十年後的我 - 仍然是小妹妹

為了盡量MAXIMUM自己的人生, 我今天開始不再懶惰了。今朝一早我便起床, BOOK了12:45上高溫YOGA, 然後2:30到訪中學好友及舊同學朱朱位於長沙灣的新居。朱朱的新居雖然細少, 但一個單生女子的家居, 顯得很部屋FEEL, 很羨慕朱朱這樣獨立可以自己一個搬出來住; 自少在大家庭長大的我, 到現在還是很"家庭", 我還是愛陪著媽媽, 一星期不見父母還是會覺得很不安。除了我, 今天還有小德, 亞勃和新認識的舊校友TIFFANY。
CARMEN還是有事不能來, 不過我們還是可以再約晚飯哩!
雖然我都記得TIFFANY的樣子, 但和她交談還是第一次, 哈哈, 猜不到畢業後十年, 現在才真正認識, 她還是我仍然很像小妹妹...哈哈...
我還是覺得女人實在太奇怪, 兩點半開始, 可以無所不談的談了幾個小時。晚上去了父母家吃飯, 終於見到為食的P仔在跟浩銘玩... P仔還是太懂得欺負能欺負的人, 弄得浩銘都嘩嘩叫

隱藏的恐懼

可能是近日的連日天雨關係, 近日在新聞報導上看到的交通意外愈黎愈多。
每次聽到或看到這類型的新聞, 我便會立即看看電視。
可能身邊都有朋友會駕車, 每次看到新聞有交通意外, 一定會看清楚出事車輛的顏色及車款, 會否和朋友的一樣。
說起來可能像很傻, 記得上一次乘的士差點發生意外之外, 我常常都會想起, 不知我死前的那一刻會是怎樣?
如果當初那一刻真的發生意外, 我最記掛的會是甚麼人? 是父母? 是愛人? 是朋友? 還是有可能腦海浮現一個很久沒見的人?
自那一次幸運後, 我一直有著這種恐懼, 雖然我沒有說出口, 但是我就是害怕著會失去最重要的東西!
每一次下大雨行著高速公路, 我還是會浮現不知明的撞車情景, 那次回家當中在屯門公路上預上大雨, 大雨得連車頭也看不見, 真的覺得駕車很危險, 所以我還是決定不學車了, 我知我並沒有這樣駕車的天份。

衝上雲宵

其實以前播這套劇集的時候, 我並沒有收看。
直至現在深夜重播, 在沒有任何記憶的情況下收看, 真的覺得很好看。
尤其在BELLE, SAM同VINCENT之間, 你會覺得有著那種失落, 那種遺憾, 偏偏有著那種淒美感。

這些日子, 忙了很多, 有時候也只能回家看<<衝上雲宵>>,
但這兩天, 卻有著一點點的失落, 我覺得突然間找不到自己的定位在那裡, 有點不知所措的感覺; 加上身心上的疲倦, 只覺得坐著便很想睡, 朝早上班如是, 回家如是, 只要坐著五秒便睡著, 但一覺醒來又不是精神爽利, 感覺很辛苦。

希望WEEKEND可以好一些。

原來又老一年...

今日做了一樣很傻的事, 就是記錯了自己的歲數...
可能人去到某個年齡就開始騙自己...
事實上, 回想這一年, 我在心理上, 好像將自己停留在上一年當中,
無論思想, 回憶, 行為...在有意無意之間, 妄想停留在某個年齡之上及某個時份之前。

這一年, 很予盾地, 很害怕將來的某一天會聽到不想聽到的消息。
我知就算我無能力改變, 但卻不由自主的害怕。
我會試圖讓自己行上偏差的線上, 讓自己錯了然後「被逼」行上自己認為不當行的路;
然後又會害怕起來, 逼自己行上正確的路, 事情既然如此改變, 最後還要逼使自己處之泰然。
嘗試欺騙自己, 不停的薰陶, 讓自己相信這一刻的平靜--其實可能只是海嘯之前的平靜。
如果說是人的予盾, 那說是很老套的「理智與感情」好了。
人懂得思考, 但卻並不一定可以敵過貪婪。
愛與慾, 本來就是「天生一對」, 可惜的就是若兩者得不到適當的平衡點便變成「有緣無份」。
人的慾望太多了, 往往弗略了自己真正想擁有的生活, 渴望的愛。
在這一刻, 你可能站在一條交叉路上卻迷失了方向, 那何不敝上眼晴, 讓自己的隨心而行??

很信命　當我每次哭　亦只有結他聲
喃喃自語數星星　孤單也像註定
祈求被愛的溫馨　呼天都不應　已經很適應
我心事　誰又會在意想聽

很冷靜　知道我愛的　定把我當佈景
平凡像我這一種　今天要認了命
才能學會不貪心　碰不到戀愛　也毫無反應
單戀相戀失戀　說穿了盡是陷阱
放手　得我有這本領

＊一個自愛也好　越對我好
　越需要控制我反應
　對未來沒信心　怎張開眼睛
　花花世界太過美　哪有我蹤影
　怕有天放心後　才給我最愛拋棄
　我要謹守我座右銘＊

很信命　不信有美好　幸福過更冷清
同情沒法把不安驅走　已是確定
原來避免輸不起　退出的方法　叫遺忘本性
不甘不忍不想　我只有越坐越靜
我的　快樂就像泡影

REPEAT＊

派對滿佈愛情來臨的風景
獨自妒忌別人　誰能夠高興
註定無人來示愛　我都不作聲
即使一個自愛也好　越對我好
越需要控制我反應
對未來還沒信心　怎張開眼睛
花花世界太過美　哪有我蹤影
有更心跳選擇　而比我遠遠優勝
如何專一都想轉性
與情人齊眉白髮　問誰可保證

第一次爆OT

其實...計起來, 3年零10個月的PART 1 加上這1年多, 我都已經在這間公司工作了5個年頭。
盡管OT的生活已習以為常, 但爆OT的次數卻暸暸可數...
但我今個月....竟然只過了一半就爆OT...(其實都和自己住遠了有點關係的...)
有時候, 我都會有一點予盾, 說到底, 這份工作是自己喜歡的, 自己所創作出來的, 總希望將它變成100分。
有些事情我還是看不過眼, 就是要插手...(其實那可不是自己的工作)。
但回想, 為了工作失去了自己私人的生活, 卻又真的有點浪費人生苦短的青春。

或者人總會有一點情意結, 偏偏我的情意結就在公司。
哈哈, 這裡擁有過我人生的開端, 傷心及失意, 試過在廁所哭得眼紅紅; 亦試過經歷人生最大壓力的時候, 壓力大得每當上班回到公司門口便開始想作嘔; 有時候回想以前, 就像昨天的事...

相中的你可好嗎?

我要做康樂組組長

自從上次年初四去士芒家中拜年同探小田田，已經很久沒有和同事們攪活動。
回巢後一年，感覺和以前仍然是一樣，這個家庭的氣氛還是純真並有太多明爭暗鬥。
這還是這一間公司唯一的優點（雖然工作還是忙碌）。。。
７月１２日，大家約好來到我家作客之餘，亦找個機會聯誼。
星期六一朝早便到市中心買東西，然後下午準備了碗仔翅，瑞士雞翼和金菇牛肉卷。
幸好大家都很賞面，將所有東西都清得一乾二淨，果然大家都是蝗虫一族。
亦到很多謝大家很欣賞我煮的碗仔翅，似乎我辭掉SONY，應該可以去開舖。
哈哈，更估不到的是，本人實用400尺的單位，竟然可以同一時間容納20個人，都算是一個奇績。
樓下看更都見笑了，我想因為這個屋苑的單位都比較細小，就算較大的單位的客廰也是小小的，所以應該不是太多人會像我們一樣開大PARTY，看更也呆了。
七時多，大家都開始有點肚餓，便到附近的燒烤場，幸好天公造美，前兩天還下著大雨，這晚卻沒有下雨，還帶點清風，總算過了一個快樂的晚上。
自今次後，我決定了要做康樂組組長，而下一個目標將會是沙灘!!!

忙碌的一星期回顧

上星期太忙碌了, 就連休息的時間也欠了一些, 整整一星期沒有寫BLOG。
上星期日朝, 原定出外做YOGA的, 起身後兩小時突然開始感覺胃部有點脹痛...
原先以為過一陣子便好起來, 怎知愈坐便愈動彈不得...最後也因為感到想作嘔而去了看醫生。
吃過藥物以為不用嘔出來, 怎知還是忍受不了, 繼續肚痾起來, 最後還發燒...
人永遠在最脆弱的時候便想起最想見的人, 而我亦一樣...除了這個, 還在夢中不停的想起工作...
星期一還是太虛弱了, 最終還是要請了一日病假。

星期一的工作推至星期二, 令原先每天忙碌不了的工作百上加斤, 連續兩天工作至11時才走...到星期四...整個人就像虛脫了一樣...
到星期五, 已經忙碌得不太懂反應, 只懂見工作便幹...
看來我要整頓自己的工作一番。
到昨晚, 再次夢起來, 但這次, 是距離我那麼遙遠...
或許就是給了我甚麼啟示罷。
我明白, 有點感覺失去了, 再也沒有地方可以找回...但除了自己, 有太多人可以有他們的選擇了, 我就算有甚麼想法, 並不代表圓滿。

体檢 - 回憶童年的恐懼

6月25日, 剛剛回巢一週年, 一年過去便有每年的例行体檢。
對上一次比較全身的檢查已經是03年的事, 這麼快便5年了。
不知是否因為年紀大了, 做体檢的時候比以前緊張得多, 而在体內抽取各種樣本亦同樣比以往的痛。
但亦有可能是私家醫院和普通醫療集團的分別。

不過, 唯獨醫生替我檢查心率的時候, 醫生的面情讓我有點擔憂。
由於我年幼的時候曾患後天心漏, 所以每次我檢查或看牙醫的時候都要表明這個病歷; 雖說我小時候已經無須再覆診, 這麼多年來亦幸運地沒有復發, 亦沒有醫生對我說有任何異樣。但這次醫生卻特別表明我的心率出現小時候的雜聲, 差不多是二十年來的第一次聽到一個醫生對我說還有心的雜聲, 令我有點差異又有點害怕。
見她再沒有說有甚麼大間題, 總算鬆了一口氣, 但卻仍然在心裡存在著一個疑問...會否有一天會隨時復發?

我還記得小時候獨過住醫院, 我哭了一整晚沒有睡, 直至天光被那些惡死的護士叫著吃早餐, 吃著我最討厭的粥, 還有被護士厭棄我吃得慢, 不帶我去洗白白...我還好像監犯般搖著那時候的大閘(以前廣華醫院有東南西北翼, 各有一道閘門封著, 要到探病時間才開啟), 大叫大哭的叫那些惡死的護士帶我去沖涼, 怎知原來沖涼房卻在閘內, 誤打誤撞又被我撞到入去洗白白...自那時間始我便很怕廣華醫院的那種醫院味道, 只要聞到也想作嘔, 我到現在行過旺角那條後, 仍然會閉氣快快走過那條街...
希望只是雜聲, 沒有甚麼大概啦...

Hancock街頭超人

昨晚去看了Hancock的首映禮, 雖然沒有很多明星, 但這套戲絕對值得一看。
如果你是Will Smith的粉絲, 又或者你覺得MEN IN BLACK好睇, 這套戲你一定要看。
它絕對是一套不可多得的笑片, 沒有太多的悶位, 基本上有六成的時間都會拍手大笑;
雖然它的TRAILER造得很差, 但看過TRAILER再看這套戲會有意想不到的驚奇。
我其實只因為Will Smith而想看這套戲, 所以之前沒有看過TRAILER便入場, 也總算不負所望。
這套戲雖然是笑片, 但還是有感性的一面, 對於最後的結局, 我卻又另一番的体會...

完場後已經11:30, 和朋友一同往尖沙咀赫德道,
或者這一個組合也破新, 新舊同事也在此, 話題也特別多,
不經不覺便坐了4小時, 到零晨4時才返家。不過身邊的他又喝醉了, 我又要聽上大半個小時的說話...唉!!

愛與被愛

朋友E今晚找了我吃飯補祝生日, 終於有人記得我生日...
剛坐下不久,朋友E的電話響起, 聽朋友E的語氣,這個應該是新男友。
掛斷電話後,我跟朋友E說,看來這個新男友很"黏身"。
然後朋友E便將話題打開了, 話說她剛同時發展了兩段感情:
一個認真愛上, 識趣但吝啬得"離譜"
一個不愛,但卻對自己很好, 豪不吝啬, 只要一句說話便去買一對鑽石耳環送給她
(問題來了, 為甚麼她認識的都送鑽石?? 為甚麼我從來未預到一個這樣的人...哈哈)

她問我, 如果我是她, 我會選哪一個?!
她堅說她的年紀不輕了, 可以選擇的沒幾個...
緃使聽她說, 這個吝啬真的吝啬得有點那個, 確實不是一個首選;但如果一定要二選一, 我會寧願選擇一個自己深愛的人過一世, 就算他對自己不好, 也心甘命抵。總好過到最尾選擇了一個自己不愛, 勉強過一生的好。愛情是相向的, 現在這刻對你怎樣好, 總有一天他會討厭這樣的生活方式, 苦還是要受。
為何要用自己一生的幸福作賭注?! 如果一生要對著一個自己不愛的人, 純粹因為他對自己好, 她必定會後悔。

爭取! 不要遺憾

昨晚做了YOGA之後, 感覺已經比之前好多了, 好像心靈上得到了一點點平靜。
這三個星期, 我想通了一些事情, 緃使令人很不安很心煩, 但我仍然努力面對。
其實一直自己很自私, 我一直向著自己的方向走...
到這一刻, 我只能堅持;
難得看到一個人為了另一個人改變;
一個人又為了另一個人重展甜蜜的笑容;
再看不見以前自己的影子;
看見一個人已經重生;
明白一個人已經放下不重要的東西;
那為何又要阻住個地球轉呢?!
有一句對白很深刻:地球和時間並不會因為你的不快樂而停下來!

看見我的好朋友為情所困, 我只能奉勸一句: 隨心而行, 不要用某種形式來勉強自己離開, 因為離開的只是驅体, 但你的心卻從來沒有離開, 留下的只有違憾!!

她的介子違失了, 不想她帶上別人的介子, 便買另一隻給她! 雖然我並不喜歡她作你的女友, 因為她對你的傷害太大, 但身為一個女性, 我都覺得你應該盡力去爭取才不會讓自己後悔。其實每個女孩都希望是白馬皇子的公主, 都希望好像童話般被感動; 你又為她做過了甚麼?? 難到一句說話她會回來嗎?!

新紮師妹

由於打風關係, 朝早起來看著電視螢幕上的8號風球ICON, 然後很興奮的看電視。
可能因為打風, 無線在播著新紮師妹第一集, 很久沒有看這套戲的重播, 仍然覺得很好笑。
吳彥祖仍然很靚仔, 故事仍然很SWEET, 看到那一幕GOGOGOGOGOGOGOGO...的橋段,仍然笑到收唔到聲。

8號風球...又冷戰...

今晚家中的氣氛就像現在懸掛8號風球但出面仍然靜俏俏的情況一樣...
近日工作已經忙得透不過氣來,我知是我給謝夫的相處時間少了, 也不能像以往般每天煮飯,但是有時我都希望擁有自己的空間。雖然說不用打工可能是很多人的夢想, 但我就是不喜歡每天對著同一個人, 每天一對一四面牆。
有些朋友會埋怨我為甚麼每次一定要約一大班朋友出來, 為甚麼不可以單獨吃飯談天。
老實說,和一個朋友單獨吃飯談天, 對我來說已經變得很奢侈的事。
請朋友們多多見諒, 事實是, 如果有機會和朋友相聚, 我真的希望可以利用同一個時間見最多的朋友。
想找多一點自己的私人時間都很難。
現在差不多例行檢查般, 星期六日就是FAMILY DAY, 飲茶吃晚飯在所難免 ,然後剩餘的時間除了工作和起居飲食之外, 此乎已經沒有多餘的時間。比較好一點是我要求他每個星期五晚接我放工,想去行街又好拍拖又好, 至少有一點相處時間; 但好像實行了數星期, 時間還是和朋友們大顆兒過。
其實報YOGA之前我都問過他意見才報, 因為YOGA中心在公司附近, 可以在DINNER時間去做一小時運動再繼續工作; 他也贊成的, 還說會支助我(雖然最後我還是堅持自己付錢)。既然花費了金錢,可以的話當然想常常去, 但今天只是付款後的第一堂, 8號風球就懸掛了。
昨晚明明是他自己叫我自己去做YOGA, 我還說做YOGA便要9點多才回到家, 他還說等我回來一起吃晚飯。
今晚去是去了, 但回到家我便給黑面加責駡, 說我晚回家又不致電他。
我知他肯定是忘記了, 我再解釋, 他卻又加另一罪名給我說我不接電話...
難到我做YOGA時可以拿起電話來聽????!!!
然後大家又不作聲, 到現在還是靜靜的懸掛8號風球。
其實我真的有點不開心,為甚麼結婚後我不能擁有自己喜歡的工作,為甚麼就要每天趕著回家?!
我不是說我不想陪他, 有時可以的話我都寧願早點回家, 但並不是每天也可以這樣準時回家啊。
如果一天可以多2小時, 那麼我便可以多很多時間用了。

你明白嗎?

我寫不出東西來....
我的心很亂.....
心情複雜的感覺, 何時再能止息?

我很想寫出我的感覺....
很想抒發出來, 好像感覺平衡一點...

之前以為工作可以忘掉事情...
但始乎我又進化到另一個STATUS

下水禮

夏天到啦, 苦等了三個星期的太陽伯伯終於出來了...
所以今天要到樓下的泳池游水, 雖然泳池不是標準池, 但總好過在公眾泳池和其他人在逼, 你一腳我一腳的...難游極了。
幸好今天肚腩仔沒有出現, 穿起泳衣也不太覺得肥了很多...嘻嘻!
雖然塗上了太陽油, 但還是晒黑了...
但總覺得穿上泳衣時總欠了一點點東西...
好像有點咀咒似的, 還是有點呆...

星期五同事們説約下星期六去淺水灣...
我說淺水灣那麼多人, 為甚麼要去那裡...
然後一大班同事搶著答: 愈多人愈多東西看...
這句說話像在幾年前聽過...還是很掛念那時的日子...
不知道是不是真的約定了下星期六去沙灘呢? 似乎這幾天都要做好準備...萬一他們說真的然後我又吃多了就敝了!!

不要讓我擔心，我的好朋友們！

Happy Friday飯局約了兩個好朋友。
兩個都是我的好朋友，在我最失意傷心的時候，他們都在支持我，無論是鬧醒我，抑或遞上紙巾，總之他們的事，我卻很上心。
首先是朋友K先生，他另我想起幾年前的自己，我大概很明白他現在的身心狀況：
多角關係令自己透不過氣，想離開，卻又仍然留戀那份甜蜜，明知自己很介意對方有別的人，卻又未能決心離開。同樣對感情認真專一，容納不到別的人，明知對方不會專一，卻只希望等待到讓自己死心的那一天。可惜只要對方稍為對自己好一點，便控制不到自己重新投入戀愛，卻又未能重拾那份信任。
平時的我通常只是一個領聽者，很少會給意見，但這晚卻忍不住。。。
因為我真的不明白，怎麼可以忍受到這樣的地步，今晚和這個睡，下一晚又找自己當牙簽。
唉，我知這個時候別人怎說也勸不到他，只有他才能另自已清醒起來。
另一個H先生，從一開始他就是那麼懂得思考，他從來是一個我很信任的朋友，他說的事，我深信不已。
十年來，我唯一只擔心過他兩次，一次是他失戀，差點拉了我入男廁哭起來；今次是另一次，他說發現自己的身体狀況有點變異，卻不敢去看醫生，原因是他在網上翻查，他的徵狀可能是Cancer；雖然未經醫生的確定，但他緯疾忌醫卻讓我有點擔心。
談了兩三小時，我已經很久沒有喝醉，這次雖然未有喝醉，卻開始逐漸失去思想的能力。
對上一次有這樣的WING WING地的感覺已經是三年前在蘭貴坊，只喝了一杯Apple Cyder就變＂腰果眼＂（這是我開始飲醉的特徵），這次也不例外，所以他們很容易便發現我WING WING地。。。哈哈，真沒用。

YOGA減肥大計開催

昨日和亞花去了試玩YOGA, 又被放血...
無法啦, 這些日子太夜回家, 根本沒有時間可以跑步, 加上有水腫, 感覺像肥了很多...
最終還是被放宰了...
不過也好, 至少出了錢, 自然立下決心去做運動!
中心又在世貿中心, 就算放不了工也可以七點左右先做一個小時運動, 吃過飯又繼續, 總好過在公司裡埋頭苦幹。
老實說, 價錢是比外面的貴, 但環境又真的很OK, 望著維港來做YOGA...
確實都幾舒服!

昨晚做了一個小時, 今朝又好像真的瘦了少許...
我要努力堅持下去...我不要做小肥豬!!

又再煲...

很久沒有煲日劇...
這兩個星期煲呀煲...
原來可以煲到甚麼也忘記...
時間就是會這樣的過去,
然後對著P仔,就覺得很多事情都過去了...
我也很想做P仔...

沒有胃口的日子太難受...

昨日全日只是吃了半個午餐, 然後整天都沒有胃口;
我是一個很貪吃的人, 喜歡不停的吃東西, 但昨天沒有胃口, 連吃雪糕也覺得淡而無味...
感覺多難受!?
難怪整個人整天都悶悶不樂, 做甚麼都沒精打采。
希望今天的胃口好起來就好了...

感動的說話

這些時候, 我愛上了忙碌的快感, 忙碌的生活讓人忘記時間的存在, 忘記了不想回憶的過去, 忘記了一些耿耿於懷的事。
我--從來就不是一個工作狂, 更不是愛出風頭的人, 但若是我愛上某件事, 沒有人能阻止。你說我傻亦好, 老實說, 人工很明顯並不是一個工作了9年的合理價錢, 但金錢並不是我努力的原動力。而是我卻真正喜歡這一份工作, 無論環境還是人事, 我就是喜歡這樣開開心心的過每一天。
昨晚謝夫問我, 是否真的喜歡這份工作; 我很內疚這些日子我不能每天煮飯, 不能每天陪他看電視和跑步。
他繼續說, 在這樣的一間公司, 並沒有前途, 因為他知我回去工作並不是要上位; 他建議我幫他打理他的業務, 不用每天乘1小時車程上班, 又不用1.5小時車程回家。
其實我知, 他還是很在意以往在SONY時候不合理的待遇, 縱使升職了, 人工還是比其他一般職員還要低; 曾經他的舊上司誠邀他回去幫忙, 但他還是拒絕。
他又繼續說, 如果我是為了生計, 只為打一份工, 他叫我不用擔心, 他完全可以應付; 如果我是為了打發時間, 他說我可為他打理他現在的業務; 如果我是真的喜歡這份工, 他會支持我。但他就是怕我辛苦, 怕我工作不開心。
老實說, 聽到他這樣的一句, 真的很感動。
我沒有想過他會這樣的對我說, 但我卻內疚未能為他做些甚麼。
現在只能假期才能給他煲湯和煮一餐飯, 和當初很理想的婚後生活無疑有很大的差別, 但他還是很体諒。
一句感動的說話, 或許對一個經常口甜舌滑的人來說是很容易說出口的事, 但對一個平時實話實說, 不過隨便說一句讚美的人來說, 確是難能可貴。