8號風球...又冷戰...

今晚家中的氣氛就像現在懸掛8號風球但出面仍然靜俏俏的情況一樣...
近日工作已經忙得透不過氣來,我知是我給謝夫的相處時間少了, 也不能像以往般每天煮飯,但是有時我都希望擁有自己的空間。雖然說不用打工可能是很多人的夢想, 但我就是不喜歡每天對著同一個人, 每天一對一四面牆。
有些朋友會埋怨我為甚麼每次一定要約一大班朋友出來, 為甚麼不可以單獨吃飯談天。
老實說,和一個朋友單獨吃飯談天, 對我來說已經變得很奢侈的事。
請朋友們多多見諒, 事實是, 如果有機會和朋友相聚, 我真的希望可以利用同一個時間見最多的朋友。
想找多一點自己的私人時間都很難。
現在差不多例行檢查般, 星期六日就是FAMILY DAY, 飲茶吃晚飯在所難免 ,然後剩餘的時間除了工作和起居飲食之外, 此乎已經沒有多餘的時間。比較好一點是我要求他每個星期五晚接我放工,想去行街又好拍拖又好, 至少有一點相處時間; 但好像實行了數星期, 時間還是和朋友們大顆兒過。
其實報YOGA之前我都問過他意見才報, 因為YOGA中心在公司附近, 可以在DINNER時間去做一小時運動再繼續工作; 他也贊成的, 還說會支助我(雖然最後我還是堅持自己付錢)。既然花費了金錢,可以的話當然想常常去, 但今天只是付款後的第一堂, 8號風球就懸掛了。
昨晚明明是他自己叫我自己去做YOGA, 我還說做YOGA便要9點多才回到家, 他還說等我回來一起吃晚飯。
今晚去是去了, 但回到家我便給黑面加責駡, 說我晚回家又不致電他。
我知他肯定是忘記了, 我再解釋, 他卻又加另一罪名給我說我不接電話...
難到我做YOGA時可以拿起電話來聽????!!!
然後大家又不作聲, 到現在還是靜靜的懸掛8號風球。
其實我真的有點不開心,為甚麼結婚後我不能擁有自己喜歡的工作,為甚麼就要每天趕著回家?!
我不是說我不想陪他, 有時可以的話我都寧願早點回家, 但並不是每天也可以這樣準時回家啊。
如果一天可以多2小時, 那麼我便可以多很多時間用了。

你明白嗎?

我寫不出東西來....
我的心很亂.....
心情複雜的感覺, 何時再能止息?

我很想寫出我的感覺....
很想抒發出來, 好像感覺平衡一點...

之前以為工作可以忘掉事情...
但始乎我又進化到另一個STATUS

下水禮

夏天到啦, 苦等了三個星期的太陽伯伯終於出來了...
所以今天要到樓下的泳池游水, 雖然泳池不是標準池, 但總好過在公眾泳池和其他人在逼, 你一腳我一腳的...難游極了。
幸好今天肚腩仔沒有出現, 穿起泳衣也不太覺得肥了很多...嘻嘻!
雖然塗上了太陽油, 但還是晒黑了...
但總覺得穿上泳衣時總欠了一點點東西...
好像有點咀咒似的, 還是有點呆...

星期五同事們説約下星期六去淺水灣...
我說淺水灣那麼多人, 為甚麼要去那裡...
然後一大班同事搶著答: 愈多人愈多東西看...
這句說話像在幾年前聽過...還是很掛念那時的日子...
不知道是不是真的約定了下星期六去沙灘呢? 似乎這幾天都要做好準備...萬一他們說真的然後我又吃多了就敝了!!

不要讓我擔心，我的好朋友們！

Happy Friday飯局約了兩個好朋友。
兩個都是我的好朋友，在我最失意傷心的時候，他們都在支持我，無論是鬧醒我，抑或遞上紙巾，總之他們的事，我卻很上心。
首先是朋友K先生，他另我想起幾年前的自己，我大概很明白他現在的身心狀況：
多角關係令自己透不過氣，想離開，卻又仍然留戀那份甜蜜，明知自己很介意對方有別的人，卻又未能決心離開。同樣對感情認真專一，容納不到別的人，明知對方不會專一，卻只希望等待到讓自己死心的那一天。可惜只要對方稍為對自己好一點，便控制不到自己重新投入戀愛，卻又未能重拾那份信任。
平時的我通常只是一個領聽者，很少會給意見，但這晚卻忍不住。。。
因為我真的不明白，怎麼可以忍受到這樣的地步，今晚和這個睡，下一晚又找自己當牙簽。
唉，我知這個時候別人怎說也勸不到他，只有他才能另自已清醒起來。
另一個H先生，從一開始他就是那麼懂得思考，他從來是一個我很信任的朋友，他說的事，我深信不已。
十年來，我唯一只擔心過他兩次，一次是他失戀，差點拉了我入男廁哭起來；今次是另一次，他說發現自己的身体狀況有點變異，卻不敢去看醫生，原因是他在網上翻查，他的徵狀可能是Cancer；雖然未經醫生的確定，但他緯疾忌醫卻讓我有點擔心。
談了兩三小時，我已經很久沒有喝醉，這次雖然未有喝醉，卻開始逐漸失去思想的能力。
對上一次有這樣的WING WING地的感覺已經是三年前在蘭貴坊，只喝了一杯Apple Cyder就變＂腰果眼＂（這是我開始飲醉的特徵），這次也不例外，所以他們很容易便發現我WING WING地。。。哈哈，真沒用。

YOGA減肥大計開催

昨日和亞花去了試玩YOGA, 又被放血...
無法啦, 這些日子太夜回家, 根本沒有時間可以跑步, 加上有水腫, 感覺像肥了很多...
最終還是被放宰了...
不過也好, 至少出了錢, 自然立下決心去做運動!
中心又在世貿中心, 就算放不了工也可以七點左右先做一個小時運動, 吃過飯又繼續, 總好過在公司裡埋頭苦幹。
老實說, 價錢是比外面的貴, 但環境又真的很OK, 望著維港來做YOGA...
確實都幾舒服!

昨晚做了一個小時, 今朝又好像真的瘦了少許...
我要努力堅持下去...我不要做小肥豬!!

又再煲...

很久沒有煲日劇...
這兩個星期煲呀煲...
原來可以煲到甚麼也忘記...
時間就是會這樣的過去,
然後對著P仔,就覺得很多事情都過去了...
我也很想做P仔...

沒有胃口的日子太難受...

昨日全日只是吃了半個午餐, 然後整天都沒有胃口;
我是一個很貪吃的人, 喜歡不停的吃東西, 但昨天沒有胃口, 連吃雪糕也覺得淡而無味...
感覺多難受!?
難怪整個人整天都悶悶不樂, 做甚麼都沒精打采。
希望今天的胃口好起來就好了...

感動的說話

這些時候, 我愛上了忙碌的快感, 忙碌的生活讓人忘記時間的存在, 忘記了不想回憶的過去, 忘記了一些耿耿於懷的事。
我--從來就不是一個工作狂, 更不是愛出風頭的人, 但若是我愛上某件事, 沒有人能阻止。你說我傻亦好, 老實說, 人工很明顯並不是一個工作了9年的合理價錢, 但金錢並不是我努力的原動力。而是我卻真正喜歡這一份工作, 無論環境還是人事, 我就是喜歡這樣開開心心的過每一天。
昨晚謝夫問我, 是否真的喜歡這份工作; 我很內疚這些日子我不能每天煮飯, 不能每天陪他看電視和跑步。
他繼續說, 在這樣的一間公司, 並沒有前途, 因為他知我回去工作並不是要上位; 他建議我幫他打理他的業務, 不用每天乘1小時車程上班, 又不用1.5小時車程回家。
其實我知, 他還是很在意以往在SONY時候不合理的待遇, 縱使升職了, 人工還是比其他一般職員還要低; 曾經他的舊上司誠邀他回去幫忙, 但他還是拒絕。
他又繼續說, 如果我是為了生計, 只為打一份工, 他叫我不用擔心, 他完全可以應付; 如果我是為了打發時間, 他說我可為他打理他現在的業務; 如果我是真的喜歡這份工, 他會支持我。但他就是怕我辛苦, 怕我工作不開心。
老實說, 聽到他這樣的一句, 真的很感動。
我沒有想過他會這樣的對我說, 但我卻內疚未能為他做些甚麼。
現在只能假期才能給他煲湯和煮一餐飯, 和當初很理想的婚後生活無疑有很大的差別, 但他還是很体諒。
一句感動的說話, 或許對一個經常口甜舌滑的人來說是很容易說出口的事, 但對一個平時實話實說, 不過隨便說一句讚美的人來說, 確是難能可貴。

P仔上葉青霖的BLOG

P仔真的很有福, 竟然傻傻下便登上了攝影大師葉青霖的BLOG, 還拍了大特寫!!
http://hk.myblog.yahoo.com/alain-yip
幸好BLOG上面寫的狗仔不是P仔!!
不知道葉SIR有無見過P仔食不食口的樣子呢?!

改變

人的改變並不容易, 但我卻很實在的感受到;
我一直以為, 謝夫的性格不會改變, 大男人, 不會為我改變甚麼;
但最近, 在生活的點滴中感受到他的改變。
這個改變要推說到早前和他的大戰期, 因為實在大戰得有點過份, 所以左問右問是否家中風水擺設的問題, 有時候有些東西真的不能不信, 很多人都說我們家中的病位正正在廰, 所以經常在廰中看電視的我們便常常吵大鑊, 曾經還離家出走。自從放了一個胡蘆在窗邊, 確實之後再沒有大吵大鬧。
以前會覺得他沒有一點心思, 又從來沒有理會我感受, 更不要說幫我安排好一切...
但這幾個星期, 他成長了, 他學會了乙米人(雖然很生硬),送花(雖然沒有生日禮物), 亦都開始會在我的角度去思相某些事, 還會主動去做一些以前他從來不會去做的事, 就是事先安排好一切。
他的改變不容易, 他從來就是一個不會改變的人, 但卻因為我而改變他的生活。
看來, 應該改變的是我!

一家之煮

今日放假我做一家之煮...
午餐: 上海酸辣湯烏東 (100X正!!)

晚餐:
湯: 冬瓜雪耳湯 (材料有冬瓜, 雪耳, 紅棗, 冬菇和瑤柱)
餸1: 青辣椒/茄子釀魚肉
餸2: 香蒜雞軟骨

中「頭」獎

星期五晚換了一頭新造型, 超喜歡!
哈哈, 感覺像變了10「O靚」歲的新一代!!
如果身形都好似10「O靚」歲的新一代就好了 一. 一
不過現在都不太差, 最好著件BIKINI去海灘哂太陽就好啦!!

ANYWAY, 換了新髮型又再帶給我好運,
之前母親節,哥哥TRADE-IN了舊的按摩椅, 買了一張新的OSIM按摩椅給父母,
然後抽中了一圍12位用的晚膳...(其實我猜應該是所以在上個月內買了OSIM按摩椅的客戶便能中奬, 一個月的生意倒不過50張罷了)。
然後昨晚的司儀是崔健邦, 其實他真的和品謙有點相似...
到了最後抽獎環節, 最後一個幸運兒就是我!!! 抽中了$2000旅遊禮券呀!!
不過還是給了父母, 最開心還是上台領獎時, 崔健邦讚我是「靚女」呀!!
哈哈, 雖然都知是「是但UP」,但都很開心...哈哈, 我猜他不會對豬扒說是「靚女」吧!!哈哈哈...
總之這個頭也相當好運!

我的最愛

我的最愛 方力申+鄧麗欣


A:離開以後首次遇見
S:從新對望聽你聲線
A:太慣看你左邊笑臉
S:差點想碰你的肩 輕觸那殘餘心事

@A:我們分開 怎麼始終行不開 想捉緊當日精彩
S:或是害怕完全淡出你那份愛 離場後跑回來
A:不知可算應該
S:貼身不再但卻貼心裝載
A:隨時代你哭 處理淚流
S:而後備兩手是否足夠 即使那日放了手
A:雙腳似未學會走
合:停留在這段情
A:不懂去
S:退守
A:全部舊記憶 這刻重遊
S:重拾舊愛都或太荒謬
A:運氣不夠
S:牽不了手
合:也算得今世獨有
合:對你太好怎會累透@

A:如心跳是可以避免
S:縈繞卻是你的聲線
A:慣了照顧的不會變
S:不告別也不發現 對你愛顧早蔓延
Repeat@

合:對你再好不會廝守

我不信命

看過朋友SHARE出來的相, 哈哈, 我覺得自己比以前漂亮!(是否有點想作嘔!?)
或許有些東西看化了, 沒有那麼執著, 不再鑽牛角尖了。
有時候人的五官能看出人的心境, 心境開朗能令自己漂亮, 看見別人如此, 看見自己亦如此...
當不再執著, 你的心會隨此而快樂...
我盼望我可以成為一個漂亮的人! 看見相中的我, 我知道我變得漂亮多了

又想起一句歌詞:

你自信時候真的美多了!

後記: Amazing Friday

話說星期五晚的2300驚魂記後, 星期六才發現原來差點令我沒命的私家車2686是我朋友來的。
我還說死了找這個車主算賬...
好在我還在寫BLOG, 善哉!善哉!

2300的驚險

五月份第三及第四個2300終於發生, 昨晚銅鑼灣SONY STYLE裝修後開幕活動, CRM ONLINE總動員出動, 在場內做問卷, 會員登記等等...
由於朝早浪費了很多時間選衣服, 所以沒有時間想穿甚麼鞋, 求其穿上了襯色的就走...
想不到穿3吋高的高跟鞋站著4小時是這麼痛苦...

活動於9時結束, 我們一行8人收拾後離開, 然後去了別府慶功(其實是沒有地方選擇下去了貴的地方吃飯), VITO包底請我們吃大餐。吃過晚飯後已經11時了, 還要上OFFICE執手尾...
但是TEAM SPIRIT就是這些時候發現, 就是欠了小田媽(因為趕著回家餵奶), 很可惜來不到一張合照。
我們在OFFICE拍照紀念這個大顆兒OT的日子....
很低能..哈哈...但是這證明我選擇回來工作的決定是對的, 大家都是開開心心的工作, 雖然$$人工很低, 但是對我來說, 工作開心才是最重要。這間公司沒甚麼好, 唯獨是工作氣氛比任何一間公司都好, 因為大家要"爭", 都會出外找人工高,進陞機會多的公司來"爭"。或者對我來說沒甚麼好"爭", 我回來工作只為了一份滿足感和快樂回憶。



差不多12時, 乘的士回家, 途經南昌附近, 一輛白色的私家車在側邊駛過, 由於速度比的士快, 他很容易便爬過頭, 但不到一秒它便急停, 皆因前面有一壞車在閃燈, 可能私家車以為是ROADBLOC, 立即急停。但我便差點回不到家, 白色私家車在爬了頭後一秒便急停, 的士為了閃避也只好急停和扭鈦, 但感覺到車身很大力的向外晃, 我還被安全帶的邊邊界了一下, 好在沒有界損。那一刹那, 真的離死神有點近...司機還氣定神閒的說, "個D O靚仔, 緊係見到前面閃閃下以為有BLOCK啦, 頭先甩左O家啦, 好在我無一路比格車去, 唔係多數都炒硬。"難得這個司機還有這樣的心情笑笑口對我說, 然後又繼續: "無嚇親你丫嗎? 個D車, 個BREAK靚咪DUP到無事囉, 我地D的士, 收唔好多時都收唔切!" 他說了完了之後幾秒, 我才懂得去思巧...幸好現在還在家寫BLOG。我還記得那輛白色的私家車的車牌是2686, 如果我死了, 我一定會這個車主算賬!!

夢還是甜甜的

久不久我也會做一個甜夢, 很久已前我發過一個甜夢,
那是一件遙不可及的事, 就是給以前WHITE HORSE吻了一下。
哈哈, 我記得那次發夢之後, 我足足甜笑了一個星期...
聽說夢與現實是相反的, 暫時都成立的...哈哈, 因為一直我都沒有和這個WHITE HORSE拍過拖。
這個夢之後, 我好像很多年沒有發過甜夢了, 但昨晚我發了一個甜夢,
但我醒後反而覺得有點失落, 是否人大了? 為何沒有了以前的純真?
ANYWAY, 夢是甜甜的, 但我的頭就是痛痛的, 因為近幾天都在朝早上班時, 在車上睡著了, 頭就不停的撞到玻璃窗, 撞到頭都痛了。

報告

今日第一次做TREATMENT, 做TREATMENT前要在四十五分鐘前塗上麻醉劑。
不過塗了四十五分鐘都仲有感覺...
在等的途中, 那部機器時壞時正常了, 還要墊上所份冰墊, 真是冷得騰騰震...
幸好TREATMENT期間的痛楚比預期少, 還是順利完成了, YEAH!!

好緊張呀

明天第一次做這類型的LASER TREATMENT, 好緊張!
不知道做了LASER之後靚不靚呢???!!!
希望不會很痛吧!!
又一次又漂况而忍忍忍忍忍....

回到現實

今天終於不須在遮淹現實了!
我終於可以坦然的面對, 證明我已放下了!

回想起這起天我的行為有點異樣，事實告訴我, 我正在淡忘遺憾。
今朝做了一個小測試, 我看到了一張前度與新女友的合照, 我望了數分鐘, 我看上了他們的笑容, 我清楚知道我心裡存在的是祝福而非妒忌。
我為自己的祝福而感到高興，真的！

一定要記住我愛你

上星期的地震, 每天都看最新的消息。
直至上星期六晚, 看了這編母親為保護子女的新聞, 還是忍不住落淚。
最後救援人員發現手機螢幕上, 母親一早已經寫好的短信 :

“親愛的寶貝，如果你能活著，一定要記住我愛你”

很深刻的一句, 其實活在世間之中的我, 已經很幸福, 至少我可以對父母笑笑...
然後繼續努力地生活。

朋友?! 網友??

前陣仔EDISON事件令朋友與網友的定義有所界別。
今日我都重新認識朋友興網友的定義, 而我又被列為哪一種界別。

當我重新回頭看到四年的過去, 重新領會我的過往的一點一滴。
我終於明白我的回憶為甚麼那麼灰?!

就是因為我重來沒有看清虛擬與真實的比較。
或許回憶只是任性及好勝而已...回憶將慢慢沖淡, 盼望我可以重新的活著。

赫然發現

今天很難過。。。赫然發現原來一齊並不如我所想像。。。
我曾經很努力去接受事情，我一直認為是因為人與人之間的磨合，是因為太了解，然後變成這個結果。
曾經因為愛，放下尊嚴去愛，只想換取一份普普通通的關愛。

然而，今天我才發現，一直只有我才遇上這樣的對待，
原來愛並不是對等交換，你付上了十分的感情，並不等如換上十分的關愛。
曾經渴望就是這麼的一點點而已，但偏偏有些人輕而易舉就獲得。

有人說過，太容易得到的便不會珍惜；
大概我是太珍惜，才有這樣的遺憾！
這一刻我才知道自己可憐在哪裡！

agnes b la pain grille

由這間餐廳在香港開業時, 我已經很想食一次, 但只是為了agnes b...
平常真的不捨得花幾百元食一餐, 還是在生日豪一次...
幸好平常很開胃的我, 生日那天卻一點也不肚餓, 不然銀包就肉痛了...





第一次吃法國餐, 一看menu...不懂看...
可能是那些英文太agnesb b feel, 真的看不明...
然後不懂餐桌禮儀的我...當然是不曉得餐具應由內食到外還是由外食到內...

仕應可能見我們不知如何著手, 還是向我們推介了一些東西...
論味道真的很好吃, 但論size...幸好那天很「lady」, 不像平日貪吃...
論情調...裝修不錯, 但還是禮頓道那間的分格好一點...


最後多謝亞花和志華陪我們吃了一餐法國餐

大吉利事

明天28, 最後一日都要請SICK LEAVE, 真是大吉利事。
前晚2300回家打點後想起要KEEP FIT, 做了只不過兩大下收腹運動, 誰知翌日便開始痛起來;
起初是小痛, 回家後變大痛, 晚上還差點不能起床, 感覺像傷殘人仕...
希望明天大日子可以健健康康...

今個月的第二個2300

由五月起, 我又多番個仔啦, 大仔叫SONY.COM.HK, 細仔叫SONYSTYLE.COM.HK;
雖然不像以前要所有事都要理, 但其實要理的亦不少...
今個月已經第二個2300!
其實比以前疲累, 一是因為年紀老了, 二是因為車程遠了;
以往銅鑼灣返尖沙咀都是$70的士, 20分鐘便回到家, 現在要乘的士都要45分鐘$300的士...
由於路程遠, 有時候若工作至9點, 倒不如在公司加班到11點才乘的士回家。省回45分鐘的時間...

工作開始忙了, 有些事也開始淡忘,
有時候我也想過, 只要他快樂, 我也再沒所謂了,
看見他留下每一個快樂的EMOTICON XD, 我猜回憶會逐漸違忘這個我。
就這樣吧...

人生的無奈太多了

原來人愈來, 便會發現愈多無奈的事;
我們不想去接受, 但現實是你無發不接受。
當你愈想在裡面掙扎, 你便愈被珈瑣瑣住了。

有人說, 凡事都不用刻意忘記...
忘記並不是最好的方法, 最好的方法是讓回憶忘記你。
很玄?! 要体會的!!

左手係HAND 右手係手

今日同P仔玩, 為食的P仔為了食物, 甚麼也肯做...
上星期日教牠HAND, 牠一直都不懂, 所以今天本想繼續教他,怎知在整南瓜糕的我,有幾塊南瓜玉在手, P仔竟然一說HAND, 牠便遞手遞得高高的, 差不多遞到牠的口以上...
我以為牠是撞彩, 再試一次, 牠又真的曉得做...
為了證明聰明狗是否聰明, 今天教手遞右手, 所以左手叫HAND, 右手就是手了。
初時P仔不太明白, 不過為了我手上的雞肉, 牠只不過學了十分鐘便學懂了, 還能夠左右手HAND手HAND手HAND手一齊來...很棒呀!!
不過P仔還是只看食物份上才肯做...果然是好一隻陳家狗...哈!

貪靚...上癮

很多人說: 貪靚是女人的天性!
自問我不是一個很女人的女人, 還有一點男人頭...
但還是貪靚的。
最近發現自己上了無止境的癮...
兩年前因為貪方便的原故, 去做了LASER永久脫毛, 夏天不用煩腦。
只是很少的面積但已經很貴。
怎知過了18個月免息分期後, 卻又嫌其他部位不夠完美, 然後當然是以24個月免息分期(可想而知金額比上次更大)。
TREATMENT才剛剛開始, 還要做七至八次才完成, 卻又再想完美一點...
始終女人都是渴望無止境的...
我開始發現自己是一個女人...哈哈..

我懐疑我是變態的

新的FY又開始了...
慣性, 工作量又會增加, 但永遠都與人工的增幅不成正比。
己經讓自己放鬆了兩年多, 終於又再忙碌起來...
雖然沒有人想OT, 有得選擇我也會選擇早點回家看<<原來愛上賊>>(那套<<銀樓金粉>>簡直不知所謂); 但是今天當被要求再多看一個CATE.,短時間當然沒有太大信心,但過了一個上午,反而燃燒起這幾年來已差不多熄滅的工作幹勁! 我還是懐疑我是變態的!!

媽媽新資

突然, 在MSN的LIST中, 舊同事JAMIE ONLINE, 之前見她的MSN名中看見一些字眼如,倒數4個月, 3個月, 我還以為她要等BONUS...
昨天她ONLINE見到她有張BB相, 才發現原來她剛剛做了媽媽。
她生了一個BABY BOY, 樣子很像她, 很俊俏...
JAMIE本身是一個美女,BABY BOY像她真的很好。
以往我大部份朋友的仔女都比較像爸爸, 由始至終, 在我腦裡擁有著非科學性的想法: 仔女像爸爸或像媽媽, 應該取決於爸爸或媽媽哪一個夠POWER! (因為他們的基因也可以這樣取多一些,哈哈)
雖然只在MSN, 但也能感受到她做了媽媽後的喜悅。這裡祝她和她的家人永遠開開心心, 快樂無憂!
話說回頭, 那時未結婚的我都有想過, 將來的孩子會像我還是像老公。其實我不希望他們像我, 因為我的眼睛比較細, 如果將來的老公是大眼晴的, 像老公應該比較好...
曾幾何時, 我真的這樣想過, 但不知道為甚麼, 現在結了婚, 卻暫時不想生BB...

好多虫虫...

我最怕就係昆虫, 大至曱由小至蚊滋...怕得要命...
夏天將至, 但亦未算大熱天時, 可以環保一點都不會開冷氣...
但今天我在家中大叫大跳就是因為一隻隻大小蚊滋走進家中, 不得不開著冷氣趕客...

女人錢

總是不明白為何女人錢那麼多要用...
自問是個慳家的女人, 但還是一筆過沒有了一大筆金錢...
當然不會是街頭騙案啦...
說的是一樣又一樣的美容健美服務...
無論FACIAL, YOGA 或者是LASER TREATMENT, 全部都是DEVIL來的...
每項都數以千計甚至萬計...
花盡金錢, 還是為了兩個字...男人
所以男人不要再埋怨為何女人常常購物, 因為女人要付出的都很昂貴的哩...

P.S. 今天開始做第一次TREATMENT...做多幾次就靚靚...

可惜不是你 (歌詞)

這一刻　突然覺得好熟悉
像昨天　今天同時在放映
我這句語氣　原來好像你
不就是我們愛過的證據

差一點　騙了自己騙了你
愛與被愛　不一定成正比
我知道被疼　是一種運氣
但我無法完全交出自己

＊努力為你改變　卻變不了　預留的伏線
以為在你身邊　那也算永遠
彷彿還是昨天　可是昨天　已非常遙遠
但閉上我雙眼　我還看得見

＃可惜不是你　陪我到最後
曾一起走卻走失那路口
感謝那是你　牽過我的手
還能感受那溫柔

那一段　我們曾心貼著心
我想我更有權力關心你
可能你已走進別人風景
多希望也有星光的投影
Repeat ＊,＃,＃

感謝那是你　牽過我的手
還能溫暖我胸口

黃金年代

小田田媽媽剛剛SHARE了兩張我們在小田田家的相片。
細看這兩張相片, 我才發現自己還像一個小孩子。
如果時光可以倒流, 我也真的很想還是23歲的時候, 勇敢又單純...
愛哭的時候就哭, 愛笑的時候就笑...
如真的可以回到過去, 您希望回到那個黃金年代?

餘下的回憶

4月27日尖沙咀的家終於易手了...
中午12點回到家, 搬運工人己經將SOFA和搬得走的東西都一件一件搬走...
餘下的除了塵埃, 還有的就是五年來的回憶。
有些東西是命中註定的, 回憶都難免不能留低; 我唯一可以做的是用身上的電話拍了幾張照片。
忙了一整天, 終於將一箱箱的東西搬到新填地街的新居, 父母還預留了一間房讓我和哥哥隨時回家睡...
我希望我不需要常常回外家睡...只要有人不要再令我生氣就是了。
新的家裡給我的感覺很陌生, 唯一熟悉的還是那張差點搬不上樓的大SOFA;
這張SOFA足足用了八個人, 行了八層樓梯, 再翻了好幾個關斗, 來了一個90度轉身才能進屋, 幾經辛苦它才留得下。爸爸說對這張SOFA有感情, 所以不想棄掉; 我又何嘗不對這張SOFA充滿了感情?! 不過難度我將它搬到屯門去嗎?!

男人的MONSTER HUNTER 2G

今晚約了幾個中學同學食晚飯, 陳仔, 全仔和馬美。
對上一次見陳仔和全仔, 好像是很久之前的事。
其實陳仔和全仔都是前男友的好朋友, 估不到和前男友沒有再聯絡的我, 卻還有機會和他們吃晚飯。
說起來, 我記得以前男友每一段時間都有不同的玩意, 篤波, 四驅車, 釣魚, ONLINE GAME...全部都是和這班朋友一起玩。我記得在PSP剛剛在香港推出的時候, 我有問過前男友, 需不需要買一部? 而我得到的答案是: 我不玩GAME的。
事過境遷, 三年後的我在這次聚會中, 竟然得知他們的新玩意竟然是PSP的MONSTER HUNTER 2G...
其實我也真的不明白, 點解無論任何男性物體都會對這隻遊戲那麼瘋狂...
可以一整天和朋友堆有一間屋內打得醉生夢死。
但我只想說: 我最憎就是MONSTER HUNTER 2G。
原因, 因為我已經很多個晚上自己一個睡....

聚舊

由於上星期冷戰後, 今個星期約了各方好友聚蒦。
今晚約了OLI今飯...
很久沒有她見面, 自從上次在小當當家見面後, 她一直都很忙, 沒機會見面。
哈哈, 兩個去食晚飯, 說的話題當然是謝夫和KK...
大概身邊的朋友都太清楚謝夫的性格, 大家都會說我會比平常人辛苦, 因為她們都認為謝夫是一個不懂表逹自己的人, 又大男人。但她們還是會對我說一句:「其實JEFF真的很庝你!」
大家還是會幫他說話。

其實我知他很庝我, 但有時候, 我就算知, 也真的很想他親口說給我知道。
或者我真的很想再擁有曾經的那種甜蜜, 雖然我知道JEFF並不是那種人, 似乎要他變成另一個人是不何能, 但我還是希望再擁有。

星空哭了

凌晨時份的尖沙咀特別寧靜, 看著身邊窗枱外的小雨點在飄散, 彷彿星空在哭了...
感謝我最好的朋友品謙(及女友CONNIE)和肥偉陪了我一個晚上...
我知無論我做對還是做錯, 他們永遠都會站在我身邊撐我;
整晚沒有回家, 但亦收不到一個電話(我還是懷疑我的電話是壞了!); 我是生或死, 對他而言, 沒關係, 他只需要一個冷靜期。
其實我清楚知道我要求的很簡單, 我的底線亦比平常人低!
我可做的, 要做的都做過了, 我還是反問自己, 我不值得被寵嗎?! 為甚麼我渴望的都是那麼"奢侈"?!
我用盡了我一生最大的忍耐, 心平氣靜的說話, 只想得到人安慰, 但我卻聽盡最難聽的說話, 我沉默了, 我就像被施了魔法般, 哽咽的不想作聲...
我知眼淺是我最大的弱點, 但這是生理上無法改變的事, 我沒能力在一年半載改變這個缺點, 這會是我最大的問題。
其實物質對我而言, 有當然好, 但我不是一頭牲畜, 衣食住行, 我不能應付嗎? 心靈上的溝通, 說起來好像很深懊, 但要做的並不難, 只是願不願意去做。
就如小田媽所說, 我只能等待他改變......
但...我可以等到嗎?

結束後的戰爭

星期四下班回家時已經收拾好心情,帶著輕鬆的心情回家;
怎知,是一場戰爭的開始...
最後,星空寂靜了...

我想起了一首歌...最熟悉的陌生人...

還記得嗎 窗外那被月光染亮的海洋
你還記得嗎 是愛讓彼色夜點亮
為何後來我們 用沉默替代依賴
曾經朗朗星空 漸漸陰霾

心碎離開 轉身回到最初荒涼裡等待
為了寂寞 是否找個人填心中空白
我們變成了世上 最熟悉的陌生人
今後各自曲折 各自悲哀

只怪我們愛得那麼洶湧 愛得那麼深
於是夢醒了 擱淺了 沉默了 揮手了 卻回不了神

如果當初在交會時能忍住了 激動的靈魂
也許今夜我不會讓自己在思念裡 沉淪

我們變成了世上最熟悉的陌生人
今後各自曲折 各自悲哀?

星期五中午, 找了小田田媽媽吃LUNCH, 還是她比較熟悉他是怎麼的一個人...
雖然心情是平伏了, 但她的一句說話令我醒悟了一些事情:
"男人對一份感情穩定了, 認定了, 他才會帶你去見他的朋友, 帶你進他的生活..."
我終於醒覺了...

又愛又恨

搬屋在即，每逄回到尖沙咀家還是在執拾細軟。
很多東西其實還是很深愛的，但新的家己經無法容納這些寶貝了。
在家掉了一件又一件（雖然經過內心不停的掙扎，在垃圾袋中取回一次又一次），媽媽還在駡我為何那麼浪費；
我冷冷的答了一句：「我還用得著嗎？」
是的，我不是小朋友了，從前珍藏的，深愛的，今天己經沒法保全了。
從前已經離我而去，失蹤已久的物件，縱使在執拾細軟時找回，今天還是選擇將它讓給適合它的人：
中學時儲下了很多公仔文具貼紙信紙，到現在還是很喜歡，很想將它留下，但仔細想想，與其將它放在黑暗的櫃子裡，倒不如讓它發揮它最大的功用，讓給很喜歡它的新主人。所以我將它們都清潔乾淨，好好的放進紙袋裡，讓很喜歡它們的新主人（即是我的堂／表弟妹）。

至於那部陪伴我渡過了五年青春的電腦，亦會找到新的主人；那些記憶媒體會隨著找到新的主人而被刪掉，所有MSN/ICQ/EMAIL/BLOG BOOKMARK/相片，今天都己經被刪去了。隨著哥哥一早便拿走了LCD Mon去用，那部電腦放在這裡己久，姑姐亞叔都看中了它，其實，它還是蠻還有吸引力的….

最不捨得的，還是搬不走：
我最可愛睡房以及單人床；最溫暖的廚房；最容易入睡的客廳SOFA，最美麗的哥爾夫球場境後樓梯，最舒服的住客會所的SPA ROOM；所有所有我都無法帶走了，我們將這些都留給新的業主，業主說很愛我們這裡的裝修，所以不想我們拆掉，還千叮萬囑要我們要留給她。幸運地，3座15Ｃ己找到了一個合適不過的主人了。

而我將迎接新的生活…不會再記掛著從前的3座15Ｃ。就像藍田的1518及秀茂坪的350，因為我現在的家就在叠茵庭開始。

命中註定

如果當時可以擁有哪種的地位...
那麼一切都會改寫...

夢還是預言?

今朝用了十分鐘的時間發了一個夢...
夢裡面的情景是我從未預過或夢見過;
而夢裡面有一位主角, 她是一個外面像瘋癲的老婦, 頭上頭髮亂極又加上了幾粒飯....
但這個人卻是一個預言家......
在夢裡她將事情都一一講中了, 但我問了她一個問題, 我很想她告訴我, 但卻被鬧中鬧醒了......
然後不知為何, 我還是覺得這不是一個夢, 是一個預言... 只不過我沒想過預言都會被鬧鐘破壞了!!

又搬家了....

近幾年時常搬家, 由藍田搬到尖沙咀, 不經不覺已經是五年前的事。
還記得搬家哪天, 是我的生日。
對尖沙咀這間屋的感覺, 雖然不及藍田那麼親切, 但卻擁有過無數個最好的回憶。
同事們曾為新屋入伙, 到家作客, 開枱, 打邊爐, 層層叠...還有是聖誔PARTY; 想起還是覺得那時很開心, 歡歡樂樂無憂無求。
由客廳的SOFA, 我的小房間及睡床, 「每個星期六日有野睇」的窗枱, 煮過碗仔翅的廚房, 以及可看到整個城市哥爾夫球場的後樓梯...好像就在昨天發生。
這幾天忙著回尖沙咀家執搭東西, 發現原來這五年(不對, 應該是十多年來, 因為藍田搬了過來便放在這裡), 我的小房間堆積了這麼多東西, 有些其實每年換季都會拿出來摺好, 然後好像沒著過用過便放回床下的膠衣箱去...
還有拿些珍而重之的寶貝...但是最後還是決定掉去, 因為確實地....我已不能回到十年前學生的我, 還在寫信貼貼紙....
還有還有....很多小時候的相片...
時代過去了, 相片應該不會再加很多, 因為都沒有人用菲林相機, 而一向是環保主義者的我, 還是因環保理由不曬相片。
這幾天, 大概真的很不捨得, 我連續三天回去尖沙咀吃飯...還有半個月, 但我的小房間已經滿滿的, 因為父母都將所有東西放進我空置了的房間....
如果有得選擇, 我還是選擇不搬家....

電話號碼...

有無試過, 突然會記起一個很久沒有記起過的電話?!
我今天就遇上了...好在還收得切線...
今天回家吃飯, 爸爸叫我打給哥哥問他在哪裡...
我拿去了電話, 很自然地就打了9883XXXX, 然後突然覺得很奇怪...好像有點不妥, 然後我竟然問.....哥哥的電話是否9883XXXX, 爸爸很快便說, 9223XXXX呀...然後我想....這麼9883XXXX是誰的電話?

然後...醒起了...但為甚麼遺忘了的電話會突然出現?!
可知這世代, 電話號碼都是入進電話內....
原來人的記憶是可以穩著的....但當想起了...你還會打上這個電話嗎?

我要變金毛...失敗了!

新髮型大概新了四個星期, 開始想有點改變了...
其實換了新造型後, 總覺得應該染金才對。
啡啡黑黑的顏色太正路了...還是有點新突破好!

由於不想浪費時間去髮型屋, 嘗試去買了染髮劑。
結果....失敗了...
洗頭後的效果係0...
這次是我試過無數次髮以來, 最失敗的一次...
顏色的改變少之有少..基乎係無...

我唔制呀! 我要變金毛...!!!

快樂?!

這些日子腦子不停的轉....
其實人為了甚麼而活呢?
如果人是為了快樂而活, 那麼為甚麼又做那麼多愚昧的事情讓自己不快樂呢?
快樂是否我們可以選擇的事?
我們選擇了, 又是否代表找到了快樂?

原來生存了二十七個年頭...我才知道自己不懂得追尋快樂...

又再測網上塔羅

愚者 - 流浪 (逆位)
塔羅牌義
0這個數字代表一切之始，代表著愚者的天真無知的形象。他也似是一個初出茅廬的小生，會充滿好奇和熱誠，同時也非常大膽甚至不顧一切。愚者是十分樂觀的，但也有些任性。他有時候會十分放肆，但不是存有惡意的。他還挑著一個包袱，站在崖邊，一幅輕鬆的模樣，這代表著他熱愛自由，不喜歡受到束縛。在他身後的是一隻小狗，也就是他身邊的好友或親人。
愛情運勢
你的情人是個漂泊不定的浪子，不守規矩，粗心大意，對你忽冷忽熱，你們間的感情開始變得不穩定。如果你已經結了婚，則你的生活會暫時被婚姻所束縛。

新LOOK LOOK

其實小羊一直喜歡短髮, 但自從投身社會, 一直小羊都是長頭髮。
頭髮對小羊而言有另一種意義....
當小羊要改變髮型, 大概是有點不開心; 記得三年前失戀的小羊, 去了SALON四五次;
都是染呀, 電呀, 負離子呀...
但從來都沒有前得太短, 因為每次和文少說, 他也會極力阻止...而他好像很有說服力的, 每次我也被說服留下頭髮...
另外一個沒有剪的原因是從前的他說喜歡我長頭髮, 或許一直不想放手, 所以一直留下頭髮。

結婚後大概甚麼都要放下吧...
頭髮剪了一次, 覺得不夠短, 所以再剪...還電攣了...
哈哈, 我還對HAIR STYLIST 說請不要將我變成一個師奶....
幸好, 回到公司, 同事都說新LOOK很好看, 更有平時口花花的男同事說我愈黎愈不似結了婚...
新LOOK還為我帶來了幸運, 今天收HR的電話說我獲贈$500 CASH REWARD...咁都得?

回顧舊日

細看舊日大家的BLOG, 細味...原來是一直在騙自己...
過去, 原來自己是在編織美麗的夢, 讓自己在快樂中渡過;
沉醉在自己自編的故事, 為你的一點一滴奇怪事, 統統都粉飾。
包括今天, 仍然在不停編織所謂的憾事。

曾經聽過一個朋友這樣說過:無論他對你說盡天下不能叫人相信的謊言, 只要你還有一點愛著一個人, 你還是會選擇相信, 因為...你根本不願意相信他背叛你。

這句話忍在的腦海裡, 很深刻亦很真實...
當你明白這句話, 你便會明白背後的意義:
只要有一天你死心了, 你便能看穿他的一切, 以及背後做每件事的動機和情序...

看呀...他就只能為你做這麼多而已...
回頧他為別人做的...你才這麼渺少...

我會爭氣我會乖

「我會爭氣我會乖」這句欣宜說得好!!
對今天的我來說, 正正是我要做的事情。
昨天的一件很普通的事令我發覺, 原來我是多麼「天真」多麼「傻」, 才醒覺我今天該「長大」了!

讓過去成為過去是最好的心靈葯, 我明白是自己的執著令一切變得不可收拾。
該放手了, 執著只會令自己和最愛的人/最愛自己的人痛苦。
有人說過, 愛是不佔有, 愛...或者就是需要捨棄讓所愛的人得到幸福。

既然所愛的人已找到幸福, 那又何必強求?
不要再好幐了, 您該長大了...

可怕的結果....

這段時間總在迷惘, 偶意間在朋友的FACEBOOK HOME中發現新的塔羅牌APPLICATION, 就玩了....
第一次以無目的的意途下玩: 抽中了一隻希望的星星(正方), 代表充滿希望...
第二次玩, 我心裡面問了一個問題, 答案是逆位, 好像有點準確...
第三次玩, 迷惘的我心裡問了一條問題, 然後答案竟然如此...或許有些東西該真真正正的結束, 無論是形式或是心靈上, 都該結束了。

死神 - 終止 (正位)
塔羅牌義
死神是一個結束、終止，但已代表著另一段的生命。在基督教來說，耶穌是經死亡才得永生。在佛教來說，人死後會投胎，也就是說，若是樂觀，「死亡」不可怕。因此只在於占卜者及問卜者的心態。有人因抽中這一牌而去自殺，那是大錯特錯。他不只是代表死亡，也代表舊去新來的改變（可能變得更好）。而且未來是可以改變的。
愛情運勢
熱戀中的你們可能正在準備結婚，或是開始同居，也可能是你一段苦戀的結束，準備有個新的開始。已婚的你婚姻可能會走向離婚或者分居。不過不要傷心，回頭想想，可能你會發覺結束的事物並沒有你想象中那麼差，應該慶幸自己有新的生活。要樂觀，死神只是結束的象征，而不是徹底的失敗。

天真? 傻?

對藝人不雅淫洩照的新聞己沒多感覺, 因為沒有心情去理...
但卻對一句"以前很天真, 很傻"的句子很感觸。
不要想歪...我沒有那麼瘋狂...
只是這陣子, 理應是新婚很甜蜜的我, 卻不覺得開心和甜蜜。
有很多事我也不明白, 但我卻清楚知道我為了一件事及一句說話很在意。
我們只結婚兩個多月, 連我自己也不明白為何婚姻會令一個人全都變了;
我猜他是太大壓力吧, 但我卻不懂處理自己的情緒。
結婚是兩個人之間的共識, 少了哪一方也不能成事; 但前天我才知道, 他是「被迫」結婚....
是我的「一意孤行」令他「妥協」...
這是一種極大的傷害, 雖然未有人求婚, 但亦未至於是我去「迫婚」, 為甚麼到這一刻沒有了甜蜜反而是我的錯?!
原本因為決定是否生育而決定是否早些結婚, 大家經過商量才決定結婚, 但最後卻換來「一意孤行」的惡果!! 結果大家的心都冷了, 不語了, 卻又要強裝沒事。
情人節原本是溫馨的日子, 但我卻寧願自己一個個....
昨天特意找朋友幫忙買了NDSL來送給他, 就算價錢比錢陣子貴了, 但也決定買下讓他在工餘時可以減壓; 滿心以為能給他一個驚喜, 但他不領情, 還將禮品掉在一邊, 還埋怨我浪費...至於我的禮物?! 就如我猜的一樣...沒有! 其實上年的情人節我曾對他說過, 沒有昂貴的禮物和花都不緊要, 就算用手做一張咭寫一句說話我都已經很開心; 但我卻連一句說話都沒有...
其實我很不開心, 但又不敢在他面前說甚麼, 只有裝著沒事, 但老實....就算像綠色和平的說, 買一盤盤裁都好, 但是我卻沒有甚麼...這個情人節就是這樣過了...算了, 結了婚就是這樣, 再沒有甚麼權利可言。只是我沒想過只是三個月而已...

新生命

昨天初四約了同事們一同前往剛生了BB的SIMOIS家裡拜年, BB很可愛呀, 又很乖, 就算我們在廳不停的說話, 他也不停的打量我們, 有時候還會出現笑笑口的表情。
SIMOIS笑說, 可能是她在十月懷胎的時候, BB在胎裡已經每星期五天聽我們在呱呱大笑大叫, 所以熟識我們每人的聲音, 所以就算我們在廳怎樣嘈吵, 他只是默默的將大眼晴游來游去, 看看我們這班大傻瓜。SIMOIS對BB說這個是ELLY姨姨...我還是想他叫我一聲ELLY姐姐...哈哈。


BB真的很乖呀, 就算SIMOIS讓小羊抱上BB, BB都沒有哭, 抱著BB的感覺真的很幸福(雖然這個不是自己的BB), 令人感覺世界是那麼簡單純潔。BB的眼神是最純真又沒有慾望, 他只需要父母的愛, 吃得溫飽, 著得舒服就已經足夠。看著BB, 時間過得很快, 小羊就這樣由4:00看到11:00才回家, SIMOIS的丈夫DOMINIC不停的帶著做父親甜絲絲的咀角遊說我們快點生孩子。

你曾感受過嗎? 若你曾渴望過為一個人生小孩子, 那種感覺真的很幸福, 亦對自己肯定了這個男人對自己是何等重要。若對方同樣表示他想你為他生小孩, 那一種是無法言喻的感覺。
小羊自小在溫情的家庭長大, 從小就希望有一個自己的家, 小羊一生沒有太大的野心, 唯一想完成的就是一個家庭。不知道何時才感受到自己孩子在自己懷裡的溫暖呢?! 我何時才夠成熟去擁有自己的子女? 老實的說, 我這一刻沒有信心做一個好媽媽, 所以暫時抱抱別人的BB,感受那種溫馨就好了。做父母, 談何容易, 首先還是要問問自己, 是否適合做一個母親。還是那一句, 做媽媽的應該為子女準備一個最好的家, 不要為子女帶來不必要的痛苦。

You Made Me Stronger - 原來我忘記了這種感覺

is it hard to believe im ok
after all its been awhile since u walked away
i'm way past crying
over u finding someone new
u turned my days into nights
but now i see the light
and this maybe the big surprise to u
chorus:
but/coz uve made me stronger by breaking my heart
u ended my life and made a better one start
uve taught me everything from falling in love
to letting go of a lie
yes uve made me stronger, baby, bye saying goodbye
if u try to believe im not over you
go ahead, theres nothing wrong with making beleive
i know, coz i used to pretend youll come back to me
but time has been such a good friend
brought me to my senses again
and i have u to thank
for setting me free
rep chorus
think again
dont feel sorry for me, my friend
ooohh....dont u know, im not the one of the losing end **
rep chorus 2x
you've made me stronger, baby, by saying goodbye

收聽這隻歌

Hurt So Bad (歌詞)

曲:張敬軒
詞:張敬軒
編:Ronald Fu
監:金培達


哭了 才發現自己真的受傷了
你曾對我說你永遠是我的。
爲了愛情我把自己的幸福都忘了
你快樂 我就快樂
也許,是我們彼此都太年輕了
總是特別容易沈溺在愛情裏
每當我再次看到身邊美麗的花火，
你已離開我 我還是想對你說：
baby I love u so much, 你走了我的心在淌血
baby u hurt me so bad,想要你回到我的世界
baby I love u so much, 你給我的諾言已經瓦解
baby u hurt me so bad … … … …
只要我們都愛著，無論多苦都值得
說好的怎麽忘記了你怎麽忘記了
Repeat * #

我們是錯過了
還是我們都愛錯了
我還是想你幸福 你幸福了 我才安心

2008新一年

認識了品謙、亞文、亞棠和肥偉這幾個朋友已經差不多九個年頭了, 在我的世界裡, 他們佔上了朋友頭十位的其中幾位。但九年裡, 好像也未曾試過一起渡過聖誔新年, 因為文少和謙少兩位實在太多朋友, 總覺得他們很難在這些日子約出來。

原本是約好了在29號晚在肥偉家HOUSEWARMING, 因為肥偉新居入伙, 我們當然要慶賀一番; 不知怎的, 29/30兩天都不能約齊人, 那只好順度問問31號晚那天, 又那麼出奇, 文少竟然OK, 然後是肥偉OK, 亞棠都OK...那都至少有六個人...MSN了CONNIE, 品謙那晚可能要守夜更, 那都好啦...至少可以有數小時短聚...又天公造尾, 品謙又可以由原先守夜更變成不用上班, 真的太好了...。

2007年12月31日, 天氣下降, 市區只得10度; 而肥偉家在...「新市鎮」之稱的沙田...結果有幾凍...大約可估到吧! 到了肥偉家已經9點了, 放下打邊爐的東西, 左洗洗右洗洗, 終於都食得啦....
肥偉家地板是磚做的, 向西北, 景向城門河...夜景是美...但是...好凍呀!!!
好不容易才由爐邊取得溫暖...食得飽飽地當然要做運動-- 游乾水...哈哈...
照舊地, 他們總愛就著我打, 因為我又是站長, 又是緊張大師, 又不懂擠牌, 更不用說從那裡開始開牌及計番...其實老實地說, 我是不懂打麻雀...只懂上、碰和食三番...哈哈...

不過遇上了一個外人(她是肥偉的前女友...現在據稱是...「朋友」),很明顯是她完全不留情面的八番,自摸七番...幾番上落,雖然說小羊只是出沖了一舖...但卻已輸了二百了...還是老朋友文少懂小羊, 還是半讓式出沖了給小羊...總叫到最後不用輸啦...但文少就輸了二三百了。 其實...我知你們一直以來那麼多次都是讓我...要不然我應該已經不敢再玩麻雀...哈哈...

很久沒有這麼晚沒睡, 朝早五點才回家...但回到家已經是六點半了...很累...這樣地便迎接了一個快樂的2008年年頭...
還要對亞棠說一句 HAPPY BIRTHDAY!!

做人新抱甚艱難

奶奶同老爺是很恐怖的動物, 你又不可以不順從他們, 但...
他們總覺得全世界要遷就他們似的, 毫不顧及他人感受。
說好了晚上七點半回家出外用膳, 六點便急召回家, 全因他們喜歡.....
我很掛念我的家人, 很難得才有時間回家探望, 吃過晚飯, 不知何時我才不用這樣的不用每天顧忌老人家。

新屋還有數個星期才完工....等了又等...還是等......
很痛苦....

倒數了

不知不覺, 今天已經24日, 距離結婚的日子只有九天....
為了讓自己輕鬆點，小羊將整個月的工作時間都減少了，準時開工，準時收工，最緊要靚！
這個月，很多東西都忙著...
要整妝, 要染頭，要整指甲，要派帖，要安排，試衫....
好像甚麼也因為那一天的來臨而幹。
就是約朋友派帖，也不是一件容易的事，
這個月已經分別和四五班朋友吃過飯了，
大家都問，開始緊張了嗎？好像不覺，但又好像有一點。
好像不是真實的事，有著很多問題在裡海。
希望不要長豆豆
....

原來我並沒有失去...

曾幾何時, 小羊曾經暗戀一位好朋友...
基於男方有女朋友, 又怕失去一份珍貴的友誼...
就算大多朋友都看得出是什麼一回事, 小羊卻一直沒有說過出口...
這位男性好朋友曾幾何時突然對小羊變得冷淡起來...曾經小羊以為失去了一份友誼...
時間一年一年過去, 一轉眼已經十年了。
雖然小羊不再暗戀這位好朋友, 但卻慶幸, 我還有機會和這個朋友及其他好友, 在星期一的晚上(翌日還要上班)談了一個晚上....感覺有多好...真的很足夠了。
有另一位朋友當著這個男性朋友面前問我, 我可曾想過和這個男性朋友在一起...
我沒有任何顧忌的答: 有
但當答的那一刻, 感覺很奇怪...
好像回到十年前的那個時候...
其實當我答的那一刻, 我真的很有衝動問這個男性好朋友, 可曾喜歡過我? 因為我真的很真實的感覺到過這份感覺。
但再想...這個答案已不再重要了, 最重要的是, 我們還是著緊眼前的這個好朋友。
在距離結婚前的兩個星期, 才發現自己有多幸福。
多謝你, 我的好朋友。

生於七月四日

七月四日.......美國國慶!
同時, 亦是小個小朋友來到這世界的大日子。
亞花和志華的仔仔於這日出世了。
而我亦同時榮升契媽啦...嘩哈哈。

轉折

幾經轉折, 明天我便回我的舊崗位上, 感覺會是怎樣呢?
記得一年零十一個月前, 我就是在這個office離開, 返回我最愛的工作, 一個合理的人薪酬, 我會否能盡展所長? 我還是記掛那份工作, 但那份感情呢? 是否仍然一樣?
明天又是新的開始!

何時才能忘記...

何時才能忘記...
有時候, 開始有點迷惑...
是記掛著某刻的感覺? 還是記掛著一個不能捉摸的過去?
不能否認, 心中還是有著很多回憶;
以為早己忘記, 但原來從沒忘記, 只是不想讓自己去回想過去。
曾經以為選擇可讓自己忘掉過去, 但原來選擇只能將過去再次喚醒, 人是多麼愚昧!

"跟你早應該要如遠若近" 或許這就是人生的憒憾

遲來的生日禮物 NDS Lite

對於一個不好打機的人來說, 突然間想要一部nds lite的確有點奇怪...還要選了我平常極不會選的粉紅的...天啊, 是我變了嗎???

但是, 當你看到隔壁的陌生人在玩著那些極低能無聊的遊戲, 卻又有點想玩玩。沒錯, 其實我對那些無聊又極低能的遊戲極有興趣, 因為只需開心而不用思索...就是那麼簡單...哈哈哈。

或許前陣子的生活就是太過沉悶, 足不出戶, 現在皮膚開始好起來, 甚麼也想那來玩玩。^_^

生日快樂

今年的５月１７日，沒有鮮花，沒有禮物，卻發現自己已經真的長大了。
生日原來再不期待有甚麼禮物，或者大伙兒陪伴自己過。
今年記得小羊生日的朋友不太多，亞媽亞爸也捨小羊而去, 一個去了看大戲, 一個去了澳門打牌, 連謝夫也沒有甚麼準備, 有點失望(極忙也好，也該早準備，不能推說給別人耽誤了>_<)。然而，小羊卻極希望某幾個好朋友記得，一聲生日快樂也己經很滿足。可惜的是有幾個朋友最後也是忘記了．．．
雖然有點可惜，或者人大了吧，己經不再介懷，或許是這年來的閉關令小羊的朋友也忘記了。
有一個人，沒有跟小羊說一句生日快樂，我倒真的希望他是忘記了，這才是他找尋幸福的開始。

賠償?

前幾天有一單新聞: 一個前廉政公署一級翻譯員由於工作關係, 令其患上職業病, 一邊手永久失去工作能力, 打字甚至用僐不能多於十分鐘; 結果訴訟讓她獲得港幣八十萬的賠償。
小羊是羅記一級小員工, 由於工作關係, 令小羊患上職業心理病, 患上皮膚病, 全年失去shopping購買意慾, 一年內未有購買衣服, 我要賠償!!!!
昨天和兩好友吃晚飯, 看到她們的皮膚越來越好, 小羊不暗心裡又一陣心酸。
然後小羊赫然發現, 原來自己的失落己將小羊的自信跌到谷底...與比較好的比友聚會也沒有以前般行到晚上十一時仍然不捨得離開。十時半己經很想回家, 因為不想在街中撞到不太熟稔但又認識的人...總覺得自己很樣衰...天呀, 何時可以回復當初的皮膚呀....

解脫

原來己經一個月沒有寫blog, 或許和心情有關吧...
經過四月整個月的放鬆, 終於都在五月二日遞上了辭職信。
這是一種解脫, 整個人鬆了很多。
遞信前, 小羊想了很多東西, 最後的總結是, 小羊其實真的不適合這份工, 小羊不喜歡被軒著走, 小羊喜歡那種可自行做決定, 可隨時出主意的工作。但是這份工, 永遠只能做report, 跟order, 然後跟本沒有多餘的時間可去做可建立滿足感的事...
加上身体的健康皮膚的問題, 跟本令小羊透不過氣來...
或者小羊要正視的是健康和皮膚, 這會影响一個人的工作表現,
希望可以快些好番, 迎接新的工作...

自私

很自私的想, 就算不能再一起, 也只想做他身邊的一個好朋友。
或許是習慣吧, 習慣關心他的一切, 習慣八掛他的私生活, 習慣嘗試了解他的想法, 習慣管他的閒事...
其實很後悔他進入過我的生活, 因為他的進入, 將我人生最美好的跟最痛的都與他扯上關係, 這一世或許也無法忘記。

人生是無法完美的, 在經濟學上, 這是「機會成本」, 在愛情上, 卻沒有理論可言。
每個人追求的東西, 擁有的優點都不一樣, 最後選擇每每單憑對將來的憧憬與恐懼。

就像公司中的apprasial一樣, 我記得我的一個counterpart對我說過, 升職與否, 只在乎你與上司之間expectation差別有多大, 兩者之間的距離愈大, 工作便變得不開心, 甚至離職。Title再大, 再多人工, 不適合就是痛苦的工作。愛情大至如此, 只是愛情上加上了婚姻, 這便變得複雜多了。

眼濕濕

選擇了坦白, 因尊重對你的愛。
亦是希望你有更好的一頁, 你要快樂呀!

嫁期? 假期...

3月11日是小羊的假期, 亦是中學同學CARMEN的嫁期。
CARMEN在沙田馬場舉行了一個午膳婚宴, 這天再見很多蒙記的同學仔和師兄。
CARMEN的老公同是蒙記的學生, 比我們高一級, 但是小羊對他已沒印像了。
同場見到十幾個同班同學仔, 大都已經高薪厚職, 只有小羊還是一頭薯仔...嘻
有些上年已經嫁了, 似乎大家又開始討論大家的嫁期...
這兩年應該是女同學的婚嫁高峰期...

不過見到舊同學, 有著很特別的感覺, 就像回到十年前一樣。
可惜轉眼, 小羊也快27歲了, 歲月不留人呢...
17歲跟27歲的分別在於...生活的壓力, 還有是對倒數三十的迫切...OH NO...

還記得這首歌嗎?!

小飛俠
曲: 蔡德才 詞: 于逸堯

從前有個男孩夜裡說想約我於森林見面
原訂說愛談情卻碰巧天氣轉差颳風閃電
然後對話似被風雨間斷
被雨打濕了的手只懂抖顫
難道你是仙子 與我不相襯
累你受盡天譴

陪你活過一天 陪你坐過飛氈
陪你令我輕鬆
也令我極度心思紊亂
亂唱的歌也覺悅耳
亂拍的拖我也願試
害怕這樣會很留戀
陪你渡過春天 陪你渡過秋天
陪你直到冬天卻怕與你沒法一起蛻變
若然開始 怎樣可免悲劇上演

凌晨與你細語詳談說起世間的感情幼嫩
然而我卻抬頭看滿天星宿沉默用心許願
流露傷感的眼只怕對望
流露傷感的你只顧遠望
害怕有天我將會飛得很遠
在說有天你將會飛得很遠
難道在你孤單困惱寂寞時
我再飛返你身邊 你會飛返我身邊

陪你活過一天 陪你坐過飛氈
陪你令我輕鬆
也令我極度心思紊亂
亂唱的歌也覺悅耳
亂拍的拖我也願試
害怕這樣會很留戀
陪你渡過春天 陪你渡過秋天
陪你直到冬天我怕與你沒法一起蛻變
若然開始 怎樣可免悲劇上演

陪你活過這天 無法坐上飛氈
情況令我心酸
也令我極度思想錯亂
亂了的黑髮似為了
為了遮掩眼角淚濕了
結果証實我很留戀
陪你渡過春天 陪你渡過秋天
難過度到冬天你我到最後說不出再見
從頭開始 假若知道悲劇要演
我就不應抱怨 能回味也是暖

元宵佳節最好節目

講到元宵佳節最好的節目...
當然是...
拆利是啦..........

今年雖然逗$3400, 看似多了, 但實際上少了, 銀碼大了只不過因爸媽今年給了大利是...
不過都好啦, 己經幫了小羊不少....
儲錢大計好快成功!! yeah!!

Mii

似唔似我呢? 呵呵!! 如果有ｗｉｉ就可以整自己個樣落去啦．．．．．．

今年最後一日

今日係年三十晚啦, 雖然年尾因為工作/APPRASIAL有D唔開心, 希望明天開始又是新的開始。
記得從前在SONY的頭一年, 小羊很不開心, 但也堅持了, 結果小羊獲得認同了...
今年工作並不如意, 可說是吃力不討好, 被安排做自己不喜歡亦不熟悉的工作, 的確我真的盡了力, 但做得不好。
老實說, 這次APPRASIAL是小羊生命中的黑點, 從來APPRASIAL未試過如此低分, 或許是小羊不適合這份工罷, 這令小羊覺得很氣餒, 努力沉著工作, 雖然小羊也會埋怨自己做得不好。最令小羊不開心的是, 一向同事們都會有FLEXIBLE的上班時間, 以往小羊是撘二至撘五上班, 上司在從來沒有表示自己不高興的情況下比小羊1分, 還叫小羊不要BENCHMARK其他同事, 這是溝通與公司CULTRURE的問題。。

舊同學聚會

又一個舊同學聚會...
這些年頭, 好像每次有舊同學聚會, 就是有喜事的來臨...
今次是Carmen的喜事, 還有約了很久沒見的陳仔和肥霖...
三用當新娘的cARmEn, 當然愈黎愈靚, 也很久沒有見她了, 對上一次己經是三年前的事。
年多沒見的陳仔, 好像沒有太多改變; 反而是肥霖肥大佬, 兩年沒見, 明顯的飽滿了不少, 可能是有愛情滋潤吧。
不經不覺, 我們己經相識十三四載, 我們都長大了, 都開始派喜帖了。
自從和亞麒分手以後, 再沒有見陳仔和肥霖, 這次見面, 也真的感覺不同了, 是我們各自在成長, 還是我們真的老了???
不知不覺, 在ucc cafe傾了兩個多小時, 三月CARMEN的婚禮見!

刺

小羊今晚很難過...
由小羊出生至今, 小羊從來未被任何男人呼喝過, 自少, 爺爺疼愛我, 爸爸當小羊如珠如寶, 哥哥也從來愛護有加......
這晚是小羊今生第一次在大街上被人喝罵, 從來眼淺的小羊, 竟然沒有流一滴眼淚。
從來沒想過, 交際竟然比甚麼也重要...
原來不懂交際應酬, 就應執手尾...
以往的遷就, 原來從來未有為意...
反而小羊是如此被「縱容」, 如此的「太過份」...
小羊的存在, 其實, 是甚麼?

BB真可愛

昨日相約了AGNES及OLI前往元朗探望REGINA以及她初生的BB女。
由前我們相約六點在元朗西鐵站等,步行到REGINA家, 大約在六點半到達。
BB正想睡覺, REGINA為了讓我們可以跟BB影相, 五點半左右己經不停攪下攪下BB讓她不能入睡, 幸好我們到達時, 她也瞪開了兩眼。
BB很乖, 不怕陌生人, 連小羊抱她, 她也沒有"乍型"...
雖說小羊抱慣家中的小寶貝們, 但以我記憶所及, 沒有一個像REGINA的女兒一樣完全沒有扭計...
看見BB真的很可愛, 總愛逗人說話...這樣的又過了大半天, 回家便己經十時半了...

糧尾?????!!!

這個月小羊明明己經很節儉, 為甚麼還有一星期才月尾, 現在己經缺糧?????!!!!
錢飛到哪兒去???!!!
這個月真的沒有花費, 連衫也沒有買一件...真的想來想去也想不通...
除了每月家用...
想得出得是買了notebook, 朋友結婚的人情...但...這些也是謝夫替小羊付了...還有$290利是逗回...
還有的是$2100中醫...但是保險也退回$450
幫姑姐付了$540...
其餘的是咭數??? 沒有這麼多吧? 小羊這幾個月好像也沒有買過很貴的東西.....
餘下$450, 怎麼過餘下的8天??
小羊的儲錢大計怎麼會成為泡影???? >_<

志華亞花結婚了

一月九日, 志華和亞花終於結婚了...
你知嗎? 雖然小羊和他們不算得深交, 但是小羊卻很開心看見他們開花結果...
小羊年半前剛認識子華是參加謝夫和JESPER的新居PARTY, 即是打麻雀呀......
那時小羊還是孤身隻影, 哈哈, 有陌生的男性也會留意一下...不過當然志華不是小羊喜歡的那類型...
當時也不知道他是亞花的舊男友, 到後來和謝夫走在一起才知過中原因...
數月後, 小羊和謝夫見證了他們再度走在一起, 小羊還特地帶了一部即影即有, 將他們手拖手的背影拍下送給他們作紀念...
看見他們結婚, 真的覺得很感動啊!

那天亞花很美啊, 雖然小羊作姊妹之後攰了三四天, 但看到她這樣幸福, 也是值得的。

小羊似邊個明星???

路過Kay的blog, 看見有一個網頁幾有趣, 便走去玩玩。
結果小羊似...松浦亞彌 Aya Matsuura????!!!! 仲要98%???!! 有無咁誇呀????

試過幾次幾張相, 唯一覺得幾似既係楊千嬅(笑容), 其他又唔覺得似... 反而之前有幾個朋友都話小羊似既田中麗奈又無喎... (小羊都想好似佢咁靚...)
你話女仔幾易乙米呢??!! 一個咁既game仔就乙米到個個笑到咪哂眼!!

anyway, 都過開心過半個鐘!!!嘩哈哈, 你都可能做到木村或者金喜善哩!
Ref : http://www.myheritage.com/FP/Company/tryFaceRecognition.php

當假期尾聲...

失落感令小羊突然間很掛念好朋友...
朝早起來, 和亞棠chat了一會兒, 然後突然間很想打麻雀, 於是致電了亞文, 肥偉和品謙的女友Connie; 於是一行五人走到品謙和Connie的家中打麻雀。可惜是最後也等不到品謙放工回家, 哈哈, 最後只留了兩件pizza及兩件芝士蛋糕作他的宵夜。

一向不精於麻雀的小羊, 雖然不懂計番, 也不懂牌張, 甚至自己叫甚麼糊也糊里糊塗; 可幸小羊有坐在側邊的軍師亞棠, 加上小羊的手氣, 小羊成了昨晚的大嬴家, 打了一個小時, 嬴了96元, yeah!!

小羊昨晚的手氣不知為何這麼好, 要乜有乜, 身邊的肥偉跟亞棠不停的"嘩", "勁", 弄得坐在三邊的佩儀,Connie和亞文也很想看小羊的牌是甚麼。每局也充滿娛樂性...哈哈, 這樣又玩了一晚。

太難得可以聚首, 真的很掛念你們每個好朋友。
I love you all!!!

不再年青的聖誔節

這兩年的聖誔節過得很"平靜", 沒有在大街上走走, 反而在朋友家中安靜地渡過...
感覺得差, 為甚麼這麼好玩的日子變得那麼沉悶???!!!
本來約好朋友開party, 點知朋友們遲遲未回覆來或是不來, 平安夜致電, 她再說和男友book了枱吃飯; 最後剩下了五個人, 有了身孕的不免不能夜睡, 作老公的也只能伴隨, 剩下三個人....竟然悶得在家中看大奧...

沒有節日氣氛, 卻留下趕不走的疲累, 真的不知為了甚麼...??!!

聖誔節, 真的想出外走走, 結果飲得醉醺醺, 還要被迫吸下很多二手煙...唉, 怎麼攪的!!!
下年我不要這樣過.......

冬至的例牌

今年聖誔未到, 好像己經特別忙碌。
要約父母吃飯, 要做節, 要幫朋友搬屋, 也要安排聖誔節目。
26歲的聖誔顯然有點不同, 或許人大了就是這樣。

今天回公司, 每個同事都要戴上聖誔鹿角/聖誔帽, 看著每個聖誔攪笑造型, 但又埋頭苦幹(雖然holiday mood勁濃厚)...很不貼切。12:45分, 終於開始聖誔party...開完便提早收工。

回家造節, 今年少了細叔和細姑姐兩家, 少了很多人。
連一向賣場的碗仔翅竟然也食剩了...哈, 這是我現在的消夜...
不知為甚麼, 每年做冬或是團年, 三叔也和三嬸嘈交...沒有一次是和氣做節...
每次大姑姐都會大大聲嚷著, 不要年年做節都嘈交好嗎?! 小羊都聽得慣了...

三叔三嬸雖然常常嘈交, 但床頭打交床尾和, 很快又沒事, 所以我們都早習慣了。
有時候想, 將來小羊的婚後生活會怎樣呢??? 但一定不會是三叔三嬸這樣子, 因為小羊是那種會順從另一半的人, 每次生氣也忍不住笑, 真係羞家。XDDDDDDDDDDDD

原來是這樣難...

決定終結一份最愛, 原來很難...
朋友和朋友分手了, 女朋友難過極了, 可是還要堅持自己可以接受到分手...
看到男方沒有一點回心轉意, 我卻有點為女朋友難過...因為看到那一天的我...

我很想對女朋友說, 堅強起來吧! 但我說不出口, 因為我知, 就算朋友說甚麼, 她還是會偷偷哭泣...
看著她, 我也很想哭...因著我也曾哭過癲過放棄過...

這幾天翻開舊相的電腦檔, 突然...沉默了...回想起以往的過桯, 就像一個故事...
從同事變成好友...從好友變成情人...

從那一刻作了決定開始, 我知有些事情必須做, 才令別人一世不再遺憾...也令心安穩下來...
知道這份感覺從來未曾離開, 但那又可以怎樣...

當男性朋友堅決離開, 很想請女朋友原諒他, 好嗎? 我相信有一天, 你會明白他只想你將來可以快樂幸福。
而我, 終於明白當天的他為何堅決離開...

學懂了

看到前男友的blog, 跟別的女孩子在談情, 感覺有點怪...
哈哈...如果說沒有酸溜溜的感覺就是騙你的...
可是卻又一早有定心理準備, 所以心還是帶著祝福的。

雖然內容不是很直接, 可以卻感覺到有點眉來眼去...
對話的每一詞每一語都是有含意...過來人的小羊又哪會意會不到。

想起舊有的一切, 只能感慨一切建立在沒有信任的基礎上; 這是小羊一生的遺憾。
因為他, 小羊學懂了成長, 學懂了包容一切, 學懂了犧牲, 也學懂了不佔有, 學懂了放手。
感激他一直將小羊放於心裡, 從來沒有忘記, 感激他曾讓小羊成為他的最愛(至少他口裡是這樣說過)。

小羊記得側田的我有今日中最後一句歌詞, 雖然簡單, 卻有著不一樣的意義:
做人或者　不必要得到最想 如為快樂設想　就祝福我倆

很感動的愛!

如果我是那母親, 可沒有這樣的勇氣!

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(星島日報報道)生命短暫，愛是永恒﹗不幸患有先天橫膈膜疝奇疾的女嬰高琳琳，出生僅九天離世，父母近月建立一個網誌，悼念女兒短暫但充滿愛的生命歷程，引起社會極大迴響，瀏覽人次至今已逾一萬三千。小琳琳在世上留下淺淺足印，生命的印記卻深刻烙在大家心中。兩夫婦哽咽的說﹕「我們不後悔與她相聚的九天﹗」
　　九日大的女嬰小琳琳，因患上先天性奇疾逝世，父母將她的事上網，令社會上不同階層的人均感動落淚。琳琳的父親高展鵬，母親文琪，近日在網誌的後記寫下一段心底話﹕「如果有一天，天父問我們﹕『你們寧願琳琳未曾出現，還是只與她相聚九天﹖』我們必定同心回答﹕『是九天。』」
　　經過兩個月錐心泣血的喪女之痛，高氏夫婦仍堅定對本報記者說，琳琳是上天帶來的最豐厚禮物，不後悔與她相聚九天。
　　今年十月七日，小琳琳來到人間，即送入冰冷的深切治療部氧氣罩內，遍體插滿喉管，皆因文琪懷孕時，已驗出囡囡患有先天橫膈膜疝奇疾，致橫膈膜穿了小洞。
　　「暑假時我做產前檢查，醫生說琳琳有此病，問我們會否考慮墮胎。」文琪與丈夫信仰基督，均認為腹中塊肉是上天恩賜，所以要讓囡囡親眼看看這個世界。
　　到了中秋節，因琳琳有肺積水及心衰竭，懷孕八月的高太要立刻開刀產子，但琳琳反常地沒有哭聲，沒有動作，一切都是靜悄悄的。小琳琳很虛弱，一出世即被護士抱進深切治療部的氧氣罩，定時注射強心針，「每次看到儀器嘟嘟聲，我們都好緊張﹗」展鵬說。
　　翌日，夫婦獲准進入深切治療部，撫摸小琳琳，在耳邊輕喚她，琳琳則張開眼睛，好奇的目光在父母微笑臉上轉了又轉，兩夫婦在網誌上形容﹕「這是我們一家三口的聚會啊﹗」
　　第三天，小琳琳精神好轉，變得稍為活潑，頑皮地伸出舌頭，似要逗樂連日愁眉不展的父母。第四天，小琳琳小手在擺動，微微張眼窺看父母，醫生更准他們帶琳琳到樓下檢查，這是琳琳首次離開深切治療部。
　　正當兩人相信明天會更好時，「醫生提及動手術的時機到了，他們講解手術最壞的情況，我們擔心得要命，淚如泉湧，連紙巾也用光了」。
　　醫生希望將上移的胃部拉下修補，接駁腸道至肛門，高氏夫婦在手術室門外焦急地等待，垂頭祈禱，可是醫生帶來的只是噩秏，因琳琳食道太短難以分割，建議拔喉讓她解脫。
　　「我們的心情由天堂跌落地獄……。」最難受的是，兩夫婦充當生死判官，決定小生命終結的時日，看愛女堅強捱過手術，實也忍不下心。他們為她安排浸禮，祈求奇降臨，大批親友聚在琳琳身旁，送上祝福。
　　第七天，醫生追問拔喉決定，兩夫婦再陷入苦惱。第八天，琳琳病情急轉直下，手腳繃緊，偶然抽搐，面部腫脹，他們忍淚告訴女兒﹕「如果你想見多爸爸媽媽一會，就頂多一會，如果頂唔順，就走先，不必擔心爸爸媽媽。」愛與痛的煎熬，兩人猛然醒悟﹕「琳琳肉體雖死，卻可精神長存。」
　　翌日，即十月十五日，兩夫婦買來一些玩具放在琳琳頭，又為她穿上新衣，打了手印以作紀念。「這天晚上，琳琳是世上最靚的BB，她也看似平靜，準備上路。」家人的祝福、禱告及詩歌中送別琳琳。
　　醫生緩緩拔掉琳琳身上的喉管，父母終可手抱愛女﹕「這一刻，是琳琳最享受到做BB的樂趣，也是爸爸媽媽圓夢的一刻。」一小時後，小琳琳在母親懷中逐漸冰冷，安詳地永別人間，美麗的新衣上沾滿父母淚水。

矇矇豬

小羊這兩天很失魂, 雖然腦子空白, 但卻又矇下矇下...
被謝夫稱之為矇矇豬...

星期六晚先是去了老友Eric的婚禮, 不過戒口中的小羊卻整晚肚空空, 甚麼也不能吃...
晚上和Sony的舊同事於尖沙咀諾士佛台聚會, 其實沒有突地相約, 可能是大家都有點苦悶, 到下到下, 也有七八個人飲酒談天到三點多, 回到家睡覺己經是四點。

可能是太久沒有這麼遲睡, 翌日上街己經是三點多...
沒甚麼事做, 要買亞花婚禮的姊妹裙, 是小羊全衣櫃都沒有的粉紅色, 所以出街走走...
行過Agnes b, 新一季出了一個靚靚水晶球, 很聖誔, 只$390, 很想買; 可惜分店說只有銅鑼灣La Mansion的分店才有... 作為b仔fans的小羊當然很心急的走到銅鑼灣希慎道的La Mansion的分店...
結果...想買的金色已斷貨, 留了名下星期才買, 但卻用了$6xx買了很多agnes b的accy...hee, 還有9折...很開心。

可能是開心過頭, 小羊和謝夫前往滙豐提款...失魂的小羊竟然只取回咭便轉身離去, 所提的$700醫藥費竟然沒有取走...
幸而後面那位哥哥仔沒有貪心, 從口將小羊叫回...因此, 小羊給謝夫笑足整天...還不停叫矇矇豬矇矇豬矇矇豬...>_<

價值

小羊相信, 每個人於另一個人心目中的價值都不一樣; 從而每一個人為另一個人付出的亦因此有別。
有些人, 你會為他付出100%, 因為你覺得他值得為他付出所有, 用盡氣力去為他付出;
而有些人, 同一件事, 他可能只會為你付出50%, 卻願付上100%的氣力去為另一個人; 就算焦頭爛額, 也心甘命抵。相反對50%價值的你卻左度右度, 每每保留。

時也命也, 面對這一點, 卻又不能埋怨, 只有認命。
但也該學懂珍惜那些你願意為他付出90%, 他卻願意為你付出200%的人。
因為人的感情是會隨時間的流逝而變化, 此刻你不懂得珍惜, 下一刻當你想珍惜或許己經太遲。
如果你認為那個人借得付出, 又為何要吝嗇那一點點的心思及那一點點的面子。

這些時候, 學懂了珍惜家人。
看到父母也真的老了瘦了, 想起愛得太遲的歌詞, 突然間覺得自己長大了。
當父母為自己的婚事擔憂, 卻覺得自己令父母擔心得太多, 有點內疚。

身份

應該用甚麼身份傾訴?
理論上應該用朋友身份;
可惜卻不能得到客觀的答案、朋友的感覺。
很想像從前的談天說地, 很想同遊把臂, 很想在旁聽你的心事與感覺,
為何現在都不能做你的好友?

偷相

哈哈, 無聊時偷睇小顏的部落格, 見到有張熟識的面孔...
就是遠方很掛念的好友亞威...好攪笑...(真無聊)

說起來都有大半年沒見他了, 不知何時再見面。

一首很感動的歌

感動 - 側田

作曲:側田(On Your Mark)
填詞:方杰

人浮遊在世不止自己 才令我一生好奇
尋求被愛的滋味 終於碰到你
全賴你 我先欣賞自己 權力與金錢怎麼可媲美
誰攔截也擋不住 我在行近你

如何能讓我觸動你 如何描述可感動到你
要與你抱擁相戀一世紀 從來沒在乎你美與不美

是永不更改 我願意給你愛 風霜都替你遮蓋
你會看清楚 和了解我 未被人潮掩蓋
若你不安心 我做你的浮台 沖不散對你的愛
世界有色彩 憑這點愛 可否捉緊我齊齊來跨過 小障礙

誰願意作假討好大家 情願兩口子喝茶
平凡地並肩生活 比一切優雅
難道愛簡單都不能嗎 難道我感情要給規管嗎
從前沒你的生命 似靈魂腐化

如何能讓我感動你 明明沉睡都可望到你
到老了也許通通不記起 能同偕白頭我太有福氣

願永不更改 每日獻給你愛 風霜都替你遮蓋
你會看清楚 和了解我 未被人潮掩蓋
若你不安心 我做你的浮台 沖不散對你的愛
世界有色彩 憑這點愛 雙手一觸碰 問你愛不愛

澳門之旅

今年的公司outing前往澳門玩兩日一夜, 雖然如此說是兩日一夜, 其實應該說一夜一日比較貼切; 皆因昨天四點才在於公司出發, 乖撘4:45船前往澳門。

其實今次是小羊第二次往澳門, 不知為甚麼, 看到很多之前去過的地方, 也很感觸。
公司為各同事盡備了豐富的晚餐, 及翌日之午餐, 很可惜的是小羊要戒口, 最美味的東西都只能看, 不能放進口裡。晚飯後去過身平第一次去的賭場, 但是已被醫生割得一頸血的小羊, 也不敢亂賭...

第一晚回到酒店, 已經是十二點多, 可惜失眠又開始發作, 兩點半才能入睡。
翌日一朝早八點半在酒店吃早餐, 雖然澳門鄰近香港, 說的是廣東話, 可惜的是在賭博業開始興旺發展的期間, 當地的人始終還未能像香港一樣有禮(當然有些香港人只是表面有禮, 內裡又是另一套), 在酒店工作的, 由服務員至高級經理, 沒一個醒目的, 也沒有一個是有禮的, 還當著客人面前黑面發脾氣甚至講粗口。

吃過一頓勞氣的早餐, 九點半出發前往site-seeing, 但是天下著雨, 在大三巴影過相後便前往黑沙灣, 途經很多以往去過的地方如旅遊塔和議事亭, 上一次所見的情況還歷歷在目, 就像昨天發生, 心還是嗯著嗯著; 記得上一次去澳門, 面還是好好的, 沒想到一年後的小羊卻變成一隻花面羊, 很傷心。

吃過一餐對別人來說很豐富的午餐, 小羊看得口水也流了出來; 兩點, 還下著雨, 只好跟大隊提早離開澳門返港...這樣又兩天。好像沒有幹過甚麼...

那一天

在夢中看見你, 我笑醒了。
可惜, 那是夢!!

畢業袍, 再見了

自從十一月四日畢業禮取了你回家, 原先應該有五天時間可以穿上你和朋友們拍照留念; 很可惜, 事與願違, 因為皮膚的關係, 小羊連最後一天穿上畢業袍和朋友影相的機會也成泡影。
最後, 小羊只能夠和家人和最要好的幾個朋友影過相, 有些好友知己因為時間不合的關係影不到合照, 小羊真的覺得很遺憾, 小羊原先真的很想買了那套袍下來, 待皮膚好一點, 時間夾得好一點再拍照, 但是太貴了, $2400, 真的太貴了。

要跟下列好友說句對不起, 其實我真的很想和你們合照留念, 但皮膚和時間總跟小羊作對...。
(排名不分先後)
Joe, Eugenia, Tommy, Wallis, Kitman, 小珊, 亞勃, 曉華, 亞棠, 亞顏, 亞威, Phoebe, Crystal, Agatha, Dora, Eric, June, Olivia, Eva&Chi Wah......

不能跟你們拍畢業照, 是小羊最遺憾的事, 昨天還袍時看見同學們還爭最後一分一秒去影相, 小羊覺得分外不甘心。誰都知小羊最重視與朋友相聚的時候, 但小羊在最重要的時刻竟然未能爭取機會和你們留合照......

唉...很傷心....

受罪

小羊的面近排出了奇怪的變化, 粒粒長得不大粒, 但卻長滿整塊面, 忍住不弄它, 它卻又不走......
小羊開始很擔心面醫不好, 其實己經不停的叫自己樂觀一點, 開心一點; 無奈家人的你一言我一語的討論, 令小羊覺得很難受和沮喪。

那一天看到科大畢業生因工作壓力而跳樓, 突然小羊很感慨。說起來, 他是小羊爸爸工友的兒子, 聽聞家庭給予他很厚的期望。其實fresh grad.轉工那麼平常, 東家不打打西家, 何需自殺?? 他覺得沒面目見親朋好友同學, 小羊想: 小羊也沒「面子」見所有人......難道我又要......

昨天和家人出外影畢業相, 事後吃晚飯時大家你一言我一語的問小羊的面怎麼樣...小羊突然間覺得像戲劇中的主角受逼迫的樣子, 這個說: 應該是敏感; 那個說: 你父母也沒有這樣問題, 為何你倆兄妹都是這樣子; 然後那個又說:你這樣子有多久......
小羊最後又忍不住壓力下落淚，小羊很想大聲的叫：夠了，不要再說了！這不是我想的！

小羊不明白，為何你們的關心會變成傷害。小羊很努力面對，很努力說服自己去開心，為何你們總不明白，你們給小羊壓力的大，令小羊無法面對，很想再個洞讚進去......

安莉芳的疑惑

話說昨天約了中學時候的好友小珊和亞勃出來吃晚飯, 三個女孩子坐起來, 當然第一時間將所有八掛事通通搬出來說一番。說起中學同學的近況, 都是那個結了婚, 那個生了仔, 那個幹什麼職業...
但是當中說起了一個話題, 說起某個同學在「安莉芳」工作, 身為女性的小珊竟然問道, 「安莉芳」是什麼來的???!!!

然後我和亞勃己經忍不住大笑, 身為一個女性, 怎麼可能連「安莉芳」是什麼也不知道????
今個星期六會和她們影畢業相, 希望皮膚會轉好一點啦! 皮膚真的令人很擔心很不安。

亞勃昨天介紹了一個中西合壁的醫生給我, 她說她的朋友試過, 三個月左右便好起來...
小羊現在還在考慮應否轉醫生...真的很擔心又矛盾。

小羊原先想在畢業禮前將皮膚問題趕走, 現在只希望有個沒煩惱的聖誕節。

紅色炸彈

又收一封啦!! 不過都是收得開心的, 老友Eric將於12月9日結婚啦! 恭喜恭喜!
幾時到我呢??!!
嘩哈哈...未嫁得出 >_<

畢業禮

今天是小羊的一個大日子, 因為今天小羊終於畢業啦!!
畢業典禮定於下午2:00開始, 小羊一朝早便忙過不停, 洗頭吹頭, 化妝, 換衫, 穿起不懂穿的豆令踭, 然後準備畢業用的公仔...忙了一整天, 終於也出門口...
到達九龍灣國際展貿中心, 己經是1:15左右, 很多人己經穿上了畢業袍和同學在影相。
小羊穿上了畢業袍, 取了入場券, 己經1:30, 但遲遲未見小羊的最熟的那幾個同學仔。致電給她們, 怎知她們仍然未到, 還要搭的士...
由於小羊1:30雖入場rehearsal, 致電家人, 家人竟仍然在家中慢條斯理......天啊!!
2:00中典禮開始, 卻發生小插曲; 當進場音樂響起, 雖要暫立起來, 直至音樂完畢...奇怪, 怎麼沒見到有家賓進場?? 音樂停下來了, 主持人不得不好意思地用英文說: 對不起, 你們或許先坐下, 主禮家賓還未準備好... ~.~ 大家都立即大笑...
終於進場儀式順利舉行; 由於小羊坐在前面的畢業生當中, 一直都不知家人坐在那裡, 又怕家人珊珊來遲錯過了時刻。在上台前, 小羊還不停望著台下那裡有家人的踪影, 幸好在上台前的那一刻, 終於找到了, 小羊不久後亦上台收下假的畢業證書, 順利完成儀式。yeah, 下台後還有令人艷羨的花收, ^_^ yeah yeah!!!
在九展沒有太多地方可以影相, 所以影來影去都是那個佈景, 不過和家人好友分享這些時候, 確實, 沒有佈景也沒大關係...

相片張貼在這裡: http://sheepy.myphotos.cc/

BB好得意

兩位舊同事Carol跟Regina分別於十月中及十月尾先後生了李正心BB同張心睿BB。 難得的是兩個bb跟小羊的名字恰巧都有個心字, 很開心呢! yeah!!

另一邊廂, 今天得知, 兩位原先準備在下年年底結婚的好友「出了意外」, 將婚期提早舉行。
一向喜歡小朋友的小羊也很開心, 突然間很想做媽媽啊! ^_^

然後看到這裡, 又會有朋友和媽媽笑小羊叫小羊快些嫁出去... ^_^
唉, 這世代, 不需要嫁出去才可以有BB的....=P 沒人要, 嫁不出啊!! 呵呵

哈哈, 很難想像小羊做媽媽的樣子會怎麼樣, 一定笑料百出, 又或者是雞手鴨腳...
然後小羊的媽媽一定會BILIBALA的批評說: 你怎樣做人媽媽的??!!

記得十五歲的時間想過, 小羊要玩十年, 然後結婚, 一年後生小朋友, 要生一個男的一個女的...
不過現在...過了十一年的時限, 小羊還未嫁得去...嘩哈哈

很久沒有看過初生BB, 對上一次己經是兩年前小堂弟出世的時候, 現在都識行識走了...
過一個星期小羊便影全家福, 一定很開心!!

絕詩

一個愚蠢的女人, 總在不該聰明的時候聰明。
一個愚蠢的男人, 總在不該說謊的時候說謊。