第一次成為偏遠人仕

突如期來的八號風球, 大家在昨午都很期待它的來臨, 可惜道高一尺魔高一丈, 天文台使出一招「4-8」令所有打工仔都夢碎。
一向以來, 公司會讓居住偏遠地區的同事先離開, 每次, 只會見到住長洲的同事在八球風球的前跑到離開公司。而第一年搬到屯門的我, 終於都可以享有用此「特權」。
其實, 有得選擇, 我還是寧願住在佐敦, 等到公司出EMAIL可以走才走...

I'm not ready yet

身邊的朋友都會說, 要生小朋友便早一點生; 不是你想要就有, 可能到想要的時候, 總是沒有。

結婚前, 我也想過想早一點生小朋友; 但到結了婚, 這念頭打消了。
其實再不是經濟上的問題了, 而是從一開始, 我就覺得小孩子應該有一個快樂家庭。
但這個時候我很害怕, 我覺得並不是一個RIGHT TIMING去有小朋友, 他太情緒化了, 他承諾的可以隨時不兌現; 現在的他永遠都將工作和金錢放在最前, 他可以隨時隨地黑面, 我不作聲, 他便說我在發脾氣。但我從來一句聲都沒有出過...解決了工作和金錢了, 他才開始理會我的感受和要求。
上一刻他說好的事, 這一刻他說不好, 再到下一刻他又問我好不好; 這樣令我很難適應。
我很難跟隨他的改變, 我怕自己因為他的反覆而難受; 尤其是眼淺的我會因他的反覆而流淚, 但他只會不解溫柔地駡我「最怕你喊苦喊弗」,怎樣跟他說他也不明白我是因為他的反覆令我接受不了。
如果連父母都未準備好自己, 怎樣為孩子準備?!
有些人會說生了小朋友父母便會自自然然改變, 但我連1%的機會我也不想冒險。

前兩天有點作嘔的感覺, 幸好今天沒有了, 老實說, I'm not ready yet! 我暫時不想要小孩。因為他的反覆, 令我感覺很太壓力...

節日聚會

昨日偶然間在Facebook留言朋友的NOTE時, 發現了一位與我有共同3位MUTUAL FRIEND的朋友。
加上一些明顯的字眼, 大概可以猜到這位是前男友的現任女友。
當然, 事隔已久, 其實沒有甚麼特別感覺了; 但卻回想了十年的回憶。
以往大時大節, 中秋,聖誔,新年...總之有假期的日子, 一行十多個人的中學同學總是大顆兒去了其中一個朋友屋企聚會, 然後現到半夜三四點才睡, 然後睡到翌日下午才返家。這些日子大概持續了五六年。想起也在咀角中留上一絲絲微笑, 因為青春太可貴了。
估不到現在結了婚, 仍然是大顆兒在某人家裡聚會, 但已不能"捱"到三四點, 十二點己經累得很。然後一班朋友是謝夫的朋友, 又沒有太多的話題。可能因為工作性質關係, 加上他們的年紀平均大我六至十年吧, 他們說的笑話我不懂笑, 也不懂怎樣回應。

海灘回憶

今日FAMILY DAY約了細佬和細叔一家人去了清水灣游水, 順度買了一張浮床出海。
浮到出海, 不知怎的總想起某年的仲夏往半月灣和南灣游水的情景...
想到這裡便好想回到那個時候, 青春沒煩惱...
人長大了, 不再像以前般勇敢...就像BB一樣, BB永遠不怕高, 在高處危坐也勇敢向前爬...
成人大概就是需要有這樣的信念, 才可以向著快樂進發。

還有心跳

昨日因為工作關係, 用了4小時來CASTING IMAGE GIRL。
對著一班青春少艾, 真的覺得自己不再年輕...
尤其一個年僅17歲的應徵者, 真的覺得十年的分別就是那麼大, 正所謂18無醜婦, 就是那種意思。
這個應徵者雖然是個學生, 沒有太多的化妝, 但那個SWEET的笑容及有禮的回答, 令我們都有深刻印像, 雖然她不付合最底年齡18歲的限制, 但在座每人都同意給這位小妹妹面試。
最驚喜的是她對著SIMON及鏡頭, 一點也不害羞, 擺出各款不同的POST, 印像就更加深刻了;連我這個女性也覺得她很吸引很CHARM。

CASTING之後, 我真的覺得自己要在這幾年都需要保持狀態, 尤其是樣子平凡的我就必需減肥和化妝...否則很快便被列為中女(雖然VINCENT AU對中女的定義已經SET到25歲)...我一定要努力減肥呀....

放工後, 到尖沙咀墨西哥BAR吃飯, 前往之際, 眼前有一輛熟識的車, 這時候身体開始疆硬, 散光的眼晴穩約看到車牌, 但不清楚, 這時候心跳開始加快, 腦子一片空白。最後當自己行到車子前望清楚, 才鬆了一口氣。原來, 這總心跳仍然抺不去, 揮不走...

愛不疚

收藏在眼眸 常徘徊左右
愛猜到沒有
愉快玩笑后 能全然退后
你開心就夠

這種感覺太親厚
講一千句也不夠
假使講了你聽到后
或會走
這種戀愛太罕有
不須真正擁有
成全 衷心祝福 然后
就放手

放手 放開所有
彼此更自由
放手
其實我絕非愛得不夠
放手 豁出所有
還有這個好友
已經 已經足夠

遙遠是宇宙 靜靜在背后
去看守就夠
這種感覺太親厚
講一千句也不夠
即使一剎有過衝動
挽你手
這種戀愛太罕有
不須真正擁有
成全 多捨不得仍然
是放手

放手 放開所有
彼此更自由
放手
其實我絕非 愛得不疚
放手 豁出所有
還有這個好友
已經 已經足夠

放手 我的牽掛
找不到盡頭
放手
期望你幸福什縻都有
也許 愛很深厚
然而我早看得透
放手 至可擁有

一隻蝦蛟的執著

平日很平靜的我很少大吵大鬧, 多數時候遇上問題都會"笠水"。
可能這些日子心理有一點不平衡, 遇到不平的事總是按奈不住。
近日, 我寫了一封很長的投訴信到MYoga, 因為實在覺得太過份; 事緣我於八月期間因三次缺席而被停止使用預約服務兩星期。被停用後我一直心裡不爽, 直至有一晚早了半小時到YOGA中心都上不了自己想上的堂, 我的氣便沖上頂點。到那個客戶服務員致電給我, 我才一口氣BILIBALA的數他們的不是...終於舒了一口氣。
昨日有新同事上任, 那個亞姐將蝦蛟放上枱面後, 心急地將黏在蝦蛟上的點心紙扯去, 結果成隻蝦蛟"拉"了出來跌在枱面上, 當那位亞姐不知所措之餘, 同事們以笑面問亞姐會否換一籠蝦蛟給我們, 亞姐就這樣笑笑口的走了;當另一個亞姐B來的時候, 我見之前的那位亞姐好像沒反應, 我便問亞姐B會否換給我們, 結果亞姐B又笑笑口的走了, 並沒有回覆我們。由於食到最後都沒蝦蛟也沒有回來, 我再問亞姐B會否換來一隻蝦蛟, 我想正常人都不會因為一隻蝦蛟那麼執著, 但是我就是這樣鍥而不捨得問, 結果亞姐A來了一籠新的蝦蛟, 吃完了, 亞姐B又來一籠蝦蛟, 買一得三...
但事實是, 我最後一隻蝦蛟都沒吃, 就只是因為一啖氣執著...
我就是這樣, 到了底線, 我會只為一個道理爭取到底, 但我知這樣的執著並不明智...
但我還是控制不了...

頸鍊

最近, 謝夫送了一條SWAROVSKI的心型頸鍊給我, 新屎坑的我當然換上了新的頸鍊, 但帶不了四天, 頸鍊斷了, 幸好七天以內可以免費修補。
最終再次戴上一條四年前朋友送給我的頸鍊; 這條朋友送的頸鍊, 它很轉折的來來回回失去了幾次。
最終, 朋友將它還給我後, 它的意義令我一直都將它帶在身上, 但也好像施展了魔法一樣, 內裡記載的意義永遠都印在我的腦海, 也好像這次一樣, 來來回回還是戴在身上。

九龍人變成新界人仕

自出世以來, 一直是一個九龍人, 小時住九龍東, 長大後住佐敦;
讀書時回家只需十五分鐘, 長大工作回家也只需半個小時。
一直都是九龍人的我, 做了十個月的屯門人, 感覺很無奈。
自從搬了入屯門, 我覺得自己很容易忟憎, EQ很低...
當趕著走但又放不下手頭上的工作, 就像熱鍋上的螞蟻, 焦急得不知所措。
常常向謝夫提出想搬回九龍, 他總會有百樣的回應, 住了屯門二十年的他不會明白像我這樣一個在九龍生活了二十多年的人搬進屯門的感受。
昨晚他突然提及搬往元朗, 因為我曾經提出過, 因為可以早十分鐘回到家; 雖然我有提及過, 但試想想, 搬到元朗跟現在的分別並不大, 可能很糟; 我反問為何不搬回九龍, 他便說我不体諒他。每天我用上兩個半小時來回上班的, 如果尖沙咀的舊屋沒有搬出, 我想我會隔天便會回娘家睡, 真的可以省回很多乘車的時間, 至少不用浪費在車上睡覺。
結婚以來, 相處的時間理應比拍拖時多, 但我卻發覺實際相處溝通的時間卻少了很多。
近日很少機會煮飯, 回到家他會對著PSP, 我就只好看家好月圓, 洗澡後他便又在幹他的工作, 有時太累, 我只能在睡前和他說幾句說話, 然後便睡著了...當感覺他淩晨三四時上床睡覺時, 第二朝七時我又要起床上班了。星期六日, 理應放假相處的時候, 他又要忙工作, 我只好星期日也跑出銅鑼灣做YOGA。這樣的生活, 多久後又會爆發一次爭執?? 真的很無奈。

契仔一歲啦

契仔一歲大, 加上新屋入伙, 玩了一整晚。
今晚對住鍶樂的時間比較久, 所以鍶樂warm up後開始習慣這班陌生人...

虛偽的自己

這段日子, 我特意將自己的某一面收藏起來, 我覺得自己很虛偽--對自己很虛偽。
何時才能真誠的對自己??
愈是想罷脫心魔, 心魔愈是在緊張關頭出現在思想當中; 心魔無處不在, 看見所有的物件, 總是罷脫不了回憶的珈瑣。我的人生就這樣嗎? 思想不能自主嗎?
工作是我唯一可以舒解自己的困惑, 每天讓自己忙碌得沒法子停下來。
我對自己說: 我不應被困在一個虛幻的境界! 難道我只為一句一字而活? 難道我不值得嗎?
想到這裡, 我只覺得我應為自己爭氣, 為自己爭取一點尊嚴, 同樣應該釋懷及放開....
雖然我知仍然未能完全做到, 但我相信離目標又近一點了...

家好月圓+奧運=趕回家!

說起來, 我挺愛看電視; 看電視的投入情度, 教你們難以想像。
看電視的時候, 可以投入得聽不到身邊的人在說甚麼。
在這段奧運期, 再加上家好月圓, 每天都很想快點趕回家看電視, 一看便看上幾小時直至半夜一點。
就算HAPPY FRIDAY, 我也很想回家看電視; 上星期五, 謝夫說約了朋友渴酒要我陪他前往, 我出的條件就是: 有一部有聲的電視可以看奧運。在整過聚會當中, 四小時當中, 我看了三小時五十分鐘...其中十分鐘是去了幾次洗手間。
其實我也倒想和謝夫的朋友多談談, 但是除了比較熟的朋友, 我也真的很不識趣, 也不懂得SOCIAL。
這正正就是我的缺點; 幸運或不幸地, 跟謝夫熟稔的朋友不算太多, 若伴侶是太social的人, 朋友太多, 我可能因此被甩了。
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工作上, 雖然仍然有一點模糊, 但逐漸也開始接受了。其實我也不太確定自己是否喜歡這樣的安排, 但我也相信我自己可以做好這件事。
再想深一層, 或者都是一件好事, 雖然我比較喜歡web design上參與, 但畢竟我也開始被列為「V先生所說的中女」, 可不能捉緊年輕人的心理。反之, 我也該讓自己好好的調整思想和身體; 我總不能像一兩年前的只幹「目前的事」,成長了, 該讓自己的思路清晰一點, 才可以「深思」和「長遠」一點看事情。不過有時我其實懷疑自己只是接受不了自己老了的事實 XD
當看著下一個GENERATION的同事, 真的覺得自己失去了年輕的衝勁; 當回憶六年前的自己正被REGINA怒罵, 我也挺多謝她對我的嚴厲; 我還記得那時的自己曾對自己說, 我不會輸給自己的耐弱, 那時傻傻的我今天還活著也算是一個奇積。

好多BBBBBBBB

繼朋友C突然有喜半年後; 昨天才知朋友T原來更是下個月便生產; 今天同事C更己經生產了....
好大壓力...

我的新NOTEBOOK- VAIO CR

由於謝夫工作的原故，我要和他分開使用NOTEBOOK，由於我在家用電腦的時間平均只是一兩小時，而只作上網用途，故此不用買太好的，價錢和外表是首選。
結果在公司用了約五千元買了部陳列品VAIO CR，粉紅色的！
不過Vista真的令這部新機變成老婆婆，慢慢的。。。
原來想買一部VAIO FZ，價錢只差2000，但Config比CR正很多。。。
可惜是剛剛Confirm貨到了Shop, 轉頭便給賣走了。。。真可惜！

母親的喜悅

我被爬頭了!!
今天喜獲佳訊, 有一位好朋友將快為人母了。
雖然這位朋友還未結婚, 但今天聽到這消息的時間, 縱使這位朋友並不在場, 但我卻能感受到她在遠方的喜悅。
我對她的男友認識不深, 只見過兩次面, 但這兩次見面, 我卻能感受到朋友的愛簡直是滿瀉了一樣。今天聽到她已身懷六甲的喜訊, 可以想像得到她應該是幸福的等待著小生命的誔生。
由此至終, 我仍然深信, 能為自己深愛的人懷著小生命, 由結合, 受孕, 十個月的等待, 出生, 成長...這是一個很幸福的過程。我仍然期待著有這樣的日子, 但暫時心理上仍然未準備好做一個媽媽。
無論是意外或是WELL-PLANNED, 只要相信能為孩子帶來幸福, 那才是一個準媽媽的態度。
但我真的很開心聽到這個消息^_^

盜墓迷城3

公司的MOVIE NIGHT SPONSOR了兩張<<盜墓迷城3>>的戲票, 終於今晚看了。
早在上星期二, 有一些同事已經先獲戲票並看了, 大家的評價似乎不太好, 所以我並沒有任何期望的進場。
基本上我不是一個愛看這些靈異片種的人, 如果不是免費, 我想我應該不感興趣; 坐在我身邊的謝夫一直在笑我, 因為我一邊看, 每當看到一些預計會有一些驚嚇的片段, 我便會將自己的頭和眼都收起來, 向側邊移去。
其實這類型的驚嚇成份並不多, 只是有一丁點的核突木乃伊, 但我卻是這樣的膽小, 就是那種會用雙手蓋眼, 但又在手指中間偷看的人。

或許沒有抱希望進場, 散場也不太覺得失望; 只是感覺它是一場中國片多於西片, 看到ISABELLA就像看英皇的戲, 或許這就是大家的失望之處, 因為太家想看西片的心態遇上像港產片的西片, 大概就會出現這樣的失望。

「謝夫」

終於明白謝夫為甚麼改名叫JFFF, 原來他的名字是叫我懂得欣賞及感謝, 感「謝」丈「夫」對我的關心及愛護。
我希望我不是太遲的醒誤, 結婚前或後有過困惑的我, 終於明白他只是不懂表達, 但他卻為我一點一點的改變。每晚我總是不能熟睡, 零晨四時開始我的身理時鐘便會響起, 我會用那只能支持10秒鐘的眼晴看看身邊的鐘, 然後很例牌的對他說「四點了, 還不睡?」, 零晨五時, 身理時鐘又再響起, 直至看到他在我身邊睡著, 我才能一覺睡到朝早七時。我常常說他是我的安睡寶寶(有點似衛生巾的名字), 我總要他在我身邊睡著了我才能安睡。
雖然我明白晚睡遲起都是他工作的一部份, 有時候仍然覺得, $足夠便可以了, 但生活相處的時間, 人生的青春過去了便過去。
他曾經希望我可以幫他打理他的業務, 但我卻不想放棄自己想做的事, 雖然他有點失望, 他再沒有埋怨我。
現在我能為他做的只是揼骨, 逗他笑...有時也覺得像少了一點點...

終生學習

不知為甚麼, 我嘮嘮吜吜的性格在不知不覺間又回來了...
以前謝夫坐在我鈄對面的時候, 他已經說我總是突然間在位子上叫了出來, 嘮嘮吜吜的....
這幾天突然在幾分鐘的時間自我反醒...
似乎我需要收儉一下嘮嘮吜吜以及直腸直肚的性格, 要不然, 很容易便會由直長直肚變成是非。
我都覺得這幾天有一點討厭自己為甚麼EQ那麼低!
討厭自己的胸襟不夠廣濶, 還是在為小事而生氣。
很羨慕同事A的真誠能幹, 亦很羨慕同事B的心思細密, 我首先需要改善的就是我嘮嘮吜吜的咀巴...
這樣不會為自已帶來任何得著....(自我反醒中....)

康樂小組活動2 沙灘篇

今年的第一次沙灘之旅, 我們去了清水2灘!
今日天氣好好呀, 太陽充足又不太熱, 最重要暫時皮膚沒有感到不適。
今日出席康樂小組的成員有我, 副組長KENNIS, KEVIN, SIMON, KATIE, CINDY和MICHAEL。
本來約了12:30在鑽成山集合, 最後卻變成3:00才入到清水灣, 不過也好, 這樣皮膚不會被晒傷。
海水很乾淨, 很少有這麼的清, 總之今天就是非常PERFERT。唯一不太好的是我的小肚腩走了出來...哈哈。
然後晚上去了將軍澳打邊爐, 感覺實在太開心。
不過回家後被黑面...很灰...他現在還是不作聲...

仍然是MH2???

真的不太明白, 明明打爆了, 為何仍然繼續打MH2?
我已經連續很多晚見到兩個熟識的面孔在我家坐著, 一個SAMUAL, 一個SON, 三個加起來超過100歲, 還是像街童般拿著PSP坐足8小時!(是晚8早4)
其實, 每晚我回到家都很累, 但是看見他打得很精神, 我覺得有點失落。
我覺得我們之間突然多了一點距離, 這距離拉遠了很多, 從前我們會一起煮飯, 晚晚煮, 但現在一星期, 可能只能煮一餐晚飯。
有時候, 我也覺得很奇怪, 我會有不想和他一起, 不想回家的時候, 但這種感覺令我很不安。
我覺得有些感覺被帶走了, 心也跟著走得遠遠的...
有時候只想被抱抱, 但好像失去了這樣的權利...
看見朋友們結婚後都開開心心的, 但我卻好像沒有這種感覺, 究竟是甚麼原因?