11月9日 在你遙遠的附近

面前的朋友A, 臉上沒有一點淚滴, 卻讓我感到她的痛。
面向著荷里活廣場則的小徑, 這是她與前度的回憶。
她對我說, 她和前度的距離己經很遙遠了, 己經不可能再用一條線穿上了;
他, 己經有了新的女友!
但是她仍然在遙遠的地方為他祝福, 永遠地記起11月9日。
你信有這樣的愛嗎?

"It's a matters of respect!"

"It's a matters of respect!"

同事一語道破, 卻令我想通了另一件事情。
這一句, 好像令我脫胎換骨, 以往的執著, 就像一迅間放下。
尊重--
是您會為它好好準備。
是您會期待它的來臨。
是您會好好安排一切, 令它達成, 令它完美。
是您讓它變得珍貴。

尊重, 並不是每個人都被每個人尊重。
當你尊重, 並不代表另一方都會尊重你, 但至少, 你珍惜過被尊重的一方。
我仍然感謝, 我有機會尊重它, 這是一個人生的歷程。

最窩心的缺口

得到過 什麼
也要放下 什麼
即使你與我　苦或甜　有幾多
失去 什麼 誰能留戀什麼 太多
當天你說你會最愛我
他朝好好想清楚　只怕沒那麼多

沉重

這個星期的心情變得沉重, 實在不太放心爸爸, 星期一二回家吃晚飯, 爸爸吃過葯後才放心回家。
用了一星期的葯, 爸爸的心情和面色似乎好了一點, 希望檢驗報告有好消息...
今天和中醫師談及過爸爸的病情, 他說糖尿病人一般需要因為內心屈結, 導至体內分泌如胰島素不能如常製造出來, 最好是能夠放開懷抱出外走走, 去旅行也是一個好主意。雖然爸爸不太願意, 而媽媽則怕公司不讓她請假...但我決定先斬後奏...他們便會乖乖就範。
至於媽媽, 這幾星期, 親人都叫媽媽早點退休, 陪伴及照顧爸爸; 但我卻不想強迫媽媽這樣做, 因為這樣對她也實在太不公平。 我相信媽媽不想退休的原因是一來她害怕沒事忙會病, 二是因為媽媽害怕看見自己的伴侶不舒服但又幫不了他; 我明白長時間照顧病人, 會令人身心疲累, 尤甚是婆婆還在世的時候也有糖尿病, 媽媽要每天幫婆婆打糖尿針, 這樣照顧了很多年。所以就算家人怎樣說, 除非媽媽自己提出, 要不然我也不想媽媽這樣做, 這樣的壓力對她來說太大了。
我在想辦法可以同時令媽媽自願退休, 同事又能令爸爸悉懷的方法...但還在考慮當中...
老實說, 其實我很害怕這樣沉重的心情, 以往試過一次, 就是祖母快離去的時候, 看見她身上放上協助呼吸和維持她生命的儀器, 那時還是中學生的我, 完全接受不了那令人窒息的感覺, 無奈而未能幫助甚麼的感覺, 很難受; 到現在, 雖然爸爸食得走得, 但看見他的焦悴, 令我再次感受那重窒息的感覺。爸爸, 你要振作呀!!

樂觀面對

四份二之病源報告己經否定了, 接下來的是比較困厄的疾病檢驗, 心裡很無助...
但我們除了選擇面對, 還可以做甚麼? 我, 甚麼也不懂做, 我只能在他面前裝作輕鬆, 開玩笑令他悉懷; 我只能每星期多點回家探望, 關心他多一點。
從小, 身体不好的我常常生病, 父母常常要帶我由秀茂坪到香港仔覆診, 怕我的心臟出現問題。
我們長大了, 我們終於開始体會到切膚之痛, 而我最在乎的, 是他的心理和感受。
爸爸一直是兩家的支柱, 我們一家四口不用多說, 祖父母離世後, 作為長子的他也一直是一位好好大佬, 好好丈夫和好好爸爸。疾病來得太快了, 一直是支柱的他一定很難接受, 尤其是他看著他最尊重的母親, 我們的祖母病困及離世, 現在面前的一切, 就像祖母行的路一樣, 他的心現在一定很難受, 就像崩潰一樣, 我真的很擔心。因為心境不竟會影響病情。
疾病也來的太快了, 我還未學懂怎樣對他更好, 我一定要樂觀正面面對, 我相信神會為我們安排好要我們体驗的路, 我相信我還未太遲學懂這些道理, 我們一定能渡過困境的。

接受事實是殘酷的...

今天陪爸爸前往領取報告, 但結果並不太樂觀。
醫生說爸爸的血糖指數並不尋常, 並不是一般的糖尿病, 大概有四個可能, 是而其中一個就是導至祖母過身的胰臟癌;雖然暫時這一刻, 醫生說這個機會並不是最大, 但因為有家族先例, 暫時也不能夠完全排除。
我知道那一刻爸爸一定很難接受這個可能, 爸爸很抗拒接受治療。
其實那一刻醫生這樣說我也很害怕, 但我想我應該控制自己的表情, 令爸爸減少擔憂。
結果在多番遊說, 爸爸才肯接受醫生的建議接受胰島素。
而我卻裝輕鬆; 雖然擔心也沒有用, 但說不擔心就假的。
爸爸一向身體健康, 突然有這個病, 做子女很難接受事實, 但卻又無辦法不接受, 因為做子女的都不正面接受, 難道要媽媽去面對? 希望驗血報告的結果樂觀一點...

本週新聞

第一, 作為「股海明燈」的我, 今個月又「白做」...我還要白做多少個月????
第二則, 星期一, 放COMP. LEAVE, 約了朋友出外走走順便SHOPPING食個TEA, 原來要上班的日子放假真的很悠閒。睡夠了, 一點起行, 吃過TEA, WINDOW SHOPPING完, 搭了兩程長途車, 我還趕得切在街市休息前買了餸煮飯...完來家庭煮婦就是過這樣的生活, 難怪闊太都是有點小肥。
第三則, 星期五晚甚麼地方也不去, 六點鐘準時甚麼也不做便放工回家看看爸爸, 幸好爸爸的心情開始平靜了; 我的心也跟著放鬆起來。
第四則, 自星期一逛過街後, 星期六再前往購買姊妹裙...因為新娘指定顏色為香檳金或白色, 試了一件香檳金的很好看, 但對著同款的藍綠色卻一見鐘情, 一試卻更加覺得愛不惜手...EM...最後第一次買了兩件同款不同色...雖然有點覺得浪費, 但我真的很喜歡...多謝老公!!
第五則, 星期六晚約了中學同學食飯, 不經不過便相識了十幾年...拍了幾張照留念, 卻發現了一個有趣的事; 以往我們一班都是一雙一對的, 幾年後, 各自分散...幸運或是不幸運地, 當年的每一對中, 其中一位便出席了今次的晚飯, 其實很難得。希望很快有機會才聚會吧。

反思

如果生.老.病.死是人生必然的過程; 珍惜人生的每一天才是最重要。
初初戀愛時或許都有埋怨過, 為甚麼他不愛我, 為甚麼他對我不好; 但卻沒有想過身邊還有很多人愛我, 對我好。
如果人生是一張白紙, 應該為一點黑點而洩氣? 還是應該努力畫上一幅水墨畫?!
要放棄, 一秒就足夠, 容易極了; 要讓它便成一幅美麗的水墨畫, 雖然要花心思, 花時間, 但最重要是我們獲得了精采的過程。
父母老了, 開始撒嬌, 開始變回「小孩子」...
以往我們被父母照顧, 現在開始學懂要照顧他們, 包括他們的心理和身理...
無論如何, 這是人生, 沒有好與壞, 只有珍惜與否。
活了二十多年, 現在我要開始學懂怎樣愛和關心家人, 會否遲了一點呢?
但我仍然相信這是一個機會讓我們成長, 縱使我們都過了青春的歲數了...

爸爸媽媽

人大了, 搬離父母, 卻發現自己一向太少關心父母...
以前每天每晚都可以見到父母, 所以習慣了靜靜在他們身旁不作聲的...
到現在離家了, 我卻沒有改變自己的態度, 直到一天, 爸爸開始身体不好, 樣子很憔悴, 我卻還是一個薯仔般, 甚麼都不懂做。
直到有一天, 謝夫對我說很擔心我爸爸, 我才懂得自我反醒...
不是我不擔心爸爸, 而是我從來都不懂關心父母, 一點門面的功夫也不懂做...
為何連身旁的謝夫也懂出聲, 我卻只懂默默的關心?
前陣仔會因為工作或感情而煩惱, 少了關心家人, 回想, 工作雖然重要, 但它不應該放在最頭, 退一步, 又有沒有想過家人的重要?
有一些不必要的煩惱, 既然沒結果, 又何必浪費自己的時間, 倒不如將那份心意多點關心家人和父母。

人真的能坦白嗎?

常常聽到朋友說, 只要坦誠說出自己的感覺, 用心交談, 始終可以好好與人溝通。
但我卻不覺得, 不是每種人, 或者每種關係都能這樣坦白。
因為每個人都是個別的人, 每個人都有個別的想法, 我們用心坦誠的說出心底話, 卻不是每個人都能完全明白及接受。
有些人, 註定是溝通不了。無論說話說得多明, 或是暗示, 永遠都不能明白對方的想法。
又或者是因為太明白一個人, 才會放棄溝通的機會。
無論怎樣, 我終於明白, 我的選擇只是一個變數, 但別人的選擇亦是變數。
有一些領悟己經不能用文字來形容, 但...心領了。

心痛

有一些人說, 婚姻只是一紙之書。
但一紙之書可能對一些人來說是一種壓力。

有一些說話, 對某個人來說是輕而易舉的事;
但同樣一句說話, 對面前這個人來說卻難極了。

有一些說話, 誰人不會隨便的說;
但面前這個人卻說了一次又一次。

有一些傷口, 止血了會康復;
有一些心痛, 痛過後, 還是會痛。

第一次成為偏遠人仕

突如期來的八號風球, 大家在昨午都很期待它的來臨, 可惜道高一尺魔高一丈, 天文台使出一招「4-8」令所有打工仔都夢碎。
一向以來, 公司會讓居住偏遠地區的同事先離開, 每次, 只會見到住長洲的同事在八球風球的前跑到離開公司。而第一年搬到屯門的我, 終於都可以享有用此「特權」。
其實, 有得選擇, 我還是寧願住在佐敦, 等到公司出EMAIL可以走才走...

I'm not ready yet

身邊的朋友都會說, 要生小朋友便早一點生; 不是你想要就有, 可能到想要的時候, 總是沒有。

結婚前, 我也想過想早一點生小朋友; 但到結了婚, 這念頭打消了。
其實再不是經濟上的問題了, 而是從一開始, 我就覺得小孩子應該有一個快樂家庭。
但這個時候我很害怕, 我覺得並不是一個RIGHT TIMING去有小朋友, 他太情緒化了, 他承諾的可以隨時不兌現; 現在的他永遠都將工作和金錢放在最前, 他可以隨時隨地黑面, 我不作聲, 他便說我在發脾氣。但我從來一句聲都沒有出過...解決了工作和金錢了, 他才開始理會我的感受和要求。
上一刻他說好的事, 這一刻他說不好, 再到下一刻他又問我好不好; 這樣令我很難適應。
我很難跟隨他的改變, 我怕自己因為他的反覆而難受; 尤其是眼淺的我會因他的反覆而流淚, 但他只會不解溫柔地駡我「最怕你喊苦喊弗」,怎樣跟他說他也不明白我是因為他的反覆令我接受不了。
如果連父母都未準備好自己, 怎樣為孩子準備?!
有些人會說生了小朋友父母便會自自然然改變, 但我連1%的機會我也不想冒險。

前兩天有點作嘔的感覺, 幸好今天沒有了, 老實說, I'm not ready yet! 我暫時不想要小孩。因為他的反覆, 令我感覺很太壓力...

節日聚會

昨日偶然間在Facebook留言朋友的NOTE時, 發現了一位與我有共同3位MUTUAL FRIEND的朋友。
加上一些明顯的字眼, 大概可以猜到這位是前男友的現任女友。
當然, 事隔已久, 其實沒有甚麼特別感覺了; 但卻回想了十年的回憶。
以往大時大節, 中秋,聖誔,新年...總之有假期的日子, 一行十多個人的中學同學總是大顆兒去了其中一個朋友屋企聚會, 然後現到半夜三四點才睡, 然後睡到翌日下午才返家。這些日子大概持續了五六年。想起也在咀角中留上一絲絲微笑, 因為青春太可貴了。
估不到現在結了婚, 仍然是大顆兒在某人家裡聚會, 但已不能"捱"到三四點, 十二點己經累得很。然後一班朋友是謝夫的朋友, 又沒有太多的話題。可能因為工作性質關係, 加上他們的年紀平均大我六至十年吧, 他們說的笑話我不懂笑, 也不懂怎樣回應。

海灘回憶

今日FAMILY DAY約了細佬和細叔一家人去了清水灣游水, 順度買了一張浮床出海。
浮到出海, 不知怎的總想起某年的仲夏往半月灣和南灣游水的情景...
想到這裡便好想回到那個時候, 青春沒煩惱...
人長大了, 不再像以前般勇敢...就像BB一樣, BB永遠不怕高, 在高處危坐也勇敢向前爬...
成人大概就是需要有這樣的信念, 才可以向著快樂進發。

還有心跳

昨日因為工作關係, 用了4小時來CASTING IMAGE GIRL。
對著一班青春少艾, 真的覺得自己不再年輕...
尤其一個年僅17歲的應徵者, 真的覺得十年的分別就是那麼大, 正所謂18無醜婦, 就是那種意思。
這個應徵者雖然是個學生, 沒有太多的化妝, 但那個SWEET的笑容及有禮的回答, 令我們都有深刻印像, 雖然她不付合最底年齡18歲的限制, 但在座每人都同意給這位小妹妹面試。
最驚喜的是她對著SIMON及鏡頭, 一點也不害羞, 擺出各款不同的POST, 印像就更加深刻了;連我這個女性也覺得她很吸引很CHARM。

CASTING之後, 我真的覺得自己要在這幾年都需要保持狀態, 尤其是樣子平凡的我就必需減肥和化妝...否則很快便被列為中女(雖然VINCENT AU對中女的定義已經SET到25歲)...我一定要努力減肥呀....

放工後, 到尖沙咀墨西哥BAR吃飯, 前往之際, 眼前有一輛熟識的車, 這時候身体開始疆硬, 散光的眼晴穩約看到車牌, 但不清楚, 這時候心跳開始加快, 腦子一片空白。最後當自己行到車子前望清楚, 才鬆了一口氣。原來, 這總心跳仍然抺不去, 揮不走...

愛不疚

收藏在眼眸 常徘徊左右
愛猜到沒有
愉快玩笑后 能全然退后
你開心就夠

這種感覺太親厚
講一千句也不夠
假使講了你聽到后
或會走
這種戀愛太罕有
不須真正擁有
成全 衷心祝福 然后
就放手

放手 放開所有
彼此更自由
放手
其實我絕非愛得不夠
放手 豁出所有
還有這個好友
已經 已經足夠

遙遠是宇宙 靜靜在背后
去看守就夠
這種感覺太親厚
講一千句也不夠
即使一剎有過衝動
挽你手
這種戀愛太罕有
不須真正擁有
成全 多捨不得仍然
是放手

放手 放開所有
彼此更自由
放手
其實我絕非 愛得不疚
放手 豁出所有
還有這個好友
已經 已經足夠

放手 我的牽掛
找不到盡頭
放手
期望你幸福什縻都有
也許 愛很深厚
然而我早看得透
放手 至可擁有

一隻蝦蛟的執著

平日很平靜的我很少大吵大鬧, 多數時候遇上問題都會"笠水"。
可能這些日子心理有一點不平衡, 遇到不平的事總是按奈不住。
近日, 我寫了一封很長的投訴信到MYoga, 因為實在覺得太過份; 事緣我於八月期間因三次缺席而被停止使用預約服務兩星期。被停用後我一直心裡不爽, 直至有一晚早了半小時到YOGA中心都上不了自己想上的堂, 我的氣便沖上頂點。到那個客戶服務員致電給我, 我才一口氣BILIBALA的數他們的不是...終於舒了一口氣。
昨日有新同事上任, 那個亞姐將蝦蛟放上枱面後, 心急地將黏在蝦蛟上的點心紙扯去, 結果成隻蝦蛟"拉"了出來跌在枱面上, 當那位亞姐不知所措之餘, 同事們以笑面問亞姐會否換一籠蝦蛟給我們, 亞姐就這樣笑笑口的走了;當另一個亞姐B來的時候, 我見之前的那位亞姐好像沒反應, 我便問亞姐B會否換給我們, 結果亞姐B又笑笑口的走了, 並沒有回覆我們。由於食到最後都沒蝦蛟也沒有回來, 我再問亞姐B會否換來一隻蝦蛟, 我想正常人都不會因為一隻蝦蛟那麼執著, 但是我就是這樣鍥而不捨得問, 結果亞姐A來了一籠新的蝦蛟, 吃完了, 亞姐B又來一籠蝦蛟, 買一得三...
但事實是, 我最後一隻蝦蛟都沒吃, 就只是因為一啖氣執著...
我就是這樣, 到了底線, 我會只為一個道理爭取到底, 但我知這樣的執著並不明智...
但我還是控制不了...

頸鍊

最近, 謝夫送了一條SWAROVSKI的心型頸鍊給我, 新屎坑的我當然換上了新的頸鍊, 但帶不了四天, 頸鍊斷了, 幸好七天以內可以免費修補。
最終再次戴上一條四年前朋友送給我的頸鍊; 這條朋友送的頸鍊, 它很轉折的來來回回失去了幾次。
最終, 朋友將它還給我後, 它的意義令我一直都將它帶在身上, 但也好像施展了魔法一樣, 內裡記載的意義永遠都印在我的腦海, 也好像這次一樣, 來來回回還是戴在身上。

九龍人變成新界人仕

自出世以來, 一直是一個九龍人, 小時住九龍東, 長大後住佐敦;
讀書時回家只需十五分鐘, 長大工作回家也只需半個小時。
一直都是九龍人的我, 做了十個月的屯門人, 感覺很無奈。
自從搬了入屯門, 我覺得自己很容易忟憎, EQ很低...
當趕著走但又放不下手頭上的工作, 就像熱鍋上的螞蟻, 焦急得不知所措。
常常向謝夫提出想搬回九龍, 他總會有百樣的回應, 住了屯門二十年的他不會明白像我這樣一個在九龍生活了二十多年的人搬進屯門的感受。
昨晚他突然提及搬往元朗, 因為我曾經提出過, 因為可以早十分鐘回到家; 雖然我有提及過, 但試想想, 搬到元朗跟現在的分別並不大, 可能很糟; 我反問為何不搬回九龍, 他便說我不体諒他。每天我用上兩個半小時來回上班的, 如果尖沙咀的舊屋沒有搬出, 我想我會隔天便會回娘家睡, 真的可以省回很多乘車的時間, 至少不用浪費在車上睡覺。
結婚以來, 相處的時間理應比拍拖時多, 但我卻發覺實際相處溝通的時間卻少了很多。
近日很少機會煮飯, 回到家他會對著PSP, 我就只好看家好月圓, 洗澡後他便又在幹他的工作, 有時太累, 我只能在睡前和他說幾句說話, 然後便睡著了...當感覺他淩晨三四時上床睡覺時, 第二朝七時我又要起床上班了。星期六日, 理應放假相處的時候, 他又要忙工作, 我只好星期日也跑出銅鑼灣做YOGA。這樣的生活, 多久後又會爆發一次爭執?? 真的很無奈。