契仔一歲啦

契仔一歲大, 加上新屋入伙, 玩了一整晚。
今晚對住鍶樂的時間比較久, 所以鍶樂warm up後開始習慣這班陌生人...

虛偽的自己

這段日子, 我特意將自己的某一面收藏起來, 我覺得自己很虛偽--對自己很虛偽。
何時才能真誠的對自己??
愈是想罷脫心魔, 心魔愈是在緊張關頭出現在思想當中; 心魔無處不在, 看見所有的物件, 總是罷脫不了回憶的珈瑣。我的人生就這樣嗎? 思想不能自主嗎?
工作是我唯一可以舒解自己的困惑, 每天讓自己忙碌得沒法子停下來。
我對自己說: 我不應被困在一個虛幻的境界! 難道我只為一句一字而活? 難道我不值得嗎?
想到這裡, 我只覺得我應為自己爭氣, 為自己爭取一點尊嚴, 同樣應該釋懷及放開....
雖然我知仍然未能完全做到, 但我相信離目標又近一點了...

家好月圓+奧運=趕回家!

說起來, 我挺愛看電視; 看電視的投入情度, 教你們難以想像。
看電視的時候, 可以投入得聽不到身邊的人在說甚麼。
在這段奧運期, 再加上家好月圓, 每天都很想快點趕回家看電視, 一看便看上幾小時直至半夜一點。
就算HAPPY FRIDAY, 我也很想回家看電視; 上星期五, 謝夫說約了朋友渴酒要我陪他前往, 我出的條件就是: 有一部有聲的電視可以看奧運。在整過聚會當中, 四小時當中, 我看了三小時五十分鐘...其中十分鐘是去了幾次洗手間。
其實我也倒想和謝夫的朋友多談談, 但是除了比較熟的朋友, 我也真的很不識趣, 也不懂得SOCIAL。
這正正就是我的缺點; 幸運或不幸地, 跟謝夫熟稔的朋友不算太多, 若伴侶是太social的人, 朋友太多, 我可能因此被甩了。
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工作上, 雖然仍然有一點模糊, 但逐漸也開始接受了。其實我也不太確定自己是否喜歡這樣的安排, 但我也相信我自己可以做好這件事。
再想深一層, 或者都是一件好事, 雖然我比較喜歡web design上參與, 但畢竟我也開始被列為「V先生所說的中女」, 可不能捉緊年輕人的心理。反之, 我也該讓自己好好的調整思想和身體; 我總不能像一兩年前的只幹「目前的事」,成長了, 該讓自己的思路清晰一點, 才可以「深思」和「長遠」一點看事情。不過有時我其實懷疑自己只是接受不了自己老了的事實 XD
當看著下一個GENERATION的同事, 真的覺得自己失去了年輕的衝勁; 當回憶六年前的自己正被REGINA怒罵, 我也挺多謝她對我的嚴厲; 我還記得那時的自己曾對自己說, 我不會輸給自己的耐弱, 那時傻傻的我今天還活著也算是一個奇積。

好多BBBBBBBB

繼朋友C突然有喜半年後; 昨天才知朋友T原來更是下個月便生產; 今天同事C更己經生產了....
好大壓力...

我的新NOTEBOOK- VAIO CR

由於謝夫工作的原故，我要和他分開使用NOTEBOOK，由於我在家用電腦的時間平均只是一兩小時，而只作上網用途，故此不用買太好的，價錢和外表是首選。
結果在公司用了約五千元買了部陳列品VAIO CR，粉紅色的！
不過Vista真的令這部新機變成老婆婆，慢慢的。。。
原來想買一部VAIO FZ，價錢只差2000，但Config比CR正很多。。。
可惜是剛剛Confirm貨到了Shop, 轉頭便給賣走了。。。真可惜！

母親的喜悅

我被爬頭了!!
今天喜獲佳訊, 有一位好朋友將快為人母了。
雖然這位朋友還未結婚, 但今天聽到這消息的時間, 縱使這位朋友並不在場, 但我卻能感受到她在遠方的喜悅。
我對她的男友認識不深, 只見過兩次面, 但這兩次見面, 我卻能感受到朋友的愛簡直是滿瀉了一樣。今天聽到她已身懷六甲的喜訊, 可以想像得到她應該是幸福的等待著小生命的誔生。
由此至終, 我仍然深信, 能為自己深愛的人懷著小生命, 由結合, 受孕, 十個月的等待, 出生, 成長...這是一個很幸福的過程。我仍然期待著有這樣的日子, 但暫時心理上仍然未準備好做一個媽媽。
無論是意外或是WELL-PLANNED, 只要相信能為孩子帶來幸福, 那才是一個準媽媽的態度。
但我真的很開心聽到這個消息^_^

盜墓迷城3

公司的MOVIE NIGHT SPONSOR了兩張<<盜墓迷城3>>的戲票, 終於今晚看了。
早在上星期二, 有一些同事已經先獲戲票並看了, 大家的評價似乎不太好, 所以我並沒有任何期望的進場。
基本上我不是一個愛看這些靈異片種的人, 如果不是免費, 我想我應該不感興趣; 坐在我身邊的謝夫一直在笑我, 因為我一邊看, 每當看到一些預計會有一些驚嚇的片段, 我便會將自己的頭和眼都收起來, 向側邊移去。
其實這類型的驚嚇成份並不多, 只是有一丁點的核突木乃伊, 但我卻是這樣的膽小, 就是那種會用雙手蓋眼, 但又在手指中間偷看的人。

或許沒有抱希望進場, 散場也不太覺得失望; 只是感覺它是一場中國片多於西片, 看到ISABELLA就像看英皇的戲, 或許這就是大家的失望之處, 因為太家想看西片的心態遇上像港產片的西片, 大概就會出現這樣的失望。

「謝夫」

終於明白謝夫為甚麼改名叫JFFF, 原來他的名字是叫我懂得欣賞及感謝, 感「謝」丈「夫」對我的關心及愛護。
我希望我不是太遲的醒誤, 結婚前或後有過困惑的我, 終於明白他只是不懂表達, 但他卻為我一點一點的改變。每晚我總是不能熟睡, 零晨四時開始我的身理時鐘便會響起, 我會用那只能支持10秒鐘的眼晴看看身邊的鐘, 然後很例牌的對他說「四點了, 還不睡?」, 零晨五時, 身理時鐘又再響起, 直至看到他在我身邊睡著, 我才能一覺睡到朝早七時。我常常說他是我的安睡寶寶(有點似衛生巾的名字), 我總要他在我身邊睡著了我才能安睡。
雖然我明白晚睡遲起都是他工作的一部份, 有時候仍然覺得, $足夠便可以了, 但生活相處的時間, 人生的青春過去了便過去。
他曾經希望我可以幫他打理他的業務, 但我卻不想放棄自己想做的事, 雖然他有點失望, 他再沒有埋怨我。
現在我能為他做的只是揼骨, 逗他笑...有時也覺得像少了一點點...

終生學習

不知為甚麼, 我嘮嘮吜吜的性格在不知不覺間又回來了...
以前謝夫坐在我鈄對面的時候, 他已經說我總是突然間在位子上叫了出來, 嘮嘮吜吜的....
這幾天突然在幾分鐘的時間自我反醒...
似乎我需要收儉一下嘮嘮吜吜以及直腸直肚的性格, 要不然, 很容易便會由直長直肚變成是非。
我都覺得這幾天有一點討厭自己為甚麼EQ那麼低!
討厭自己的胸襟不夠廣濶, 還是在為小事而生氣。
很羨慕同事A的真誠能幹, 亦很羨慕同事B的心思細密, 我首先需要改善的就是我嘮嘮吜吜的咀巴...
這樣不會為自已帶來任何得著....(自我反醒中....)

康樂小組活動2 沙灘篇

今年的第一次沙灘之旅, 我們去了清水2灘!
今日天氣好好呀, 太陽充足又不太熱, 最重要暫時皮膚沒有感到不適。
今日出席康樂小組的成員有我, 副組長KENNIS, KEVIN, SIMON, KATIE, CINDY和MICHAEL。
本來約了12:30在鑽成山集合, 最後卻變成3:00才入到清水灣, 不過也好, 這樣皮膚不會被晒傷。
海水很乾淨, 很少有這麼的清, 總之今天就是非常PERFERT。唯一不太好的是我的小肚腩走了出來...哈哈。
然後晚上去了將軍澳打邊爐, 感覺實在太開心。
不過回家後被黑面...很灰...他現在還是不作聲...

仍然是MH2???

真的不太明白, 明明打爆了, 為何仍然繼續打MH2?
我已經連續很多晚見到兩個熟識的面孔在我家坐著, 一個SAMUAL, 一個SON, 三個加起來超過100歲, 還是像街童般拿著PSP坐足8小時!(是晚8早4)
其實, 每晚我回到家都很累, 但是看見他打得很精神, 我覺得有點失落。
我覺得我們之間突然多了一點距離, 這距離拉遠了很多, 從前我們會一起煮飯, 晚晚煮, 但現在一星期, 可能只能煮一餐晚飯。
有時候, 我也覺得很奇怪, 我會有不想和他一起, 不想回家的時候, 但這種感覺令我很不安。
我覺得有些感覺被帶走了, 心也跟著走得遠遠的...
有時候只想被抱抱, 但好像失去了這樣的權利...
看見朋友們結婚後都開開心心的, 但我卻好像沒有這種感覺, 究竟是甚麼原因?

CACHE

你們有遇過CACHE嗎?
CACHE是網路上常見的字眼, 尤其是我們做WEB的, 每天說這個字都不下數十次。
不太能說出CACHE EXACT的意思, 大概是指網頁的資料已經更改, 但因某些電腦問題, BROWSER將舊有的資料顯示出來。
我們每天遇上CACHE很多次, 其實也有很多方法CLEAR CACHE, 例如說在URL 的FOLDER之間加多一個SLASH...
有時候, 就算你用上十萬種方法去CLEAR CACHE, 它還是不走的。然後最後的方法就是上SERVER(FTP)上面刪去該FILE, 然後RELOAD, 待FILE LOAD不了出來, 再將新FILE UPLOAD上去, 這樣便可以重新來一次。當然,這方法有時也有點消極, 治標不治本。
我們的記憶就像CACHE, 它未必隨心所慾, 有時候沒有CACHE, 有時候CACHE又頑強得很, 無論你怎樣刪走, 它都重覆又重覆的重現眼前。CACHE比INTERNET更虛擬,它是虛擬世界裡的假像, 對於這些, 我通常會放棄找尋原因, 因為我相信它的不真實, 只要在SERVER上刪去便可了。我並無方法完全控制, 但我卻明白我看到的是虛擬的假像, 所以它顯示與否, 已經再不重要了。

我又成長了

我以為我會不開心的; 但似乎我已經習慣, 已經沒有太大的感覺。
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記得上星期五我們來了一個ICE BREAKING的OPEN DISCUSSION, 要將自己比喻為一種生果。
大家都比喻自己, 而我, 選了自己最喜歡吃的生果 - 香蕉。
點解我會覺得自己是香蕉呢? 原因是, 每次吃完香蕉後, 可以幫助清理腸胃, 將身体的毒素都由便便中排走; 而我在這條TEAM的角式大概如是, 我最喜歡將最根本的清理一番, 然後重新來一次翻生, 將一齊不好的OPERATION都清走。
我們沒有可能重新由媽媽的肚裡鑽出來重新來一次, 但至少, 我們可選擇用一個開心的角度去看每一件事。只要減少執著的理由, 有時候或許會有一點點啟發。祝福--來得不易...

最後一秒鐘 - 吳雨霏

作曲:李漢文@PingPung(On Your Mark)
填詞:林若寧
編曲:李漢文@PingPung(On Your Mark)
監製:李漢文@PingPung(On Your Mark)

大地靜下 但求擁抱你一秒
海角枯乾 但求戀愛到破曉
淚水氾濫似浪潮
淚水淹沒那座橋
你我至少(愛過一秒)

夕陽下臨別 但求聽到你講笑
輕吻一秒鐘 未曾嗟怨太過少
若果愛亦會動搖
或許震撼過暴潮
世界太小(你最緊要)

明天或許日出
再沒法愛多一秒預早撥走鬧錶
喝令秒針永遠不准跳

臨天光一刻抱緊你(愛到了最後時期)
明天的地球都拋棄(哭著吻別你)
臨離開捨不得傷悲 來好好欣賞你
臨別至發覺你背面何樣美

明天路軌裂開
注定與你分開了
日出遇到大風 抱實你恐怕你吹走了

臨天光一刻送走你(愛到了最後時期)
無呼吸亦無需空氣(哭著吻別你)
連時光亦開始灰飛
人生中消失你
臨別至發覺這麼的需要你

BIKINI的啟示

每個人與人之間, 總是有著不一樣的化學作用。
例如自從B小姐和C先生, 起了很大的化學作用, B小姐會由不愛打扮, 變得愛打扮, 變得很女性化, 愛上SHOPPING, 但買的東西, 花的錢都是為了C先生而花的。
當B小姐和C先生分開, 她又變回以前平凡不過的女孩子。
在旁觀的我, 看見她選擇內衣和bikini, 我才明白, 一個女孩真正戀愛的時候, 她真的會變得漂亮; 最主要的原因是因為這世界沒有醜女人, 只有懶女人。
今日和同事們吃飯, 我們在討論這個星期去沙灘, 然後不知由誰說起, 女孩們要化妝到沙灘, 要用防水的...
然後平時不太愛畫眼線的我, 突然覺得自己很懶...
連去沙灘都要化妝...怎麼攪的!
然後, 隨著我還是為了新看中的roxy bikini而煩惱, 因為要$790...雖然每年都會買一件泳衣, 但我就是未曾買過這麼貴的bikini; 其實之前都在roxy看中了一件白色bikini, 但之後再去看已經賣完了。...如果是四年前, 我想我應該很快便買了它。好掛住那任bikini....

十年後的我 - 仍然是小妹妹

為了盡量MAXIMUM自己的人生, 我今天開始不再懶惰了。今朝一早我便起床, BOOK了12:45上高溫YOGA, 然後2:30到訪中學好友及舊同學朱朱位於長沙灣的新居。朱朱的新居雖然細少, 但一個單生女子的家居, 顯得很部屋FEEL, 很羨慕朱朱這樣獨立可以自己一個搬出來住; 自少在大家庭長大的我, 到現在還是很"家庭", 我還是愛陪著媽媽, 一星期不見父母還是會覺得很不安。除了我, 今天還有小德, 亞勃和新認識的舊校友TIFFANY。
CARMEN還是有事不能來, 不過我們還是可以再約晚飯哩!
雖然我都記得TIFFANY的樣子, 但和她交談還是第一次, 哈哈, 猜不到畢業後十年, 現在才真正認識, 她還是我仍然很像小妹妹...哈哈...
我還是覺得女人實在太奇怪, 兩點半開始, 可以無所不談的談了幾個小時。晚上去了父母家吃飯, 終於見到為食的P仔在跟浩銘玩... P仔還是太懂得欺負能欺負的人, 弄得浩銘都嘩嘩叫

隱藏的恐懼

可能是近日的連日天雨關係, 近日在新聞報導上看到的交通意外愈黎愈多。
每次聽到或看到這類型的新聞, 我便會立即看看電視。
可能身邊都有朋友會駕車, 每次看到新聞有交通意外, 一定會看清楚出事車輛的顏色及車款, 會否和朋友的一樣。
說起來可能像很傻, 記得上一次乘的士差點發生意外之外, 我常常都會想起, 不知我死前的那一刻會是怎樣?
如果當初那一刻真的發生意外, 我最記掛的會是甚麼人? 是父母? 是愛人? 是朋友? 還是有可能腦海浮現一個很久沒見的人?
自那一次幸運後, 我一直有著這種恐懼, 雖然我沒有說出口, 但是我就是害怕著會失去最重要的東西!
每一次下大雨行著高速公路, 我還是會浮現不知明的撞車情景, 那次回家當中在屯門公路上預上大雨, 大雨得連車頭也看不見, 真的覺得駕車很危險, 所以我還是決定不學車了, 我知我並沒有這樣駕車的天份。

衝上雲宵

其實以前播這套劇集的時候, 我並沒有收看。
直至現在深夜重播, 在沒有任何記憶的情況下收看, 真的覺得很好看。
尤其在BELLE, SAM同VINCENT之間, 你會覺得有著那種失落, 那種遺憾, 偏偏有著那種淒美感。

這些日子, 忙了很多, 有時候也只能回家看<<衝上雲宵>>,
但這兩天, 卻有著一點點的失落, 我覺得突然間找不到自己的定位在那裡, 有點不知所措的感覺; 加上身心上的疲倦, 只覺得坐著便很想睡, 朝早上班如是, 回家如是, 只要坐著五秒便睡著, 但一覺醒來又不是精神爽利, 感覺很辛苦。

希望WEEKEND可以好一些。

原來又老一年...

今日做了一樣很傻的事, 就是記錯了自己的歲數...
可能人去到某個年齡就開始騙自己...
事實上, 回想這一年, 我在心理上, 好像將自己停留在上一年當中,
無論思想, 回憶, 行為...在有意無意之間, 妄想停留在某個年齡之上及某個時份之前。

這一年, 很予盾地, 很害怕將來的某一天會聽到不想聽到的消息。
我知就算我無能力改變, 但卻不由自主的害怕。
我會試圖讓自己行上偏差的線上, 讓自己錯了然後「被逼」行上自己認為不當行的路;
然後又會害怕起來, 逼自己行上正確的路, 事情既然如此改變, 最後還要逼使自己處之泰然。
嘗試欺騙自己, 不停的薰陶, 讓自己相信這一刻的平靜--其實可能只是海嘯之前的平靜。
如果說是人的予盾, 那說是很老套的「理智與感情」好了。
人懂得思考, 但卻並不一定可以敵過貪婪。
愛與慾, 本來就是「天生一對」, 可惜的就是若兩者得不到適當的平衡點便變成「有緣無份」。
人的慾望太多了, 往往弗略了自己真正想擁有的生活, 渴望的愛。
在這一刻, 你可能站在一條交叉路上卻迷失了方向, 那何不敝上眼晴, 讓自己的隨心而行??

很信命　當我每次哭　亦只有結他聲
喃喃自語數星星　孤單也像註定
祈求被愛的溫馨　呼天都不應　已經很適應
我心事　誰又會在意想聽

很冷靜　知道我愛的　定把我當佈景
平凡像我這一種　今天要認了命
才能學會不貪心　碰不到戀愛　也毫無反應
單戀相戀失戀　說穿了盡是陷阱
放手　得我有這本領

＊一個自愛也好　越對我好
　越需要控制我反應
　對未來沒信心　怎張開眼睛
　花花世界太過美　哪有我蹤影
　怕有天放心後　才給我最愛拋棄
　我要謹守我座右銘＊

很信命　不信有美好　幸福過更冷清
同情沒法把不安驅走　已是確定
原來避免輸不起　退出的方法　叫遺忘本性
不甘不忍不想　我只有越坐越靜
我的　快樂就像泡影

REPEAT＊

派對滿佈愛情來臨的風景
獨自妒忌別人　誰能夠高興
註定無人來示愛　我都不作聲
即使一個自愛也好　越對我好
越需要控制我反應
對未來還沒信心　怎張開眼睛
花花世界太過美　哪有我蹤影
有更心跳選擇　而比我遠遠優勝
如何專一都想轉性
與情人齊眉白髮　問誰可保證

第一次爆OT

其實...計起來, 3年零10個月的PART 1 加上這1年多, 我都已經在這間公司工作了5個年頭。
盡管OT的生活已習以為常, 但爆OT的次數卻暸暸可數...
但我今個月....竟然只過了一半就爆OT...(其實都和自己住遠了有點關係的...)
有時候, 我都會有一點予盾, 說到底, 這份工作是自己喜歡的, 自己所創作出來的, 總希望將它變成100分。
有些事情我還是看不過眼, 就是要插手...(其實那可不是自己的工作)。
但回想, 為了工作失去了自己私人的生活, 卻又真的有點浪費人生苦短的青春。

或者人總會有一點情意結, 偏偏我的情意結就在公司。
哈哈, 這裡擁有過我人生的開端, 傷心及失意, 試過在廁所哭得眼紅紅; 亦試過經歷人生最大壓力的時候, 壓力大得每當上班回到公司門口便開始想作嘔; 有時候回想以前, 就像昨天的事...

相中的你可好嗎?