年初一的祟拜

YEAH! 我從來未試過上過這樣的祟拜，很現代、很有感染力，神的帶領讓我預上了這教會。
有Freda的介紹、有Simois的相片及讚美、有美容師的話作橋樑、最重要是有合適的時間、地點及觀點，我終於完成了第一次充實的崇拜。發現：

原來詩歌可以不再像以往「字」不稱「音」，可以很順口悅耳（其實詩歌應該就係悅耳，以前唱Choir的詩歌都很悅耳，但唱中文就變得很不悅耳）；
原來牧師講道時拿著的不再是聖經，而是電子聖經IPHONE APS；
原來牧師講道時可以生動得像傳銷的說話技巧(即是街上介紹新產品及c9的那種）

很順利地認識了很多新朋友，雖然新的事物及「言語」不熟識，但有著期待與盼望。=) 農曆年初一，在教會的新開始！

一個月的改變

一個月了，時間好不容易便過去，可能你在這個月的生活，跟以往都是一樣，沒有甚麼改變。
但我希望跟你們分享這一個月的點滴及經歷的。

2009年的聖誕節假期，灰灰的天空一直持續到2010年的1月11日，正是小生命正式離開我的時候。
1月12日朝早醒來，一道陽光照到病房床上的我，心靈得到很大的安慰，因為那是 神給我的祝福；出院後的每天，無論天有多灰，每當軟弱的時候，天空的雲霧總會突然出現一線曙光，讓我的心靈靜下來。

小生命走了以後，我才明白，原來衪在過去十年來紮根在我的心裡。
衪為我預備了很多事情，讓我在小生命的離去後，更懂得珍惜，生命因滿足而快樂。

我也無法明暸，從前我就是愛埋怨的人；奇怪的是，小生命離開後，我心底裡並未問過衪為何將小生命帶走，反之心裡面很自然地明白這是衪的美意，我該為此感恩。
自那一天的來臨，我腦海裡翻起了無數遍Simois曾在田田生日會上的分享以及一句經文：賞賜的是耶和華，收取的也是耶和華。(約伯記1:21) 這句真的很有意思。

出院後的第二天，一個人閒在家休養，心血來潮將聖經都翻起來，愈看愈起勁，衪的話語都在裡頭，就像跟兩小時內不停安慰我、回答我，一問一答。後來體力開始恢復過來，很奇妙地我突然間想上祟拜，這是十年以後的第一次祟拜。第一首詩歌，我就感動得哭了出來。而這首歌又很奇怪的不停在我的腦海裡重播又重播。

可能受以往教會的模式影響，我很想找一間合適的教會，而衪就是確確實實為我作奇妙安排。
上星期六，我在出院後第一次往銅鑼灣做FACIAL。去之前，我祈求衪賜給我一顆堅強的心去面對往後的事情；因為每次無奈地被問候BB的狀況，我都要用很大的力去深呼吸，壓住自己的情緒，很平靜地跟別人解釋小生命己走了，這是很難的事啊！起初我也有所迴避，最後我也順利地很自然平靜的將小生命走了的事說了出來，又不知何時，我竟與美容師說起教會來，她說起她認識的一位牧師所創辦的教會正正在我家的附近。最後美容師更為我祈禱，我想世上沒有幾多個人可以像我一樣一邊膞面膜，一邊有人為我祈禱 =)。翌日在回祟拜之前，我在這所美容師所說的教會門前，想看看祟拜的時間，但卻找不上，正想離開之時，教會的一個教友開門給我並為我遞上單張。要行的路，衪都安排好了。

一個月後，我明白了很多事情，雖然無法知道我明白的事是否正確，但衪卻帶給我一份很大的力量和勇氣。
衪雖然帶了小生命回天家，但衪卻為我將最美好的家都預備，將一個從前不懂表達自己的丈夫改變成今天很愛護我的丈夫，讓他懂得用身体語言及說話安慰我。從前我用了十倍的功力，百倍的方法也無法改變Jeff的「黑面神功」，如今衪只在短短的時間內令Jeff有著極大的改變，以往他不願意做的、抗拒的、反抗的，現在一一的接受及實行。原本有的我不缺少，原本沒有的我卻擁有了。所以小生命其實是 神差來的天使，讓我的家人和朋友比以往更愛惜我，我還有甚麼需要難過呢?

其實我很貪心地每天祈求著不同的東西，祂都一一幫助，無論是工作、心情、體力、智慧等...
盼望這份愛也能令所看見這遍感想的人有所領會。

小羊

掛念

很奇怪的感覺, 掛念著一個未曾出現於世上的「人」。
就連他的樣子是怎樣, 是男是女, 我也沒有頭緒, 但怎會叫人掛念?!
難到是掛念撫摸肚皮的感覺?
還是不捨得那一段等待的時間在流逝?
感覺有點像失戀!

小小領悟 純粹分享

這次「離別」可說是我生存了二十多年來, 除了嫲嫲過身及另外一件事情以外, 最難過的事, 也學懂了一些事情。

當失去了寶貴的東西, 哭泣是可理解的發洩方式, 但哭過後, 請放大眼晴看看, 著緊你的人(尤其父母)正在為你的傷心而難過。盡快振作堅強面對, 才是讓著緊你的人快樂的好方法。不過以後我不會再叫人「不要哭了」,應該改為「放聲哭吧,哭夠了就張看眼看看著緊你的人吧」,哭泣是發洩, 人不傷心又怎會流淚, 讓傷心的人發洩後再看清世界, 不是更好嗎?!

當然沒有人想失去想要的東西, 但既然己經成事實, 就該學懂珍惜現在擁有的東西吧! 或許你會發現, 每份感情都比以往都增加了。你更懂得用心去感受別人的愛, 以及學懂接受別人的愛。其實不是每個人都懂愛及「接受」愛, 當你懂了, 你便能堅強面對往後的逆景, 因為你再不是孤單一人。小生命的離去, 讓我切切實實看見那份愛的存在, 是以往在那表面無法知曉的, 就算是每天見面, 也不能感受得到。

我從幼稚園的時候便知道「信望愛」, 但我從來不明白中間的「望」是甚麼意思。但今天我終於體會了...
我們沒有人會知道逆景何時會出現, 但只要你相信自己不是孤單一人, 沒有不能過去的事。
這幾天, 我回想起了小時候無助哭泣的我, 那時我總喜歡幻想「明天這個時候(沒事後)我的樣子」, 然後很快我便不會再哭, 因為我相信悲傷總會過去, 快樂總會回來。

今天再次看見了一句經文: 不要為明天憂慮, 因為明天自有明天的憂慮; 一天的難處一天當就夠了。
小小的領悟, 純粹分享。

今天太陽回來了

身理上的痛苦持續了一整晚,隨著他小小軀殼的離開,心靈上的痛苦亦好像消失了。
雖然一晚沒睡, 但沒有出現以往失眠的恐懼。
記起由聖誕假期開始, 天一直都是灰曚曚, 就像是他離開的先兆; 直至昨日入院時, 仍然是下著毛毛細雨。今朝起來見到太陽, 就像神給我們的祝福一樣, 似對我說小樂程已回到天家了。
如果像醫生所說, 每五個小生命便有一個要面對小產的命運, 其實我們己經很幸運能樂觀送他離去。
今天所有的一切就像全新一樣:
以往我會很怕老爺奶奶的"喃嘸", 今天我竟然會對謝夫說: 他們只是關心我才這樣。
一直我也覺得政府醫院的護士很冷酷無情, 但她們昨晚就像天使般笑著看待每個女病人, 還會逗病人笑, QE的婦產科護士真的很有善。
沒變的是我像從前般得到神, 家人和朋友萬般寵愛和支持。感謝你們每一位的祝福, 下次見面時你一定能看見我在笑。

與樂程的最後一晚

哭了一整天, 今朝起床時仍不能自控地出現兩條「水柱」。
多謝同事和朋友們每一句祝福, 雖然每次看到一個MESSAGE便忍不住流出眼淚, 但每一句的支持令我很快想通了。或許己有兩天時間做好心理準備, 總算很快接受了神己帶走他的事實。雖然眼淺的我仍然流眼淚, 要看著電視才能睡, 因為在床上寂靜時總想起:他走了。
他的離去, 作為他未來的媽媽, 當然我會是最不捨得他的一個;但我還可以哭, 哭了又哭都沒有人會責怪我。
可是身旁的JEFF, 他不捨得也不能在我面前哭, 他承受的是失去了一個子女, 加上為看見妻子傷心而難過的心情。昨晚他朋友問他借車, 順便出外了數小時。以往我一定會駡他怎能拋下我不理, 但昨晚我沒有怪責他, 因為我明白他的難過不比我少。
感謝神未有賜予樂程心跳和身驅己帶走他, 如果樂程有身驅有心跳時帶走他, 我會比現在更難接受。
JEFF昨晚的一句令我明白, 神雖然帶走他, 但衪帶走了發育不健全的樂程, 令樂程無須在生命的旅程上受苦, 衪想為我們帶來最健康的樂程, 所以樂程只是暫時被衪帶回去照顧, 衪一定會在適當的時後將健康的樂程再次賜予給我們, 我相信樂程總有一天會跟我和謝夫相聚。
感謝神為我安排好一切, 包括給我溫暖的家及家人(父母, 哥哥/嫂嫂, 姑姐表弟等等), 他們的關心令我今天己經可以在說話時不哽咽(代表我已完全接受事實)。
本來今天應往醫院「解決」傷心的事情, 但我仍然很不捨得, 只想多留樂程一陣。今晚是樂程最後一晚留在我体內, 每次摸著肚子, 想起明天要往醫院與他分開, 我都很不捨得, 然後就像現在一樣, 兩眼模糊的哽咽著。如果可以, 我也想留著樂程, 但他離開的痕跡讓我知道, 我們總要暫時離別。
我們會很快再見。

小生命走了

與小生命「相處」了個半月, 從未懂得興奮, 直至身旁每一位都為我們高興, 只是短短的時間。
直至一月七日, 醫生對我們說他還未有身驅, 還未有心跳, 不安的心情令我們無法問醫生一個問題。醫生還對我們說兩星期後再覆診, 似對我們說小生命還有機會的。
這兩天, 我們希望他會長大, 所以買了牛奶, 買了SUPPLEMENT, 希望有奇積會發生, 希望他只是像我們一樣, 矮一些, 細粒一些。
今天到中醫打過脈, 中醫還說他只是微弱一點; 可惜的是, 當我們再約見了另一位富有經驗的醫生, 但他的診斷是, 沒有心跳, 沒有身驅, 很確定是小產。
今天我反覆想了很多片, 我應該相信他走了, 還是相信他還在我的身体裡。
我很想相信他還在, 但他離開的痕跡, 讓我失落了。
其實他應該己經走了幾星期, 但我一直沒有發現, 他只有五六星期的生命, 就這樣無痕跡的走了。
樂程/樂晴, 本來這名字希望你在生命的旅程上快快樂樂, 但這名字現在是令爸爸媽媽為你而堅強為你而快樂, 願你也在主身邊快快樂樂!

各位, 無須擔心, 我們只是需要一些時間接受, 你們一個笑容對我們來說己經是鼓勵!

有勇氣愛到最尾

近日很喜歡亞SA的一首歌其中一句歌詞是這樣的:

等一個懷抱 好讓我委身進來讓你知道
我會對你說我愛你 說到直到你說愛我
我會照顧你振奮你 要你難以拒絕任何
偶爾我也會怪責你 要怪就怪你介意我
介意我有勇氣愛到最尾
年年月月也變改 拿起的都放開
當知道這是愛 抱你直到未來
朝朝代代也變改 遺下仍是愛
今天的心愛 幾多心痛眼淚換來

昨天應該是一對朋友結婚, 種種原因下, 我並不是其坐上客, 但我也希望祝福他們。
雖然當中有一些過去令朋友離散及傷心的時候,但今天看到他們的結婚照, 我卻很配服他們從前有這樣的勇氣走在一起。其實我們沒有幾多個可以愛得這麼坦蕩,包括我!
其實一個/兩個人能有勇氣堅持愛到最後,他們會比沒有勇氣追求愛情的人更懂得珍惜。
最後祝他們兩人白頭到腦永結同心!

天各一方

一隻聽到會令人起雞皮的歌...但歌詞其實都幾中....
唔知以家D後生仔有無聽過D隻歌, 我諗以家Ｄ後生仔應該只係因為佢係＂關折洩緊，肯定會痛＂既廣告對白：

天各一方 - 曾路得／俞錚
曲︰HERB ALPERT
詞︰俞錚／丁小菲
編︰卡龍／鮑比達

獨白︰
今日你同我天各一方　你有你嘅生活
我繼續我嘅忙碌　但假如有一日
我地真係喺路上面偶然咁撞倒
我地會點吓頭　問候一吓
然後已經唔知講咩好
因為你會發現我已經改變
正如我可能唔再認識你
但係咁其實又有咩關係呢
我只係知道　喺呢一剎那
我係想念你

＊誰令我能情深一片　令我輕柔如水清澈
令我心靈回復恬靜　令我拋棄內心牽掛
重拾往年純潔美夢　讓我心靈重得安慰
讓我安躺月下

獨白︰
其實　乜嘢先至係真實而恆久嘅呢
或者我應該就咁保存住呢一份渴望希冀
俾我相信世上有一幸福　垂手可得
又永遠係掌握之外
有時　激情捉喺手裡面會化為灰燼
反而藏喺心底　可以歷久常新
貪求思慕只因癡　一切眼淚思憶都係徒然

重唱　＊

讓我安躺月下

過去走過的路...

其實這幾天心情不太好, 所以所想的都有點灰....
因為心情不好, 實在需要出外散心一下...
今天很即興的去了石澳游水, 行過很多以往走過的街, 很多回憶立即沖上腦海中...
首先是乘了非常長征...由兆康站搭到筲箕灣站...己經很久沒有再搭金鐘至筲箕灣這段...我們的每句說話言尤在耳。
再到筲箕灣巴士站, 還記得那年盛下的"上錯察車", 明明爸爸說只乘半個小時就到, 足足我在那程車乘了個半小時...我還記得你們在那裡等我吃早餐...
由筲箕灣乘坐小巴往石澳, 那段必經之路, 太多不同的旅程...
回家時, 沒想過由筲箕灣返家時, 還會經過倫近西灣河的電車廠...那年的生日, 我們就在附近吃晚飯...
現在我們都成長了...各自有著大家要走的路...
因為走過這樣的路, 我才明白, 現在我應該好好的走...
最遺憾的是我已經沒法再見到你...再見了, 我的好朋友。

觸不到的....

今天很感觸, 因為想起兩件往事, 雖然它們其實是兩件豪無瓜葛的事情, 但我, 永遠會將它們聯想在一起, 因為它們和我都很接近, 卻從來沒把握觸得到。

它們永遠和我就像捉迷藏一樣, 你來我去, 我來你去...從來就沒有機會好好把握。
其中一件事, 己經成為一個永遠的遺憾, 所以我更加不想另一件事就這樣的觸不到就讓它溜走.....

究竟, 我的存在價值在那裡?
為甚麼我在這兩件事裡頭, 就好像從來沒有找到過我的足跡.......

今天腦子在不停的想著這事情....回家時真的很想哭.....
往後的日子.....我的人生又應該怎過?

回憶重前...再見利園

我記得中五暑假那年, 我坐著姑姐的車子, 在利園樓下的希慎道等人。
那天傻頭傻腦的我, 對著這幢那年剛落成不久的利園, 總覺得遙不可及, 同時間在腦海裡記著這一句說話:這裡很像日本的商業區, 如果我將來可在這裡工作就好了。

不出五年, 機緣巧合下, 竟然被我撞進了這甲級商廈的其中一間公司。
這樣來來回回, 我在這裡工作了六年, 有著悲歡離合...

最辛苦的第一年: SUPERVISOR REGINA好惡O家! 當時甚麼也不懂, 每天就是怕給SUPERVISOR鬧, 所以每日回到公司門前便會作嘔, 作嘔到放工為止。我記得我在廁所對自己發誓, 我不會為了壓力而放棄這個機會, 所以我要堅持做下去。多得她那年的教導, 我才學懂了不少。

最開心的第二年: 因為想過得開心一點, 所以認識了其他同事, 一起LUNCH一起出外玩...那一年很快樂, 太家需然忙, 但相約打麻雀, 去海灘游水, 去大埔小白鷺食晚飯...嘻嘻哈哈...

最傷心的第三年:　失戀了！在位子落淚多次，那時新的SUPERVISOR只能安慰，嚇得對面的同事也遞上紙巾；有時，只是想去一個廁所，卻忍不住在廁所忍聲落淚，但出來的時候雙眼紅得同事也不敢過問。那年身體暴瘦，但不知怎樣的便捱過去。。。

回憶己經與利園一同成為記憶的角落，在尖沙咀重新開始新工作，新生活吧！

是日晚餐: 海鮮五人餐!

今日好叻女呀! 為左預祝謝夫生日, 我一個人煮左一個五人海鮮餐!
雖然味道不及街外野味, 但係第一次煮, 唔識讚人既謝夫都比左80分!!
最衰我太忙, 掛住令所有餸都熱辣辣上台, 所以唔記得影相! 唯有揀張個樣差唔多既相等你地想像下啦。。。

清酒煮中蜆、辣酒煮花螺、蒜蓉粉絲蒸帶子、白焯蝦再加清湯久菜花及蕃茄薯仔湯!
今次蜆同花螺都唔錯, 但可以加多兩隻辣椒就最正, 帶子就老左少少, 唔記得左落鹽去SAN, 粉絲乾左少少, 下次煮少一分同落番D清湯就應該似出面個D啦...

下次一定會煮到100分!


***
清酒煮中蜆
　
先以鹽水浸蜆吐沙；
下油鑊爆香蒜茸；
下蜆略炒後加雞湯、水及酒同煮，至蜆開口即可上碟。








***
辣酒煮花螺

花螺洗淨，放入已加僵片的滾水中川燙，之後撈起過冷水去掉螺頭上的薄殼
燒熱油爆香乾蔥蓉、蒜蓉、僵蓉、辣椒，加入豆瓣醬、辣椒醬炒勻
然後加入花螺，加酒，再加調味料，以及九層塔，炒勻，蓋上
已慢火煮十到十五分鐘水收幹，加上蔥花就完成了








***

信我 - 側田

與你 艱辛 都感到幸運
對我關懷 是細心如塵
照顧我作出犧牲 明白你苦心
捨不得我捨不得 你每日勞神
愛你 一人 不忍去胡混
看過去 太多人 在世間浮沈沉
看見你弱質纖纖 誰願意殘忍
想一天大眾羨慕 歡欣的女人

＊求信任我 如最初
無論爭吵都有幾多
面對身邊人流 穿梭浮遊
為你亦不外求
求信任我 如最初
從未會外出惹禍
沒有花心尋求 願細水長流
就算盡失自由 都不想悔咎
經得起引誘
信我 依然 堅守這名份
你信我 去耕耘 為你的良辰
趕通宵迅即歸家 無用你呆等
得忠心令你活著 得到溫暖感

＊重唱

經得起引誘
世界 風波 安守你附近
最怕 分離 是這麼流行

謝謝你們!

上一年, 曾經以為我己經失去所有友情, 因為除了謝夫記得我生日外, 沒有人記得我生日。
今年多謝你們每一位為我慶祝生日。
雖然沒有很多生日禮物(連J先生都沒有!!), 但是可讓我感覺到你們的愛己經很足夠。

今個生日月份, 很多GATHERING, 才發現原來這幾年的變化很多...
還幾得好幾年前才相約到朋友西貢村屋天台上BBQ, 她和她先生才剛剛養了一頭小狗。
幾年後同樣坐著一樣的人...只不過小狗多養了多一頭, 兩隻小狗現在都肥DUDU的....
同樣坐著一樣的人...卻多了一個小豆釘...還識逗人笑, 對你說數字...

然而...少了一個人, 少了一份友情。

夢

最近經常發夢, 雖然不是甚麼惡夢, 但我卻很討厭這樣不停發夢。
美夢太圓滿了, 沒有遺憾, 但當回到現實生活, 不能實現的感覺會令你痛不欲生。
相反, 有時候我發了一些惡夢後, 我會流淚, 流得連枕頭都濕了, 但夢醒後, 你卻可以令惡夢不在現實生活中出現。

在你懷裡的微笑

楊丞琳 <在你懷裡的微笑>

可以嗎 能和你對調
希望換成你愛我愛的快要瘋掉
知道嗎 你對我多重要
只是現在的我們並不適合擁抱
愛随着風 飄動飄過了你追求飄到天涯海角
把我捆在這城堡而你也逃不了
我不要别人溫柔的懷抱
聽不見你的心跳
連我熟悉的味道 再也聞不到
我只要你喊我一次就好
從前緊密的安好
我想再次親耳聽到

可以嗎 能和你對調
希望換成你愛我愛的快要瘋掉
知道嗎 你對我多重要
只是現在的我們並不適合擁抱
愛随着風 飄動飄過了你追求飄到天涯海角
把我捆在這城堡而你也逃不了
我不要别人溫柔的懷抱
聽不見你的心跳
連我熟悉的味道 再也聞不到
我只要你喊我一次就好
從前緊密的安好
多想這次親耳聽到
我不要别人溫柔的懷抱
能有真實的依靠
那是份張止痛藥 很快會失效
你只要再哄我一次就好 讓我可以很驕傲
記住我擁有過的好 WOO
記住在你懷裏微笑

可唔可以停?!

我...其實很「薄皮」...受不了壓力...亦不是雙面人...
因為我覺得, 打工只為了過活, 努力工作但我並不是「摶老命」的那種。
事實上, 我並不善於詞令, 不會去討好任何人, 我也明白我這樣的老脾氣, 這世亦不會有甚麼工作運。
我曾經認為回來這裡工作, 只因為我覺得它像一個家, 就好像讓自己有一點點的使命感。
所以我會為我自己認為值得的去拼命爭取...
我會為我所達成的目標而驕傲。

我不認為我是最努力的哪個, 最勞累的輪不到我, 聰明亦不夠後生的來, 最靚女的輸足十條街, 但至少我從來都對自己的工作負責到底, 不至於是「趕回家」的人!

近來情緒事實上不太穩定; 我會只為了PPT一點點的錯而不自覺流淚; 為了一句不經意的說話而氣憤, 差點最「少」的粗口都說出來了; 每個朝早會因為不想上班而作嘔; 昨天我終於受不了, 請了一天假期, 自己在街遊蕩, 連自認SHOPPING獸的我都買不了東西, 最後吃了最喜歡吃的咖哩魚蛋才覺得滿足, 終於獲得了一點慰藉; 其實大家明白大家的工作量, 有壓力是明白的; 在這個經濟, 誰叫我/你要為兩餐奔馳???

今天, 我七點鐘將所有工作都趕起了, 問過同事有沒有東西需要跟進數次, 口頭請求過同事們幫忙有關工作, 連最忙的人都打擾過了, 所有東西都做完後, 只是想早點回家看看父母, 卻給人家說我「趕回家」...其實這是對我極大的恥辱! 這樣工作為了甚麼?

我要學懂讓自己放開.....還是先要學習莫生氣?!

注: 大家有幸看過此文章, 請勿在FACEBOOK討論, 我只是發洩而已!

減壓方法- SHOPPING

男人和女人減壓的方法, 實在大不同。
男人將壓力發洩於身理上.....說的當然是運動啦, 想了到哪裡?
但我絕對相信, 女人最有效減壓的方法就是SHOPPING, 這是獲得心理上一點平衡的方法。
雖然這種方法會在下個月帶來嚴重的財政壓力和自責感, 但總算對身心健康有一點幫助。

顯然我今個月的壓力真的「大得很」....
消費欲強勁, 差不多用盡一個月的人工, 還想繼續購物不作任何節制, 真的令人有點心寒。

壓力, 如果是受尊重的, 也是值得。
可是哪有人會在嚴峻的時間尊重員工。

所有公司都一樣, 當在嚴峻的時刻,高層總發揮高層管理本色, 想出千百萬樣的管理方法, 但卻沒有考慮管理最基本的原則--每一個員工員只會有單一方向的直屬上司。這是成功的不二法門, 因為只有單一方向的管理, 才能有效率的將每一個商業功能達致最好。
工作量, 絕對可以在嚴峻的時刻增加, 但重點在於功能上必需是單一方向, 亦即是說, 只有單一的直屬上司, 不理直屬上司上面有多少個上司, 但直屬上司永遠只能有一個。
因為每一人, 每一個上司, 每一個管理層, 都擁有自己為公司定立的目標及盡力達成。每一個人所工作的範疇可以是橫向或縱向的功能, 試問一個人, 又怎麼可能同時兼負兩個或三個功能? 為兩個或以上的直屬上司達成公司期望的目標?

如果任何人都可以做任何的工作, 那麼公司為什麼要論資歷及經驗?
值得深思。

崇拜 - 梁靜茹

你的姿態 你的青睞
我存在在你的存在
你以為愛 就是被愛
你揮霍了我的崇拜

我活了 我愛了 我都不管了
心愛到瘋了 恨到算了就好了
可能的 可以的 真的可惜了
幸福好不容易 怎麼你卻不敢了呢？

我還以為我們能 不同於別人
我還以為不可能的 不會不可能

你的姿態 你的青睞
我存在在你的存在
你以為愛 就是被愛
你揮霍了我的崇拜

我活了 我愛了 我都不管了
心愛到瘋了 恨到算了就好了
可能的 可以的 真的可惜了
幸福好不容易 怎麼你卻不敢了呢？

我還以為我們能 不同於別人
我還以為不可能的 不會不可能

你的姿態 你的青睞
我存在在你的存在
你以為愛 就是被愛
你揮霍了我的崇拜

風箏有風
海豚有海
我存在在我的存在
所以明白 所以離開
所以不再為愛而愛
自己存在 在你之外