遞右手, 所以左手叫HAND, 右手就是手了。
初時P仔不太明白, 不過為了我手上的雞肉, 牠只不過學了十分鐘便學懂了, 還能夠左右手HAND手HAND手HAND手一齊來...很棒呀!!
不過P仔還是只看食物份上才肯做...果然是好一隻陳家狗...哈!

貪靚...上癮

很多人說: 貪靚是女人的天性!
自問我不是一個很女人的女人, 還有一點男人頭...
但還是貪靚的。
最近發現自己上了無止境的癮...
兩年前因為貪方便的原故, 去做了LASER永久脫毛, 夏天不用煩腦。
只是很少的面積但已經很貴。
怎知過了18個月免息分期後, 卻又嫌其他部位不夠完美, 然後當然是以24個月免息分期(可想而知金額比上次更大)。
TREATMENT才剛剛開始, 還要做七至八次才完成, 卻又再想完美一點...
始終女人都是渴望無止境的...
我開始發現自己是一個女人...哈哈..

我懐疑我是變態的

新的FY又開始了...
慣性, 工作量又會增加, 但永遠都與人工的增幅不成正比。
己經讓自己放鬆了兩年多, 終於又再忙碌起來...
雖然沒有人想OT, 有得選擇我也會選擇早點回家看<<原來愛上賊>>(那套<<銀樓金粉>>簡直不知所謂); 但是今天當被要求再多看一個CATE.,短時間當然沒有太大信心,但過了一個上午,反而燃燒起這幾年來已差不多熄滅的工作幹勁! 我還是懐疑我是變態的!!

媽媽新資

突然, 在MSN的LIST中, 舊同事JAMIE ONLINE, 之前見她的MSN名中看見一些字眼如,倒數4個月, 3個月, 我還以為她要等BONUS...
昨天她ONLINE見到她有張BB相, 才發現原來她剛剛做了媽媽。
她生了一個BABY BOY, 樣子很像她, 很俊俏...
JAMIE本身是一個美女,BABY BOY像她真的很好。
以往我大部份朋友的仔女都比較像爸爸, 由始至終, 在我腦裡擁有著非科學性的想法: 仔女像爸爸或像媽媽, 應該取決於爸爸或媽媽哪一個夠POWER! (因為他們的基因也可以這樣取多一些,哈哈)
雖然只在MSN, 但也能感受到她做了媽媽後的喜悅。這裡祝她和她的家人永遠開開心心, 快樂無憂!
話說回頭, 那時未結婚的我都有想過, 將來的孩子會像我還是像老公。其實我不希望他們像我, 因為我的眼睛比較細, 如果將來的老公是大眼晴的, 像老公應該比較好...
曾幾何時, 我真的這樣想過, 但不知道為甚麼, 現在結了婚, 卻暫時不想生BB...

好多虫虫...

我最怕就係昆虫, 大至曱由小至蚊滋...怕得要命...
夏天將至, 但亦未算大熱天時, 可以環保一點都不會開冷氣...
但今天我在家中大叫大跳就是因為一隻隻大小蚊滋走進家中, 不得不開著冷氣趕客...

女人錢

總是不明白為何女人錢那麼多要用...
自問是個慳家的女人, 但還是一筆過沒有了一大筆金錢...
當然不會是街頭騙案啦...
說的是一樣又一樣的美容健美服務...
無論FACIAL, YOGA 或者是LASER TREATMENT, 全部都是DEVIL來的...
每項都數以千計甚至萬計...
花盡金錢, 還是為了兩個字...男人
所以男人不要再埋怨為何女人常常購物, 因為女人要付出的都很昂貴的哩...

P.S. 今天開始做第一次TREATMENT...做多幾次就靚靚...

可惜不是你 (歌詞)

這一刻　突然覺得好熟悉
像昨天　今天同時在放映
我這句語氣　原來好像你
不就是我們愛過的證據

差一點　騙了自己騙了你
愛與被愛　不一定成正比
我知道被疼　是一種運氣
但我無法完全交出自己

＊努力為你改變　卻變不了　預留的伏線
以為在你身邊　那也算永遠
彷彿還是昨天　可是昨天　已非常遙遠
但閉上我雙眼　我還看得見

＃可惜不是你　陪我到最後
曾一起走卻走失那路口
感謝那是你　牽過我的手
還能感受那溫柔

那一段　我們曾心貼著心
我想我更有權力關心你
可能你已走進別人風景
多希望也有星光的投影
Repeat ＊,＃,＃

感謝那是你　牽過我的手
還能溫暖我胸口

黃金年代

小田田媽媽剛剛SHARE了兩張我們在小田田家的相片。
細看這兩張相片, 我才發現自己還像一個小孩子。
如果時光可以倒流, 我也真的很想還是23歲的時候, 勇敢又單純...
愛哭的時候就哭, 愛笑的時候就笑...
如真的可以回到過去, 您希望回到那個黃金年代?

餘下的回憶

4月27日尖沙咀的家終於易手了...
中午12點回到家, 搬運工人己經將SOFA和搬得走的東西都一件一件搬走...
餘下的除了塵埃, 還有的就是五年來的回憶。
有些東西是命中註定的, 回憶都難免不能留低; 我唯一可以做的是用身上的電話拍了幾張照片。
忙了一整天, 終於將一箱箱的東西搬到新填地街的新居, 父母還預留了一間房讓我和哥哥隨時回家睡...
我希望我不需要常常回外家睡...只要有人不要再令我生氣就是了。
新的家裡給我的感覺很陌生, 唯一熟悉的還是那張差點搬不上樓的大SOFA;
這張SOFA足足用了八個人, 行了八層樓梯, 再翻了好幾個關斗, 來了一個90度轉身才能進屋, 幾經辛苦它才留得下。爸爸說對這張SOFA有感情, 所以不想棄掉; 我又何嘗不對這張SOFA充滿了感情?! 不過難度我將它搬到屯門去嗎?!

男人的MONSTER HUNTER 2G

今晚約了幾個中學同學食晚飯, 陳仔, 全仔和馬美。
對上一次見陳仔和全仔, 好像是很久之前的事。
其實陳仔和全仔都是前男友的好朋友, 估不到和前男友沒有再聯絡的我, 卻還有機會和他們吃晚飯。
說起來, 我記得以前男友每一段時間都有不同的玩意, 篤波, 四驅車, 釣魚, ONLINE GAME...全部都是和這班朋友一起玩。我記得在PSP剛剛在香港推出的時候, 我有問過前男友, 需不需要買一部? 而我得到的答案是: 我不玩GAME的。
事過境遷, 三年後的我在這次聚會中, 竟然得知他們的新玩意竟然是PSP的MONSTER HUNTER 2G...
其實我也真的不明白, 點解無論任何男性物體都會對這隻遊戲那麼瘋狂...
可以一整天和朋友堆有一間屋內打得醉生夢死。
但我只想說: 我最憎就是MONSTER HUNTER 2G。
原因, 因為我已經很多個晚上自己一個睡....

聚舊

由於上星期冷戰後, 今個星期約了各方好友聚蒦。
今晚約了OLI今飯...
很久沒有她見面, 自從上次在小當當家見面後, 她一直都很忙, 沒機會見面。
哈哈, 兩個去食晚飯, 說的話題當然是謝夫和KK...
大概身邊的朋友都太清楚謝夫的性格, 大家都會說我會比平常人辛苦, 因為她們都認為謝夫是一個不懂表逹自己的人, 又大男人。但她們還是會對我說一句:「其實JEFF真的很庝你!」
大家還是會幫他說話。

其實我知他很庝我, 但有時候, 我就算知, 也真的很想他親口說給我知道。
或者我真的很想再擁有曾經的那種甜蜜, 雖然我知道JEFF並不是那種人, 似乎要他變成另一個人是不何能, 但我還是希望再擁有。

星空哭了

凌晨時份的尖沙咀特別寧靜, 看著身邊窗枱外的小雨點在飄散, 彷彿星空在哭了...
感謝我最好的朋友品謙(及女友CONNIE)和肥偉陪了我一個晚上...
我知無論我做對還是做錯, 他們永遠都會站在我身邊撐我;
整晚沒有回家, 但亦收不到一個電話(我還是懷疑我的電話是壞了!); 我是生或死, 對他而言, 沒關係, 他只需要一個冷靜期。
其實我清楚知道我要求的很簡單, 我的底線亦比平常人低!
我可做的, 要做的都做過了, 我還是反問自己, 我不值得被寵嗎?! 為甚麼我渴望的都是那麼"奢侈"?!
我用盡了我一生最大的忍耐, 心平氣靜的說話, 只想得到人安慰, 但我卻聽盡最難聽的說話, 我沉默了, 我就像被施了魔法般, 哽咽的不想作聲...
我知眼淺是我最大的弱點, 但這是生理上無法改變的事, 我沒能力在一年半載改變這個缺點, 這會是我最大的問題。
其實物質對我而言, 有當然好, 但我不是一頭牲畜, 衣食住行, 我不能應付嗎? 心靈上的溝通, 說起來好像很深懊, 但要做的並不難, 只是願不願意去做。
就如小田媽所說, 我只能等待他改變......
但...我可以等到嗎?

結束後的戰爭

星期四下班回家時已經收拾好心情,帶著輕鬆的心情回家;
怎知,是一場戰爭的開始...
最後,星空寂靜了...

我想起了一首歌...最熟悉的陌生人...

還記得嗎 窗外那被月光染亮的海洋
你還記得嗎 是愛讓彼色夜點亮
為何後來我們 用沉默替代依賴
曾經朗朗星空 漸漸陰霾

心碎離開 轉身回到最初荒涼裡等待
為了寂寞 是否找個人填心中空白
我們變成了世上 最熟悉的陌生人
今後各自曲折 各自悲哀

只怪我們愛得那麼洶湧 愛得那麼深
於是夢醒了 擱淺了 沉默了 揮手了 卻回不了神

如果當初在交會時能忍住了 激動的靈魂
也許今夜我不會讓自己在思念裡 沉淪

我們變成了世上最熟悉的陌生人
今後各自曲折 各自悲哀?

星期五中午, 找了小田田媽媽吃LUNCH, 還是她比較熟悉他是怎麼的一個人...
雖然心情是平伏了, 但她的一句說話令我醒悟了一些事情:
"男人對一份感情穩定了, 認定了, 他才會帶你去見他的朋友, 帶你進他的生活..."
我終於醒覺了...

又愛又恨

搬屋在即，每逄回到尖沙咀家還是在執拾細軟。
很多東西其實還是很深愛的，但新的家己經無法容納這些寶貝了。
在家掉了一件又一件（雖然經過內心不停的掙扎，在垃圾袋中取回一次又一次），媽媽還在駡我為何那麼浪費；
我冷冷的答了一句：「我還用得著嗎？」
是的，我不是小朋友了，從前珍藏的，深愛的，今天己經沒法保全了。
從前已經離我而去，失蹤已久的物件，縱使在執拾細軟時找回，今天還是選擇將它讓給適合它的人：
中學時儲下了很多公仔文具貼紙信紙，到現在還是很喜歡，很想將它留下，但仔細想想，與其將它放在黑暗的櫃子裡，倒不如讓它發揮它最大的功用，讓給很喜歡它的新主人。所以我將它們都清潔乾淨，好好的放進紙袋裡，讓很喜歡它們的新主人（即是我的堂／表弟妹）。

至於那部陪伴我渡過了五年青春的電腦，亦會找到新的主人；那些記憶媒體會隨著找到新的主人而被刪掉，所有MSN/ICQ/EMAIL/BLOG BOOKMARK/相片，今天都己經被刪去了。隨著哥哥一早便拿走了LCD Mon去用，那部電腦放在這裡己久，姑姐亞叔都看中了它，其實，它還是蠻還有吸引力的….

最不捨得的，還是搬不走：
我最可愛睡房以及單人床；最溫暖的廚房；最容易入睡的客廳SOFA，最美麗的哥爾夫球場境後樓梯，最舒服的住客會所的SPA ROOM；所有所有我都無法帶走了，我們將這些都留給新的業主，業主說很愛我們這裡的裝修，所以不想我們拆掉，還千叮萬囑要我們要留給她。幸運地，3座15Ｃ己找到了一個合適不過的主人了。

而我將迎接新的生活…不會再記掛著從前的3座15Ｃ。就像藍田的1518及秀茂坪的350，因為我現在的家就在叠茵庭開始。

命中註定

如果當時可以擁有哪種的地位...
那麼一切都會改寫...

夢還是預言?

今朝用了十分鐘的時間發了一個夢...
夢裡面的情景是我從未預過或夢見過;
而夢裡面有一位主角, 她是一個外面像瘋癲的老婦, 頭上頭髮亂極又加上了幾粒飯....
但這個人卻是一個預言家......
在夢裡她將事情都一一講中了, 但我問了她一個問題, 我很想她告訴我, 但卻被鬧中鬧醒了......
然後不知為何, 我還是覺得這不是一個夢, 是一個預言... 只不過我沒想過預言都會被鬧鐘破壞了!!

又搬家了....

近幾年時常搬家, 由藍田搬到尖沙咀, 不經不覺已經是五年前的事。
還記得搬家哪天, 是我的生日。
對尖沙咀這間屋的感覺, 雖然不及藍田那麼親切, 但卻擁有過無數個最好的回憶。
同事們曾為新屋入伙, 到家作客, 開枱, 打邊爐, 層層叠...還有是聖誔PARTY; 想起還是覺得那時很開心, 歡歡樂樂無憂無求。
由客廳的SOFA, 我的小房間及睡床, 「每個星期六日有野睇」的窗枱, 煮過碗仔翅的廚房, 以及可看到整個城市哥爾夫球場的後樓梯...好像就在昨天發生。
這幾天忙著回尖沙咀家執搭東西, 發現原來這五年(不對, 應該是十多年來, 因為藍田搬了過來便放在這裡), 我的小房間堆積了這麼多東西, 有些其實每年換季都會拿出來摺好, 然後好像沒著過用過便放回床下的膠衣箱去...
還有拿些珍而重之的寶貝...但是最後還是決定掉去, 因為確實地....我已不能回到十年前學生的我, 還在寫信貼貼紙....
還有還有....很多小時候的相片...
時代過去了, 相片應該不會再加很多, 因為都沒有人用菲林相機, 而一向是環保主義者的我, 還是因環保理由不曬相片。
這幾天, 大概真的很不捨得, 我連續三天回去尖沙咀吃飯...還有半個月, 但我的小房間已經滿滿的, 因為父母都將所有東西放進我空置了的房間....
如果有得選擇, 我還是選擇不搬家....

電話號碼...

有無試過, 突然會記起一個很久沒有記起過的電話?!
我今天就遇上了...好在還收得切線...
今天回家吃飯, 爸爸叫我打給哥哥問他在哪裡...
我拿去了電話, 很自然地就打了9883XXXX, 然後突然覺得很奇怪...好像有點不妥, 然後我竟然問.....哥哥的電話是否9883XXXX, 爸爸很快便說, 9223XXXX呀...然後我想....這麼9883XXXX是誰的電話?

然後...醒起了...但為甚麼遺忘了的電話會突然出現?!
可知這世代, 電話號碼都是入進電話內....
原來人的記憶是可以穩著的....但當想起了...你還會打上這個電話嗎?

我要變金毛...失敗了!

新髮型大概新了四個星期, 開始想有點改變了...
其實換了新造型後, 總覺得應該染金才對。
啡啡黑黑的顏色太正路了...還是有點新突破好!

由於不想浪費時間去髮型屋, 嘗試去買了染髮劑。
結果....失敗了...
洗頭後的效果係0...
這次是我試過無數次髮以來, 最失敗的一次...
顏色的改變少之有少..基乎係無...

我唔制呀! 我要變金毛...!!!

快樂?!

這些日子腦子不停的轉....
其實人為了甚麼而活呢?
如果人是為了快樂而活, 那麼為甚麼又做那麼多愚昧的事情讓自己不快樂呢?
快樂是否我們可以選擇的事?
我們選擇了, 又是否代表找到了快樂?

原來生存了二十七個年頭...我才知道自己不懂得追尋快樂...

又再測網上塔羅

愚者 - 流浪 (逆位)
塔羅牌義
0這個數字代表一切之始，代表著愚者的天真無知的形象。他也似是一個初出茅廬的小生，會充滿好奇和熱誠，同時也非常大膽甚至不顧一切。愚者是十分樂觀的，但也有些任性。他有時候會十分放肆，但不是存有惡意的。他還挑著一個包袱，站在崖邊，一幅輕鬆的模樣，這代表著他熱愛自由，不喜歡受到束縛。在他身後的是一隻小狗，也就是他身邊的好友或親人。
愛情運勢
你的情人是個漂泊不定的浪子，不守規矩，粗心大意，對你忽冷忽熱，你們間的感情開始變得不穩定。如果你已經結了婚，則你的生活會暫時被婚姻所束縛。

新LOOK LOOK

其實小羊一直喜歡短髮, 但自從投身社會, 一直小羊都是長頭髮。
頭髮對小羊而言有另一種意義....
當小羊要改變髮型, 大概是有點不開心; 記得三年前失戀的小羊, 去了SALON四五次;
都是染呀, 電呀, 負離子呀...
但從來都沒有前得太短, 因為每次和文少說, 他也會極力阻止...而他好像很有說服力的, 每次我也被說服留下頭髮...
另外一個沒有剪的原因是從前的他說喜歡我長頭髮, 或許一直不想放手, 所以一直留下頭髮。

結婚後大概甚麼都要放下吧...
頭髮剪了一次, 覺得不夠短, 所以再剪...還電攣了...
哈哈, 我還對HAIR STYLIST 說請不要將我變成一個師奶....
幸好, 回到公司, 同事都說新LOOK很好看, 更有平時口花花的男同事說我愈黎愈不似結了婚...
新LOOK還為我帶來了幸運, 今天收HR的電話說我獲贈$500 CASH REWARD...咁都得?

回顧舊日

細看舊日大家的BLOG, 細味...原來是一直在騙自己...
過去, 原來自己是在編織美麗的夢, 讓自己在快樂中渡過;
沉醉在自己自編的故事, 為你的一點一滴奇怪事, 統統都粉飾。
包括今天, 仍然在不停編織所謂的憾事。

曾經聽過一個朋友這樣說過:無論他對你說盡天下不能叫人相信的謊言, 只要你還有一點愛著一個人, 你還是會選擇相信, 因為...你根本不願意相信他背叛你。

這句話忍在的腦海裡, 很深刻亦很真實...
當你明白這句話, 你便會明白背後的意義:
只要有一天你死心了, 你便能看穿他的一切, 以及背後做每件事的動機和情序...

看呀...他就只能為你做這麼多而已...
回頧他為別人做的...你才這麼渺少...

我會爭氣我會乖

「我會爭氣我會乖」這句欣宜說得好!!
對今天的我來說, 正正是我要做的事情。
昨天的一件很普通的事令我發覺, 原來我是多麼「天真」多麼「傻」, 才醒覺我今天該「長大」了!

讓過去成為過去是最好的心靈葯, 我明白是自己的執著令一切變得不可收拾。
該放手了, 執著只會令自己和最愛的人/最愛自己的人痛苦。
有人說過, 愛是不佔有, 愛...或者就是需要捨棄讓所愛的人得到幸福。

既然所愛的人已找到幸福, 那又何必強求?
不要再好幐了, 您該長大了...

可怕的結果....

這段時間總在迷惘, 偶意間在朋友的FACEBOOK HOME中發現新的塔羅牌APPLICATION, 就玩了....
第一次以無目的的意途下玩: 抽中了一隻希望的星星(正方), 代表充滿希望...
第二次玩, 我心裡面問了一個問題, 答案是逆位, 好像有點準確...
第三次玩, 迷惘的我心裡問了一條問題, 然後答案竟然如此...或許有些東西該真真正正的結束, 無論是形式或是心靈上, 都該結束了。

死神 - 終止 (正位)
塔羅牌義
死神是一個結束、終止，但已代表著另一段的生命。在基督教來說，耶穌是經死亡才得永生。在佛教來說，人死後會投胎，也就是說，若是樂觀，「死亡」不可怕。因此只在於占卜者及問卜者的心態。有人因抽中這一牌而去自殺，那是大錯特錯。他不只是代表死亡，也代表舊去新來的改變（可能變得更好）。而且未來是可以改變的。
愛情運勢
熱戀中的你們可能正在準備結婚，或是開始同居，也可能是你一段苦戀的結束，準備有個新的開始。已婚的你婚姻可能會走向離婚或者分居。不過不要傷心，回頭想想，可能你會發覺結束的事物並沒有你想象中那麼差，應該慶幸自己有新的生活。要樂觀，死神只是結束的象征，而不是徹底的失敗。

天真? 傻?

對藝人不雅淫洩照的新聞己沒多感覺, 因為沒有心情去理...
但卻對一句"以前很天真, 很傻"的句子很感觸。
不要想歪...我沒有那麼瘋狂...
只是這陣子, 理應是新婚很甜蜜的我, 卻不覺得開心和甜蜜。
有很多事我也不明白, 但我卻清楚知道我為了一件事及一句說話很在意。
我們只結婚兩個多月, 連我自己也不明白為何婚姻會令一個人全都變了;
我猜他是太大壓力吧, 但我卻不懂處理自己的情緒。
結婚是兩個人之間的共識, 少了哪一方也不能成事; 但前天我才知道, 他是「被迫」結婚....
是我的「一意孤行」令他「妥協」...
這是一種極大的傷害, 雖然未有人求婚, 但亦未至於是我去「迫婚」, 為甚麼到這一刻沒有了甜蜜反而是我的錯?!
原本因為決定是否生育而決定是否早些結婚, 大家經過商量才決定結婚, 但最後卻換來「一意孤行」的惡果!! 結果大家的心都冷了, 不語了, 卻又要強裝沒事。
情人節原本是溫馨的日子, 但我卻寧願自己一個個....
昨天特意找朋友幫忙買了NDSL來送給他, 就算價錢比錢陣子貴了, 但也決定買下讓他在工餘時可以減壓; 滿心以為能給他一個驚喜, 但他不領情, 還將禮品掉在一邊, 還埋怨我浪費...至於我的禮物?! 就如我猜的一樣...沒有! 其實上年的情人節我曾對他說過, 沒有昂貴的禮物和花都不緊要, 就算用手做一張咭寫一句說話我都已經很開心; 但我卻連一句說話都沒有...
其實我很不開心, 但又不敢在他面前說甚麼, 只有裝著沒事, 但老實....就算像綠色和平的說, 買一盤盤裁都好, 但是我卻沒有甚麼...這個情人節就是這樣過了...算了, 結了婚就是這樣, 再沒有甚麼權利可言。只是我沒想過只是三個月而已...

新生命

昨天初四約了同事們一同前往剛生了BB的SIMOIS家裡拜年, BB很可愛呀, 又很乖, 就算我們在廳不停的說話, 他也不停的打量我們, 有時候還會出現笑笑口的表情。
SIMOIS笑說, 可能是她在十月懷胎的時候, BB在胎裡已經每星期五天聽我們在呱呱大笑大叫, 所以熟識我們每人的聲音, 所以就算我們在廳怎樣嘈吵, 他只是默默的將大眼晴游來游去, 看看我們這班大傻瓜。SIMOIS對BB說這個是ELLY姨姨...我還是想他叫我一聲ELLY姐姐...哈哈。


BB真的很乖呀, 就算SIMOIS讓小羊抱上BB, BB都沒有哭, 抱著BB的感覺真的很幸福(雖然這個不是自己的BB), 令人感覺世界是那麼簡單純潔。BB的眼神是最純真又沒有慾望, 他只需要父母的愛, 吃得溫飽, 著得舒服就已經足夠。看著BB, 時間過得很快, 小羊就這樣由4:00看到11:00才回家, SIMOIS的丈夫DOMINIC不停的帶著做父親甜絲絲的咀角遊說我們快點生孩子。

你曾感受過嗎? 若你曾渴望過為一個人生小孩子, 那種感覺真的很幸福, 亦對自己肯定了這個男人對自己是何等重要。若對方同樣表示他想你為他生小孩, 那一種是無法言喻的感覺。
小羊自小在溫情的家庭長大, 從小就希望有一個自己的家, 小羊一生沒有太大的野心, 唯一想完成的就是一個家庭。不知道何時才感受到自己孩子在自己懷裡的溫暖呢?! 我何時才夠成熟去擁有自己的子女? 老實的說, 我這一刻沒有信心做一個好媽媽, 所以暫時抱抱別人的BB,感受那種溫馨就好了。做父母, 談何容易, 首先還是要問問自己, 是否適合做一個母親。還是那一句, 做媽媽的應該為子女準備一個最好的家, 不要為子女帶來不必要的痛苦。

You Made Me Stronger - 原來我忘記了這種感覺

is it hard to believe im ok
after all its been awhile since u walked away
i'm way past crying
over u finding someone new
u turned my days into nights
but now i see the light
and this maybe the big surprise to u
chorus:
but/coz uve made me stronger by breaking my heart
u ended my life and made a better one start
uve taught me everything from falling in love
to letting go of a lie
yes uve made me stronger, baby, bye saying goodbye
if u try to believe im not over you
go ahead, theres nothing wrong with making beleive
i know, coz i used to pretend youll come back to me
but time has been such a good friend
brought me to my senses again
and i have u to thank
for setting me free
rep chorus
think again
dont feel sorry for me, my friend
ooohh....dont u know, im not the one of the losing end **
rep chorus 2x
you've made me stronger, baby, by saying goodbye

收聽這隻歌

Hurt So Bad (歌詞)

曲:張敬軒
詞:張敬軒
編:Ronald Fu
監:金培達


哭了 才發現自己真的受傷了
你曾對我說你永遠是我的。
爲了愛情我把自己的幸福都忘了
你快樂 我就快樂
也許,是我們彼此都太年輕了
總是特別容易沈溺在愛情裏
每當我再次看到身邊美麗的花火，
你已離開我 我還是想對你說：
baby I love u so much, 你走了我的心在淌血
baby u hurt me so bad,想要你回到我的世界
baby I love u so much, 你給我的諾言已經瓦解
baby u hurt me so bad … … … …
只要我們都愛著，無論多苦都值得
說好的怎麽忘記了你怎麽忘記了
Repeat * #

我們是錯過了
還是我們都愛錯了
我還是想你幸福 你幸福了 我才安心

2008新一年

認識了品謙、亞文、亞棠和肥偉這幾個朋友已經差不多九個年頭了, 在我的世界裡, 他們佔上了朋友頭十位的其中幾位。但九年裡, 好像也未曾試過一起渡過聖誔新年, 因為文少和謙少兩位實在太多朋友, 總覺得他們很難在這些日子約出來。

原本是約好了在29號晚在肥偉家HOUSEWARMING, 因為肥偉新居入伙, 我們當然要慶賀一番; 不知怎的, 29/30兩天都不能約齊人, 那只好順度問問31號晚那天, 又那麼出奇, 文少竟然OK, 然後是肥偉OK, 亞棠都OK...那都至少有六個人...MSN了CONNIE, 品謙那晚可能要守夜更, 那都好啦...至少可以有數小時短聚...又天公造尾, 品謙又可以由原先守夜更變成不用上班, 真的太好了...。

2007年12月31日, 天氣下降, 市區只得10度; 而肥偉家在...「新市鎮」之稱的沙田...結果有幾凍...大約可估到吧! 到了肥偉家已經9點了, 放下打邊爐的東西, 左洗洗右洗洗, 終於都食得啦....
肥偉家地板是磚做的, 向西北, 景向城門河...夜景是美...但是...好凍呀!!!
好不容易才由爐邊取得溫暖...食得飽飽地當然要做運動-- 游乾水...哈哈...
照舊地, 他們總愛就著我打, 因為我又是站長, 又是緊張大師, 又不懂擠牌, 更不用說從那裡開始開牌及計番...其實老實地說, 我是不懂打麻雀...只懂上、碰和食三番...哈哈...

不過遇上了一個外人(她是肥偉的前女友...現在據稱是...「朋友」),很明顯是她完全不留情面的八番,自摸七番...幾番上落,雖然說小羊只是出沖了一舖...但卻已輸了二百了...還是老朋友文少懂小羊, 還是半讓式出沖了給小羊...總叫到最後不用輸啦...但文少就輸了二三百了。 其實...我知你們一直以來那麼多次都是讓我...要不然我應該已經不敢再玩麻雀...哈哈...

很久沒有這麼晚沒睡, 朝早五點才回家...但回到家已經是六點半了...很累...這樣地便迎接了一個快樂的2008年年頭...
還要對亞棠說一句 HAPPY BIRTHDAY!!