仍然要感恩

過去一星期很不開心, 因為在沒有切實的原因下, 我被公司延長了試用期, 導至BONUS失去了, 亦都對這公司失去信心。最重要的是公司這樣的行為, 令我的自卑感又捲土重來...
接近聖誕新年有這樣的安排, 加上有了身孕, 難免控制不了自己的情緒。
我心底裡會問神, 你為何有這樣安排? 我自問盡心盡力去做, 為何要這樣呢?
感謝神!! 聖靈在我心裡還在作工, 衪時刻提醒:

你們不要論斷人，免得你們被論斷。 因為你們怎樣論斷人，也必怎樣被論斷。你們用甚麼量器量給人，也必用甚麼量器量給你們。(太 7:1-2)

你若有智慧，是與自己有益。你若褻慢，就必獨自擔當。 (箴 9:12)

你要保守你心，勝過保守一切, 因為一生的果效，是由心發出。 (箴 4:23)

雖然這些提醒不能令我即時忘記不快樂, 但至少我明白, 主會為我安排一切, 最重要是我能夠保守自己的心, 不被仇恨蓋過。無論我能否過試用也好, 主也與我同在, 就算失去了一份工作, 但我至少也可以賺了一個待產假期, 甚至一個陪伴子女成長的機會....沒有甚麼好怕。

感恩地踏入第5個月

11月尾, 到政府健康院檢查, 因為政府物資短缺, 醫生只可以靠經驗「模肚」同例行檢查, 沒有超聲波, 只能用一個類似收音機的小東西在肚上「碌碌下」, 然後就聲到小生命的心跳聲。醫生問: 「感覺到佢郁動嗎? 」我卻沒有太大感覺, 只是常常覺得有針在肚子裡「吉」我肚皮。醫生再說: 「但我都摸到佢郁喎!」從那天起, 我每天都會摸摸肚子, 又好像真的有東西在裡面「篤、篤、篤」; 過了幾天, 那天要上公司的ORIENTATION, 由於只能夠坐著聽, 雙手已習慣壓在肚上, 我突然覺得有肚子裡有東西撞了一下, 心裡第一個反應是: 「OH, SORRY, 唔記得左你!」第二個反應才想...「咦! 你郁囉喎!嘻嘻嘻!」

之後一星期, 其實我很少再感到他郁動, 心裡有點不安!! 直至有一晚, 我和謝夫放工後去了大尾篤慶祝結婚週年紀念! 可能小生命已經感受到我的喜怒哀樂, 他好像特別興奮, 在肚子裡不停的郁呀郁!! 令人好興奮!!!

12月初, 請假去了做結構超聲波, 檢查小生命的五官、手腳包括手指腳指、內臟及性別。老實說, 知道了他的性別有點不開心!! 但心裡又響起了一句: 如果神的選擇是這樣, 必有祂的安排及目的。再客觀的想...我也沒有其他方法改變事實, 認命吧!!! 當我對謝夫說我不開心, 他竟然這樣答我: 「神安排有個健康的小朋友給我們, 你應該滿足了!」那刻我明白, 神為甚什麼有這樣安排, 神正改變著一個未信主的人的心, 我真的應該感恩!!

他在R腳

相比起對上一次, 11個星期的生命, 無論體積、觀感、靈性、以及我們的感覺都有著很大的分別。
之前檢查了3次, 其實每次檢查期間, 我也沒有太多的笑容, 因為每一次都有從前的景象在腦海裡漂浮, 我很害怕失落的那一幕再次重現, 所以我只可以在檢查後, 才會開開心心的那著那張超聲波相片, 看了一次又一次

新的感覺好像在第12個星期開始, 第4次的檢查, 在醫院等了2小時; 照樣地, 起初我沒有笑容, 只管望著屏幕上的小生命。第一次自己憑肉眼看見他在郁動(上次檢查都只是醫生形容, 但我卻看不到), 我終於懂得笑了。這個小生命的確是天父所賜的生命, 那一刻很感恩, 姑娘還對我們說小生命很乖, 之前的幾個bb照了很久都只給她看patpat; 他的身長非常理想, 整個檢查非常順利, 由檢查頸皮、頭、手、腳及patpat, 每一part bb都在郁動; 看腳時他左腳r右腳, 看手時他在猜梅... 完成整個過程後, 我在想, 如果沒有9個月前的那一種痛苦, 今天我會否這樣感恩及快樂?! 肯定的, 那種快樂應該是以倍數計....

縱使天父的安排無人能測度, 但祂會帶我們走過最難行的路!

期待已久的小星星

LAST DAY前的一天, 看著紙巾上的血絲, 令我全身顫抖...呆了。
感覺像往返重前的那一天, 呆了的我只能本能地...請病假早點會家休息及約見醫生。
沒有甚麼感覺比無奈的等待更難受, 除了卧床和祈禱, 我沒有東西可以做。


晚上, 我的不安叫我不敢側身而睡, 我對謝夫說, 請你為我祈禱吧。
因為上一次檢查只不過相隔一星期, 我並沒有甚麼期望看到甚麼不同。
出門前我對謝夫說, 我很害怕, 還對他說, 為甚麼你不為我祈禱。
但謝夫竟然對我說他有為我祈禱, 坦白說, 這一點令我很開心。

不安的心令我不想多走路, 所以駕了車子前往; 在診所等候時, 我心裡向神傾訴: 主啊! 到了這個時候, 如果你要取去這小小的生命也沒所謂; 但可否不要在這個時候呢? 因為這個時候若我們再次失去小生命, 謝夫將不會再相信你的愛。求主保守。

照超聲波的時候, 沒有經驗的我看到面前的影像, 看不到想像中的閃閃光輝, 有一點失望(可算是開始有點絕望)。
然而醫生再繼續在我肚上打圈, 白色的一點時光時暗, 醫生續說: 你看到這一點嗎? 我放大一點給你看....
這是肧胎的心跳....一分鐘100下左右....放大聲音給你聽聽.....
那一刻我真的很想哭出來.....那一刻有感謝, 有感動, 有感恩....

肧胎在第7週是己經是這樣子....比起上一個肧胎的11週的形狀, 明顯很不同。
神的恩典實在出乎意外....感謝!

令人感動的小白點

一個期待了22個月的一點小白點, 讓人充滿感恩。
2010年的1月7日, 本應該己經看到這一點小白點在閃閃發光, 充滿期待的心卻變成幽谷的缺口。
2010年的1月11日, 看著這一個小圈圈從此消。

今日懷著顫驚的心, 終於看見一直發現不到的小白點。
希望這一點小白點再過兩星期可以像星星般閃閃發光。

第五週的開始

踏入第5週的第1天, 全日很睏!
晚上行了一層樓梯後突然見暈~~
當車子不停轉彎, 我便有點天旋地轉的感覺。
姑姐說過, 愈大的反應代表BB的生命力愈強...

第五天 我要大聲讚頌神的慈愛

昨天中午, 忍不住買了一個TESTER, 直到今朝早上才用。
零晨二時, 突然間要上廁所, 我熟悉這個明顯的徴兆, 但疲累的身子令我不能再多思想。
朝早六時, 又要上廁所...
朝早七時二十五分, 又要上廁所... 一試我忍不如一句: 真係注定了....
由於昨晚如廁後總覺得身体上有點不適, 朝早還是請了病假去看醫生。
一整天, 我在思考神的安排....
但我還是要讚頌神的慈愛.....

除了你, 還有誰?

突然之間, 一個月內發生了三件關係人生的重大事情。
試問除了神的大能外, 還有誰能呢?

我知道, 神在安排一件又一件的事情, 祂真的很愛我這個屬靈的孩童。
或許, 在人的眼中, 這些東西好像發生在不合適的時候; 但總相信神的安排一定是最好的。
有誰能猜度神的安排呢?

我開始明白, 有些事情, 我們是需要經過學習或者試鍊的過程才能珍惜。
那天在教會中聽到傳道人一句說話: 現今的世代, 聖經的話語能救命!

這句話真的沒錯!
有朋友為神作工, 她開設了一間傳福音的餅店, 她將聖經中的話語送到每一位餅店的顧客/用家手裡...或許這樣細微的單張/書纖未必人人細心体會; 但神卻能藉她送出的每份祝福揀選被救的心靈。我要為此借鏡...好好思考我的路應該怎樣走!!

第四天...等待

遲了四天, 但我開始感覺到有輕鬆的身体情緒變化。

- 燥底
- 半夜要上廁所
- 午睡的需要卻不會影响晚上的睡眠質素

但....我很害怕去測試...只管等!!

繼續燃燒

我記得, 有朋友對我說過一句話: 每個人應該心裡面都有一團火; 當那團火開始即將熄滅, 就需要改變自己, 讓那團火繼續燃燒。

工作上, 我永遠選擇的首要不會是金錢, 不會是職銜, 而是工作是否快樂, 是否值得。
人工如果低, 但工作快樂的話, 其實對我來說沒所謂。

雖然如此, 但並不代表我完全不需要這些東西。
應該這樣說, 我的快樂是建築於工作上的成功滿足感; 有人說, 你要得到一樣東西, 首先要付出代價。有人說, 我的目標不清晰, 很自相矛盾。

沒有經歷過那種痛苦的人, 不會明白我付出的代價有多大, 有多痛, 有幾難爬起來。但我並非沒有付出。我不介懷未能升職, 但我介懷我並未獲認同。
我不介意同事在我之上, 但我介懷我的定位永遠因要做就別人而改變, 變得模糊不清, 失去方向。
當然, 在於上司的層面去想, 這很正常不過, 我可以理解! 但我的自卑感卻因為這樣, 一點一點地增強。

我是那些遇有愈有, 遇無愈無的人。我需要的是新開始! 或許結果未必好, 但我甘心去試, 因我尋找的只是快樂而已。

真實地快樂

今天聽了一些說話, 有一點感觸, 便隨心在FACEBOOK中作了一段短文: 不選擇亦是一種選擇 不要求本身就是一種要求 做人樂天知命隨心而行是件好事 因為不快樂甚麼也做不了!


(以下內容, 請無須為我擔心)

你知嗎? 我很喜歡「樂程」這個原本為失去了未出世孩子改的名字。意思是希望孩子一生當中都在快樂的旅程當中。因為人一生只要有了快樂, 甚麼都變得有意義, 沒有甚麼也不緊要, 唯獨快樂不可少。



近期發現自己經常不自覺地流眼淚, 大概, 我知道自己的心仍在「生病」。從六月尾開始, 我突然有很強烈的自卑感。我很清楚, 我並不快樂, 因為我放不下心中的不憤。


我老公常常對我說: 你總不顧人情世故, 不懂做人!
我也不得不承認, 我在這方真的糟透了, 或許是這樣的原故, 人緣不算太好。不算聰明的我, 人緣不好自然在工作上並不順利。既然那把「尺」並不在我三倍達標之上, 我已經認命, 我不再盼望升職, 因為我真的不懂人情世故。

既然如此, 我的選擇是不去選擇。事實上, 人生很多無意義的選擇, 要去選擇。但如果明知選擇權根本不在自己那裡, 那為何要逼自己去選擇?? 明知選擇權不在我手的話, 我不要求甚麼, 我只要求不要要求我在基本工作外再額外作甚麼。這樣很公平。

我不會說討好別人的話; 這是可算是我的任性...只要不傷害別人, 捨棄一點點的虛假, 做回最真實的自己, 那又有甚麼不妥當呢?! 與其虛假的不快樂, 為甚麼不真實地快樂?

我己經作好最壞的打算, 我只想對我自己好一點來換取人生最基本的必需品--快樂!!

我的第三個家

感謝讓我有第一個家, 令我在溫馨滿溢的家成長。
感激讓我有第二個家, 有一個愛護我的丈夫。
今天讓我感恩, 因為祂讓我有第三個家!!

起初有很多顧慮令自己不太想返團契; 最大的原因是我不想撇下堅持不返團契的另一半。其次是團契時間安排在星期六晚7:30-9:30這段黃金時間, 怕自己仍然未適應教會的生活, 不敢作任何承擔及承諾; 經過多方考慮及思想的爭扎, 亦感謝教會的執事、傳道及那時素未謀面的團組長們的安排, 我終於有了人生的第三個家。

Thanks God! My Father!!
由找尋教會至入團契, 祂為我安排好一切。我開始明白, 為何祂引領我返元浸, 祂為我準備所需要的。因為我也曾經答應過神, 我不會拒絕任何祂要我做的事; 但心裡上還未準備好返團契, 所以都會有一定情度的掙扎。

傳道起初致電接觸我, 經過傾談後, 她問我的意願, 懷著50/50熱誠的我當然希望跟帶我認識元浸的ANNIE同組; 後來, 傳道第二次致電說, 因某些原因下希望我入第二組, 繼而, 她希望我承諾我不會只返一次。的確令我有點卻步, 因為我是那種耐熱的人, 很怕與陌生人交談, 第一次也未返, 怎知下次怎樣呢?? 但我腦海中突然間閃過一句說話: 「不要拒絕神的安排。」然後, 我還是答應了傳道。

有一個星期六, 正當我出外做YOGA, 素未謀面的組長致電, 說當晚會有團契, 但因教會地方不夠, 所以要到一個弟兄家中眾會, 還說要乘車才到。原本在電話中應承了組長, 但想了一程車的時間, 我敵不過我的恐懼, 最後致電組長婉拒了。因實在不慣未認識便到別人家中作客, 加上一個熟人也沒有, 心裡只聯想到的是人生安全。

上一個星期六, 因為老爺嚴厲地要求三仔三新抱在星期日必須出席太老爺的「執骨大典」, 連大嫂身為基督徒也奉旨出席, 何況我這個三少奶呢?! 因此, 改了上星期六晚的祟拜, 順便上了7:30-9:15的主日學補堂。

這是祂的安排, 不多教會有週六祟拜, 週六的詩歌及流程也比較「年輕」! 其實每次週日唱那些「字」不稱「音」的詩歌, 我會「毛管棟」...(當然週日我也享受祟拜的時間=P)!!

祂又安排了補堂的時間正正是團契的時間, 讓我感受在這個黃金時間返教會。祟拜以後, 我認識了組長及一些組員, 雖然只是輕輕幾句的傾談, 但足以令我放下心中那塊「憂慮大石頭」。他們走了後, 我心裡很感恩對神說:「 我OK了!! 原來不是太難接受(新朋友)。」

這個週六祟拜的講題是<當憂慮遇上平安>, 說到主帶來的平安。我突然思考了一個我從來沒有思考過的問題: 因為在主內有了平安, 若這教會成了我的家! 那我又何用憂慮自己適應與否呢?! 每個人每天辛勞後都希望回到溫暖的家, 你可曾會想: 「為甚麼今天又要回家?!」理當沒有被逼的感覺。

感恩主的安排下, 在教會房間緊掘的情況下, 祂讓我在教會中融入第一次團契當中。因為其他組員有事在身, 讓我只認識了11份4的組員, 這令耐熱的我心中那僅餘的憂慮都消除了。盼望下次再認識其他組員。^0^

拙口笨舌? So what!

我是一個從來不懂表達的人, 不慬是在能力上, 我也從來不懂表達自我。我從來都相信有這樣能分析能表達的人, 必定有一定的作為。但笨頭笨腦的人像我一樣又怎樣呢?!

我常常想, 如果以現代的科學來判斷小時候的我...我應該會是讀寫障礙表達能力缺乏兼數字恐懼症。但「天生我才必有用」-- 這句從小我就記著!

因為不善詞令, 遇上難過的事情, 我從來不能控制自己的淚線, 遇上有口難言事, 更加連說話也會激動起來。加上那件事後, 我發現這情況比以前嚴重了。

直至最近的一些事上很灰心, 翻看聖經記載這樣的編章:

耶和華對摩西說、你手裏是甚麼．他說，是杖。(出4:2)
摩西對耶和華說、主阿、我素日不是能言的人、就是從你對僕人說話以後、也是這樣、我本是拙口笨舌的。耶和華對他說、誰造人的口呢、誰使人口啞、耳聾、目明、眼瞎呢、豈不是我耶和華麼． (出4:11-12)

要加上信心。我就是拙口笨舌, 但神看重的不是我們的能力, 而是我們的信心忍耐。
朋友一句問題: 你對神沒信心嗎? 是的, 這小事上也該有信才成。
祂往往就是揀選最少的幹大事情。

工作上, 可以說我從來沒有機心, 我只想做好我要做的事情, 我明白, 我並不是一個惹人憐愛的人, 也不是聰明的人, 更加不懂討人歡心。從小我便不是這幾類人, 但我還是我!

可能在工作上, 別人否定了我的能力(當然我相信我的直屬上司還是肯定我的能力的), 對我來說真的很難過, 但神不偏待世上任何一個信靠祂的兒女。這可能是我一個新生活的準備, 我的ACCOUNTING不行嗎?! 但我可以告訴你, 我心裡的數口比任何人都精, 因為我是一個C9仔!! 你認為我沒能力麼?! 神一定會使用我作有用的事情。

應許

近兩個月, 身邊的朋友喜事很多。
我的祝福是欣切的, 那一刻的笑容是真實的, 但兩秒後是傷感無奈的。
坦白說, 如果說沒有感觸, 那是騙人的。縱使很想撫摸初生小朋友的臉蛋, 卻害怕觸起心中的傷口, 所以當身邊的人在說得很興奮時, 我永遠只是默默無聲, 因為害怕觸動那一發不可收拾的淚線。

這兩星期, 我常常覺得自己心理有問題。
有時候, 心情好像已經雨過天晴, 但有時候, 那份失落很恐怖。
或許是因為怕壓力會不知不覺地形成的關係, 我的腦子好像自動地刪去了某些記憶體。很多事情做了會忘記己經做了, 更有很多瑣碎事都忘記了。可惜的是每月的26日, 記憶體又不動聲色的回來, 總數算日子, 猜想肚子應該有多大。
有時不是自己想記起的, 但街上的大肚婆就像追著我走一樣, 真的太多了...看著她們的肚子也看呆了,有時我也怕別人誤會我是個瘋子。

不過幸運的是, 有很多朋友也將她們的經歷告訴我, 知道他們有的再懷孕, 有的己為人父人母, 知道後其實心情會放鬆很多。也特別為他們高興 。

今天看到了一篇聖經, 有著不一樣的體會。
雖然小生命走了, 但我相信將來屬靈的嬰孩更是寶貴。我明白, 小生命的不是白白離去, 他是有意義的。

亞伯拉罕有兩個兒子，一個是使女生的，一個是自主婦人生的，然而那使女所生的，是按血氣生的，自主婦人所生的，是憑應許生的 (加拉太書4章23節)
然而經上是怎麼說的呢．是說、『把使女和他兒子趕出去．因為使女的兒子、不可與自主婦人的兒子一同承受產業。』 (加拉太書4章30節)

衪已抺走淚痕

「小氣」!
那天才說自己身體強壯了很多, 回復得很快。今天便被謝夫傳染了傷風。
因為剛剛看過中醫, 不想服西葯, 所以今天己經是第三日帶上口罩上班。
不想在公司傳播病菌, 唯有看西醫, 請半天病假。
其實這兩天, 我也很擔心如果西醫見到我應該有6個月身孕, 但肚子沒有脹出來, 醫生必會問及懷孕及小產的事, 我會否當場眼濕濕呢?! 但結果...我很平靜的便說了。

可能一般人會說, 時間過去, 傷痛總會過去。但我可以肯定的回答你, 這種傷痛, 就算已經過了十年, 就算己經有兒有女, 只要有絲毫關係, 傷痛可以話來便來。這是有著同樣經歷, 已有了兒子的朋友對我說的。就像, 上星期我看見80條魚BB死了, 我還激動得在床上偷偷哭起來。

事隔3個半月, 原來不知不覺間, 淚痕己經被祂抺走了。
朋友近日才對我說過, 小生命沒有了, 固然傷心, 但重要的是過程。
說得對! 如若傷口在過程中護理得恰當, 我們心靈上的傷口必可以完完全全復原。
主就像我們心靈上的醫生, 將生命及信心交托。如果中途失去了絲毫的信心, 離開醫生, 傷口或會發炎甚至留下疤痕。

到今天, 我仍然感謝祂;
若不是小生命離開的原故, 我不會懂得感恩, 不會重返教會;
若不是祂, 我的生命不會有著改變;
我的路忽然很輕鬆, 不可能的變成可能, 祂所有的安排令我讚嘆! 就如經文所說:

因為人所行的道都在耶和華眼前，他也修平人一切的路。 (葴言5:21)

準備好未?

最近開始多了一些戶外活動, 有時都會見到郊外行山人仕會帶同幼兒一同去親親大自然。
平路看見他們的時候, 真的很溫馨。 但當你看見他們上那「長命斜」的山路, 你便不再覺得溫馨, 而是覺得他們很辛苦, 也很偉大。一個兩歲的幼兒, 重量己經如同托米一般, 再要加上路上的用品如水, 濕紙巾, 幼兒零食, 玩具, 還有一輛手推車...真的如同擔泥一樣。想轉手給朋友代勞一下, 幼兒又呱呱叫喊, 難怪人們都說這是「兒女債」。其實他們為的未必是為了自己的興趣而效遊, 只是想讓幼兒能感受大自然。

我記得約在四個月前, 我在母嬰健康院第一次產檢, 見姑娘的時候, 她給了我一叠又一叠的小冊子, 還有問我和我先生是否吸煙, 然後又說一大堆說話: 做父母要點點點點, 要放棄什麼什麼什麼, 要有怎樣的心理準備...那時的我真的想過這樣的問題: 我準備好了沒有? 當姑娘這樣問我, 那一刻我真的有點後悔的感覺; 但那時又會想: 多餘! 就算未準備好, 都懷孕了, 還可以說還未準備號嗎?! 當然今天我再想起這事的時候, 真的有點後悔那時有這樣的想法。始終人都係姓「賴」的。

今天當看見朋友看待兒女, 有時真的覺得他們放棄了很多。我不時也會問自己...我準備好了沒有?! 但再想深一層, 生命的可貴之處是他本身就是一份從主來的賞賜, 那又何來準備不準備?! 雖然我仍然未有機會体會, 但我在已為人父母的朋友臉容裡, 總覺得他們多了一份甜蜜。

今天的苦澀總會變成明天加倍的甘甜

三個月, 人生裡的三個月可以起了很大變化。
回望過去的三個月, 我做了什麼事情呢?!

三個月前, 我是一個懶惰兼沒有表明身份的基督徒...零貢獻。
三個月後, 雖然未至於是一個PERFECT LADY, 但感恩主所有奇妙作為。
有很多事情己經放下執著, 無論對金錢或感情都一樣, 因為明白生命的一切都是祂安排與賜予。
當第一次真心奉獻所得的十份之一,赫然發現自己的價值觀改變了--金錢其實是虛浮的東西, 所賺得的多與少, 都是祂所賞賜或收取的。 "賞賜的是耶和華，收取的也是耶和華。"(約伯記1:21)

現在每當有擔心憂愁的時候, 自然會想起 "不要為明天憂慮，因為明天自有明天的憂慮；一天的難處一天當就夠了。"(馬太福音 6:34) 只要凡事盡了自己本份己經足夠, 其餘的就交托主, 放下心中重擔, 然後你會發現一切也變得輕鬆。 回望, 原來有些事情真的不用憂慮, 可能是多餘的, 或是祂會幫助順利解決。

謝夫常常說我有選擇恐懼症, 因為我總三心兩意, 不知選擇那一樣才好....選好了, 又後悔。
現在我重視祂的選擇與看法, 所以每當站在交叉點的時候, 現在我再不用害怕, 選擇主喜悅的那一件事就好了。就算不懂選擇, 祂總會幫我選擇最好的事。

回想三個月前, 原來小生命的離去讓我得的比之前想像的更多。
生理上來說, 小生命走了以後的調息, 讓我的身體健壯了, TOUCHWOOD在這流感高風期, 我公司前後左右鈄角x4都生病了, 我還健健康康。中醫說我的体質比半年前還好得多, 食量更是驚人。
生活上, 我學懂了平衡生活, 要留多點時間予家人朋友, 我開始重新學習關心家人與維繫與家人的關係。生活豐盛了!
婚姻上, 頭兩年的婚姻生活並算如意, 經常為小事嘈交, 又有意見不合, 又有不肯妥協的事; 小生命走了以後, 兩口子總懂得互相扶持與体諒對方所需要的。
信仰上, 以往我一看書便睡著, 現在我追看聖經的程度可媲美追連續劇。
當然最重要是讓我重新擁有一顆感恩的心, 凡事感恩, 凡事都有著祂的恩典, 凡事都能完成。

縱使傷感間中都使我有淚, 但我相信今天的苦澀總會變成明天加倍的甘甜。

尋找教會的旅途 (二)

老實說, 兩三個星期不停找教會, 但找著的都不合適, 我也感到疲憊, 很無助。
但我相信祂的安排是有特別意思的! 有朋友對我說, 哪一間教會感覺讓你舒服, 就到那一間去吧! 但我總覺得我們的選擇並沒意義的, 重要是祂的選擇。如果要感覺舒服的, 第一間教會我便應該繼續留下。但祂卻很明明白白的告訴我這不是祂的選擇, 既然祂有意要我尋找, 我便繼續尋找吧。

起初我不明白, 但慢慢的我開始留意及回想身邊的事!
有一次, 我獨個兒去了一間陌生的教會, 完畢後, 謝夫來陪我食LUNCH; 我不自覺的對他說:「要找一間合適的教會真的不容易。」 然後他問我, 「為甚麼? 你不是上在家附近的教會嗎? 」 我又很順口的答, 「你不會明暸! 你知道甚麼是方言嗎?! 」 他竟然答我: 「我當然知道! 我從小就上教會, 以前我是讀聖經的, 會考考B」其實我是一直都不知道這些事。

第二次上另外一間教會, 我被嚇走了, 謝夫又來陪我食LUNCH; 我又跟他說起宗教來。
自此後, 我再沒有忌諱, 我會對謝夫訴說神為我做了甚麼事情。

有一晚, 我又去了做FACIAL, 美容師問及我的近況。起初因她曾介紹的教會, 我以為她自己的教會也說方言, 但細問之下, 她教會並不說方言, 這樣我又因美容師的關係上了她的教會。

希望可以安定下來! ^0^ 報告完畢

尋找教會的旅途 (一)

上回說到, 我上了我家附近的教會, 感覺良好。
我整整上了四個星期的祟拜, 感覺還是好的, 牧師的證道還是能領受過中意義, 但我心裡存在著疑問: 為甚麼以往所上的教會並沒有方言, 但這所教會卻上上下下左左右右前前後後都懂說方言。
在好奇心下, 我嘗試在網上尋找有關方言的資料, 亦去問一些基督徒的朋友, 但我所得的答案都很一面倒。我內心掙扎了好幾個星期, 因為我心裡想: 如果這所教會是祂所引領的, 那又為何會有這樣負面的答案?!

由內心掙扎開始的那一晚開始, 我祈禱, 問衪方言是甚麼? 那教會是否祂所為我選的。
在翌日的靈修過程中, 我沒有想過一翻開聖經, 祂就切切實實的回答了我的問題。這兩編就是歌林多前書的13-14章。那時我大大的得著安慰, 因我知道祂與我同在, 祂會選擇最好的教會給我。
在這事前的兩晚, 我昨了一個奇怪的夢, 我夢見某位基督徒朋友正教我查經。正因此, 我找了這位基督徒為我將歌林多前書的13-14章的重點解釋了。最奇妙的事, 這位朋友正也在重新靈修歌林多前書, 而在我沒有提及我的問題(如果這所教會是祂所引領的, 那又為何會有這樣負面的答案?!)下, 她竟然對我說了一句說話, 容我白些說出來就是: 神不是"點"我們行"黑路", 而是祂預備了, 讓我們在每事中學懂道理。

知道答案後, 我再沒有上那所教會, 在這幾星期裡, 我試過三所教會, 各有派別, 特色, 不同規模, 有我欣賞的, 也有一間是我感到極度不安的; 在過程中我想起了使徒行傳及啓示錄對教會的批評, 而信徒們就因不同的思想與做法, 有著不一樣的反應。雖然說第一所教會會說方言, 但我得著的平安比其餘兩間更多。在找尋的過程中, 我極之不喜歡那些強調"奉獻是必需的"教會, "奉獻"是由心並不需刻意強調, 反而強調令人憎惡, 令人產生懷疑, 最怕就是"強調"令小信的人嚇走了。我就是被嚇走的其中一人, 但我不是因為小信, 也不是不想"奉獻"而嚇走, 而是我由祟拜的頭一分鐘開始, 我的心不能安靜下來, 所有的聲音影像令我很不安, 很想走, 這是我從來沒有試過的感覺。最後我偷偷的走了...(續)

年初一的祟拜

YEAH! 我從來未試過上過這樣的祟拜，很現代、很有感染力，神的帶領讓我預上了這教會。
有Freda的介紹、有Simois的相片及讚美、有美容師的話作橋樑、最重要是有合適的時間、地點及觀點，我終於完成了第一次充實的崇拜。發現：

原來詩歌可以不再像以往「字」不稱「音」，可以很順口悅耳（其實詩歌應該就係悅耳，以前唱Choir的詩歌都很悅耳，但唱中文就變得很不悅耳）；
原來牧師講道時拿著的不再是聖經，而是電子聖經IPHONE APS；
原來牧師講道時可以生動得像傳銷的說話技巧(即是街上介紹新產品及c9的那種）

很順利地認識了很多新朋友，雖然新的事物及「言語」不熟識，但有著期待與盼望。=) 農曆年初一，在教會的新開始！

一個月的改變

一個月了，時間好不容易便過去，可能你在這個月的生活，跟以往都是一樣，沒有甚麼改變。
但我希望跟你們分享這一個月的點滴及經歷的。

2009年的聖誕節假期，灰灰的天空一直持續到2010年的1月11日，正是小生命正式離開我的時候。
1月12日朝早醒來，一道陽光照到病房床上的我，心靈得到很大的安慰，因為那是 神給我的祝福；出院後的每天，無論天有多灰，每當軟弱的時候，天空的雲霧總會突然出現一線曙光，讓我的心靈靜下來。

小生命走了以後，我才明白，原來衪在過去十年來紮根在我的心裡。
衪為我預備了很多事情，讓我在小生命的離去後，更懂得珍惜，生命因滿足而快樂。

我也無法明暸，從前我就是愛埋怨的人；奇怪的是，小生命離開後，我心底裡並未問過衪為何將小生命帶走，反之心裡面很自然地明白這是衪的美意，我該為此感恩。
自那一天的來臨，我腦海裡翻起了無數遍Simois曾在田田生日會上的分享以及一句經文：賞賜的是耶和華，收取的也是耶和華。(約伯記1:21) 這句真的很有意思。

出院後的第二天，一個人閒在家休養，心血來潮將聖經都翻起來，愈看愈起勁，衪的話語都在裡頭，就像跟兩小時內不停安慰我、回答我，一問一答。後來體力開始恢復過來，很奇妙地我突然間想上祟拜，這是十年以後的第一次祟拜。第一首詩歌，我就感動得哭了出來。而這首歌又很奇怪的不停在我的腦海裡重播又重播。

可能受以往教會的模式影響，我很想找一間合適的教會，而衪就是確確實實為我作奇妙安排。
上星期六，我在出院後第一次往銅鑼灣做FACIAL。去之前，我祈求衪賜給我一顆堅強的心去面對往後的事情；因為每次無奈地被問候BB的狀況，我都要用很大的力去深呼吸，壓住自己的情緒，很平靜地跟別人解釋小生命己走了，這是很難的事啊！起初我也有所迴避，最後我也順利地很自然平靜的將小生命走了的事說了出來，又不知何時，我竟與美容師說起教會來，她說起她認識的一位牧師所創辦的教會正正在我家的附近。最後美容師更為我祈禱，我想世上沒有幾多個人可以像我一樣一邊膞面膜，一邊有人為我祈禱 =)。翌日在回祟拜之前，我在這所美容師所說的教會門前，想看看祟拜的時間，但卻找不上，正想離開之時，教會的一個教友開門給我並為我遞上單張。要行的路，衪都安排好了。

一個月後，我明白了很多事情，雖然無法知道我明白的事是否正確，但衪卻帶給我一份很大的力量和勇氣。
衪雖然帶了小生命回天家，但衪卻為我將最美好的家都預備，將一個從前不懂表達自己的丈夫改變成今天很愛護我的丈夫，讓他懂得用身体語言及說話安慰我。從前我用了十倍的功力，百倍的方法也無法改變Jeff的「黑面神功」，如今衪只在短短的時間內令Jeff有著極大的改變，以往他不願意做的、抗拒的、反抗的，現在一一的接受及實行。原本有的我不缺少，原本沒有的我卻擁有了。所以小生命其實是 神差來的天使，讓我的家人和朋友比以往更愛惜我，我還有甚麼需要難過呢?

其實我很貪心地每天祈求著不同的東西，祂都一一幫助，無論是工作、心情、體力、智慧等...
盼望這份愛也能令所看見這遍感想的人有所領會。

小羊

掛念

很奇怪的感覺, 掛念著一個未曾出現於世上的「人」。
就連他的樣子是怎樣, 是男是女, 我也沒有頭緒, 但怎會叫人掛念?!
難到是掛念撫摸肚皮的感覺?
還是不捨得那一段等待的時間在流逝?
感覺有點像失戀!

小小領悟 純粹分享

這次「離別」可說是我生存了二十多年來, 除了嫲嫲過身及另外一件事情以外, 最難過的事, 也學懂了一些事情。

當失去了寶貴的東西, 哭泣是可理解的發洩方式, 但哭過後, 請放大眼晴看看, 著緊你的人(尤其父母)正在為你的傷心而難過。盡快振作堅強面對, 才是讓著緊你的人快樂的好方法。不過以後我不會再叫人「不要哭了」,應該改為「放聲哭吧,哭夠了就張看眼看看著緊你的人吧」,哭泣是發洩, 人不傷心又怎會流淚, 讓傷心的人發洩後再看清世界, 不是更好嗎?!

當然沒有人想失去想要的東西, 但既然己經成事實, 就該學懂珍惜現在擁有的東西吧! 或許你會發現, 每份感情都比以往都增加了。你更懂得用心去感受別人的愛, 以及學懂接受別人的愛。其實不是每個人都懂愛及「接受」愛, 當你懂了, 你便能堅強面對往後的逆景, 因為你再不是孤單一人。小生命的離去, 讓我切切實實看見那份愛的存在, 是以往在那表面無法知曉的, 就算是每天見面, 也不能感受得到。

我從幼稚園的時候便知道「信望愛」, 但我從來不明白中間的「望」是甚麼意思。但今天我終於體會了...
我們沒有人會知道逆景何時會出現, 但只要你相信自己不是孤單一人, 沒有不能過去的事。
這幾天, 我回想起了小時候無助哭泣的我, 那時我總喜歡幻想「明天這個時候(沒事後)我的樣子」, 然後很快我便不會再哭, 因為我相信悲傷總會過去, 快樂總會回來。

今天再次看見了一句經文: 不要為明天憂慮, 因為明天自有明天的憂慮; 一天的難處一天當就夠了。
小小的領悟, 純粹分享。

今天太陽回來了

身理上的痛苦持續了一整晚,隨著他小小軀殼的離開,心靈上的痛苦亦好像消失了。
雖然一晚沒睡, 但沒有出現以往失眠的恐懼。
記起由聖誕假期開始, 天一直都是灰曚曚, 就像是他離開的先兆; 直至昨日入院時, 仍然是下著毛毛細雨。今朝起來見到太陽, 就像神給我們的祝福一樣, 似對我說小樂程已回到天家了。
如果像醫生所說, 每五個小生命便有一個要面對小產的命運, 其實我們己經很幸運能樂觀送他離去。
今天所有的一切就像全新一樣:
以往我會很怕老爺奶奶的"喃嘸", 今天我竟然會對謝夫說: 他們只是關心我才這樣。
一直我也覺得政府醫院的護士很冷酷無情, 但她們昨晚就像天使般笑著看待每個女病人, 還會逗病人笑, QE的婦產科護士真的很有善。
沒變的是我像從前般得到神, 家人和朋友萬般寵愛和支持。感謝你們每一位的祝福, 下次見面時你一定能看見我在笑。

與樂程的最後一晚

哭了一整天, 今朝起床時仍不能自控地出現兩條「水柱」。
多謝同事和朋友們每一句祝福, 雖然每次看到一個MESSAGE便忍不住流出眼淚, 但每一句的支持令我很快想通了。或許己有兩天時間做好心理準備, 總算很快接受了神己帶走他的事實。雖然眼淺的我仍然流眼淚, 要看著電視才能睡, 因為在床上寂靜時總想起:他走了。
他的離去, 作為他未來的媽媽, 當然我會是最不捨得他的一個;但我還可以哭, 哭了又哭都沒有人會責怪我。
可是身旁的JEFF, 他不捨得也不能在我面前哭, 他承受的是失去了一個子女, 加上為看見妻子傷心而難過的心情。昨晚他朋友問他借車, 順便出外了數小時。以往我一定會駡他怎能拋下我不理, 但昨晚我沒有怪責他, 因為我明白他的難過不比我少。
感謝神未有賜予樂程心跳和身驅己帶走他, 如果樂程有身驅有心跳時帶走他, 我會比現在更難接受。
JEFF昨晚的一句令我明白, 神雖然帶走他, 但衪帶走了發育不健全的樂程, 令樂程無須在生命的旅程上受苦, 衪想為我們帶來最健康的樂程, 所以樂程只是暫時被衪帶回去照顧, 衪一定會在適當的時後將健康的樂程再次賜予給我們, 我相信樂程總有一天會跟我和謝夫相聚。
感謝神為我安排好一切, 包括給我溫暖的家及家人(父母, 哥哥/嫂嫂, 姑姐表弟等等), 他們的關心令我今天己經可以在說話時不哽咽(代表我已完全接受事實)。
本來今天應往醫院「解決」傷心的事情, 但我仍然很不捨得, 只想多留樂程一陣。今晚是樂程最後一晚留在我体內, 每次摸著肚子, 想起明天要往醫院與他分開, 我都很不捨得, 然後就像現在一樣, 兩眼模糊的哽咽著。如果可以, 我也想留著樂程, 但他離開的痕跡讓我知道, 我們總要暫時離別。
我們會很快再見。

小生命走了

與小生命「相處」了個半月, 從未懂得興奮, 直至身旁每一位都為我們高興, 只是短短的時間。
直至一月七日, 醫生對我們說他還未有身驅, 還未有心跳, 不安的心情令我們無法問醫生一個問題。醫生還對我們說兩星期後再覆診, 似對我們說小生命還有機會的。
這兩天, 我們希望他會長大, 所以買了牛奶, 買了SUPPLEMENT, 希望有奇積會發生, 希望他只是像我們一樣, 矮一些, 細粒一些。
今天到中醫打過脈, 中醫還說他只是微弱一點; 可惜的是, 當我們再約見了另一位富有經驗的醫生, 但他的診斷是, 沒有心跳, 沒有身驅, 很確定是小產。
今天我反覆想了很多片, 我應該相信他走了, 還是相信他還在我的身体裡。
我很想相信他還在, 但他離開的痕跡, 讓我失落了。
其實他應該己經走了幾星期, 但我一直沒有發現, 他只有五六星期的生命, 就這樣無痕跡的走了。
樂程/樂晴, 本來這名字希望你在生命的旅程上快快樂樂, 但這名字現在是令爸爸媽媽為你而堅強為你而快樂, 願你也在主身邊快快樂樂!

各位, 無須擔心, 我們只是需要一些時間接受, 你們一個笑容對我們來說己經是鼓勵!

有勇氣愛到最尾

近日很喜歡亞SA的一首歌其中一句歌詞是這樣的:

等一個懷抱 好讓我委身進來讓你知道
我會對你說我愛你 說到直到你說愛我
我會照顧你振奮你 要你難以拒絕任何
偶爾我也會怪責你 要怪就怪你介意我
介意我有勇氣愛到最尾
年年月月也變改 拿起的都放開
當知道這是愛 抱你直到未來
朝朝代代也變改 遺下仍是愛
今天的心愛 幾多心痛眼淚換來

昨天應該是一對朋友結婚, 種種原因下, 我並不是其坐上客, 但我也希望祝福他們。
雖然當中有一些過去令朋友離散及傷心的時候,但今天看到他們的結婚照, 我卻很配服他們從前有這樣的勇氣走在一起。其實我們沒有幾多個可以愛得這麼坦蕩,包括我!
其實一個/兩個人能有勇氣堅持愛到最後,他們會比沒有勇氣追求愛情的人更懂得珍惜。
最後祝他們兩人白頭到腦永結同心!

天各一方

一隻聽到會令人起雞皮的歌...但歌詞其實都幾中....
唔知以家D後生仔有無聽過D隻歌, 我諗以家Ｄ後生仔應該只係因為佢係＂關折洩緊，肯定會痛＂既廣告對白：

天各一方 - 曾路得／俞錚
曲︰HERB ALPERT
詞︰俞錚／丁小菲
編︰卡龍／鮑比達

獨白︰
今日你同我天各一方　你有你嘅生活
我繼續我嘅忙碌　但假如有一日
我地真係喺路上面偶然咁撞倒
我地會點吓頭　問候一吓
然後已經唔知講咩好
因為你會發現我已經改變
正如我可能唔再認識你
但係咁其實又有咩關係呢
我只係知道　喺呢一剎那
我係想念你

＊誰令我能情深一片　令我輕柔如水清澈
令我心靈回復恬靜　令我拋棄內心牽掛
重拾往年純潔美夢　讓我心靈重得安慰
讓我安躺月下

獨白︰
其實　乜嘢先至係真實而恆久嘅呢
或者我應該就咁保存住呢一份渴望希冀
俾我相信世上有一幸福　垂手可得
又永遠係掌握之外
有時　激情捉喺手裡面會化為灰燼
反而藏喺心底　可以歷久常新
貪求思慕只因癡　一切眼淚思憶都係徒然

重唱　＊

讓我安躺月下

過去走過的路...

其實這幾天心情不太好, 所以所想的都有點灰....
因為心情不好, 實在需要出外散心一下...
今天很即興的去了石澳游水, 行過很多以往走過的街, 很多回憶立即沖上腦海中...
首先是乘了非常長征...由兆康站搭到筲箕灣站...己經很久沒有再搭金鐘至筲箕灣這段...我們的每句說話言尤在耳。
再到筲箕灣巴士站, 還記得那年盛下的"上錯察車", 明明爸爸說只乘半個小時就到, 足足我在那程車乘了個半小時...我還記得你們在那裡等我吃早餐...
由筲箕灣乘坐小巴往石澳, 那段必經之路, 太多不同的旅程...
回家時, 沒想過由筲箕灣返家時, 還會經過倫近西灣河的電車廠...那年的生日, 我們就在附近吃晚飯...
現在我們都成長了...各自有著大家要走的路...
因為走過這樣的路, 我才明白, 現在我應該好好的走...
最遺憾的是我已經沒法再見到你...再見了, 我的好朋友。

觸不到的....

今天很感觸, 因為想起兩件往事, 雖然它們其實是兩件豪無瓜葛的事情, 但我, 永遠會將它們聯想在一起, 因為它們和我都很接近, 卻從來沒把握觸得到。

它們永遠和我就像捉迷藏一樣, 你來我去, 我來你去...從來就沒有機會好好把握。
其中一件事, 己經成為一個永遠的遺憾, 所以我更加不想另一件事就這樣的觸不到就讓它溜走.....

究竟, 我的存在價值在那裡?
為甚麼我在這兩件事裡頭, 就好像從來沒有找到過我的足跡.......

今天腦子在不停的想著這事情....回家時真的很想哭.....
往後的日子.....我的人生又應該怎過?

回憶重前...再見利園

我記得中五暑假那年, 我坐著姑姐的車子, 在利園樓下的希慎道等人。
那天傻頭傻腦的我, 對著這幢那年剛落成不久的利園, 總覺得遙不可及, 同時間在腦海裡記著這一句說話:這裡很像日本的商業區, 如果我將來可在這裡工作就好了。

不出五年, 機緣巧合下, 竟然被我撞進了這甲級商廈的其中一間公司。
這樣來來回回, 我在這裡工作了六年, 有著悲歡離合...

最辛苦的第一年: SUPERVISOR REGINA好惡O家! 當時甚麼也不懂, 每天就是怕給SUPERVISOR鬧, 所以每日回到公司門前便會作嘔, 作嘔到放工為止。我記得我在廁所對自己發誓, 我不會為了壓力而放棄這個機會, 所以我要堅持做下去。多得她那年的教導, 我才學懂了不少。

最開心的第二年: 因為想過得開心一點, 所以認識了其他同事, 一起LUNCH一起出外玩...那一年很快樂, 太家需然忙, 但相約打麻雀, 去海灘游水, 去大埔小白鷺食晚飯...嘻嘻哈哈...

最傷心的第三年:　失戀了！在位子落淚多次，那時新的SUPERVISOR只能安慰，嚇得對面的同事也遞上紙巾；有時，只是想去一個廁所，卻忍不住在廁所忍聲落淚，但出來的時候雙眼紅得同事也不敢過問。那年身體暴瘦，但不知怎樣的便捱過去。。。

回憶己經與利園一同成為記憶的角落，在尖沙咀重新開始新工作，新生活吧！

是日晚餐: 海鮮五人餐!

今日好叻女呀! 為左預祝謝夫生日, 我一個人煮左一個五人海鮮餐!
雖然味道不及街外野味, 但係第一次煮, 唔識讚人既謝夫都比左80分!!
最衰我太忙, 掛住令所有餸都熱辣辣上台, 所以唔記得影相! 唯有揀張個樣差唔多既相等你地想像下啦。。。

清酒煮中蜆、辣酒煮花螺、蒜蓉粉絲蒸帶子、白焯蝦再加清湯久菜花及蕃茄薯仔湯!
今次蜆同花螺都唔錯, 但可以加多兩隻辣椒就最正, 帶子就老左少少, 唔記得左落鹽去SAN, 粉絲乾左少少, 下次煮少一分同落番D清湯就應該似出面個D啦...

下次一定會煮到100分!


***
清酒煮中蜆
　
先以鹽水浸蜆吐沙；
下油鑊爆香蒜茸；
下蜆略炒後加雞湯、水及酒同煮，至蜆開口即可上碟。








***
辣酒煮花螺

花螺洗淨，放入已加僵片的滾水中川燙，之後撈起過冷水去掉螺頭上的薄殼
燒熱油爆香乾蔥蓉、蒜蓉、僵蓉、辣椒，加入豆瓣醬、辣椒醬炒勻
然後加入花螺，加酒，再加調味料，以及九層塔，炒勻，蓋上
已慢火煮十到十五分鐘水收幹，加上蔥花就完成了








***

信我 - 側田

與你 艱辛 都感到幸運
對我關懷 是細心如塵
照顧我作出犧牲 明白你苦心
捨不得我捨不得 你每日勞神
愛你 一人 不忍去胡混
看過去 太多人 在世間浮沈沉
看見你弱質纖纖 誰願意殘忍
想一天大眾羨慕 歡欣的女人

＊求信任我 如最初
無論爭吵都有幾多
面對身邊人流 穿梭浮遊
為你亦不外求
求信任我 如最初
從未會外出惹禍
沒有花心尋求 願細水長流
就算盡失自由 都不想悔咎
經得起引誘
信我 依然 堅守這名份
你信我 去耕耘 為你的良辰
趕通宵迅即歸家 無用你呆等
得忠心令你活著 得到溫暖感

＊重唱

經得起引誘
世界 風波 安守你附近
最怕 分離 是這麼流行

謝謝你們!

上一年, 曾經以為我己經失去所有友情, 因為除了謝夫記得我生日外, 沒有人記得我生日。
今年多謝你們每一位為我慶祝生日。
雖然沒有很多生日禮物(連J先生都沒有!!), 但是可讓我感覺到你們的愛己經很足夠。

今個生日月份, 很多GATHERING, 才發現原來這幾年的變化很多...
還幾得好幾年前才相約到朋友西貢村屋天台上BBQ, 她和她先生才剛剛養了一頭小狗。
幾年後同樣坐著一樣的人...只不過小狗多養了多一頭, 兩隻小狗現在都肥DUDU的....
同樣坐著一樣的人...卻多了一個小豆釘...還識逗人笑, 對你說數字...

然而...少了一個人, 少了一份友情。

夢

最近經常發夢, 雖然不是甚麼惡夢, 但我卻很討厭這樣不停發夢。
美夢太圓滿了, 沒有遺憾, 但當回到現實生活, 不能實現的感覺會令你痛不欲生。
相反, 有時候我發了一些惡夢後, 我會流淚, 流得連枕頭都濕了, 但夢醒後, 你卻可以令惡夢不在現實生活中出現。

在你懷裡的微笑

楊丞琳 <在你懷裡的微笑>

可以嗎 能和你對調
希望換成你愛我愛的快要瘋掉
知道嗎 你對我多重要
只是現在的我們並不適合擁抱
愛随着風 飄動飄過了你追求飄到天涯海角
把我捆在這城堡而你也逃不了
我不要别人溫柔的懷抱
聽不見你的心跳
連我熟悉的味道 再也聞不到
我只要你喊我一次就好
從前緊密的安好
我想再次親耳聽到

可以嗎 能和你對調
希望換成你愛我愛的快要瘋掉
知道嗎 你對我多重要
只是現在的我們並不適合擁抱
愛随着風 飄動飄過了你追求飄到天涯海角
把我捆在這城堡而你也逃不了
我不要别人溫柔的懷抱
聽不見你的心跳
連我熟悉的味道 再也聞不到
我只要你喊我一次就好
從前緊密的安好
多想這次親耳聽到
我不要别人溫柔的懷抱
能有真實的依靠
那是份張止痛藥 很快會失效
你只要再哄我一次就好 讓我可以很驕傲
記住我擁有過的好 WOO
記住在你懷裏微笑

可唔可以停?!

我...其實很「薄皮」...受不了壓力...亦不是雙面人...
因為我覺得, 打工只為了過活, 努力工作但我並不是「摶老命」的那種。
事實上, 我並不善於詞令, 不會去討好任何人, 我也明白我這樣的老脾氣, 這世亦不會有甚麼工作運。
我曾經認為回來這裡工作, 只因為我覺得它像一個家, 就好像讓自己有一點點的使命感。
所以我會為我自己認為值得的去拼命爭取...
我會為我所達成的目標而驕傲。

我不認為我是最努力的哪個, 最勞累的輪不到我, 聰明亦不夠後生的來, 最靚女的輸足十條街, 但至少我從來都對自己的工作負責到底, 不至於是「趕回家」的人!

近來情緒事實上不太穩定; 我會只為了PPT一點點的錯而不自覺流淚; 為了一句不經意的說話而氣憤, 差點最「少」的粗口都說出來了; 每個朝早會因為不想上班而作嘔; 昨天我終於受不了, 請了一天假期, 自己在街遊蕩, 連自認SHOPPING獸的我都買不了東西, 最後吃了最喜歡吃的咖哩魚蛋才覺得滿足, 終於獲得了一點慰藉; 其實大家明白大家的工作量, 有壓力是明白的; 在這個經濟, 誰叫我/你要為兩餐奔馳???

今天, 我七點鐘將所有工作都趕起了, 問過同事有沒有東西需要跟進數次, 口頭請求過同事們幫忙有關工作, 連最忙的人都打擾過了, 所有東西都做完後, 只是想早點回家看看父母, 卻給人家說我「趕回家」...其實這是對我極大的恥辱! 這樣工作為了甚麼?

我要學懂讓自己放開.....還是先要學習莫生氣?!

注: 大家有幸看過此文章, 請勿在FACEBOOK討論, 我只是發洩而已!

減壓方法- SHOPPING

男人和女人減壓的方法, 實在大不同。
男人將壓力發洩於身理上.....說的當然是運動啦, 想了到哪裡?
但我絕對相信, 女人最有效減壓的方法就是SHOPPING, 這是獲得心理上一點平衡的方法。
雖然這種方法會在下個月帶來嚴重的財政壓力和自責感, 但總算對身心健康有一點幫助。

顯然我今個月的壓力真的「大得很」....
消費欲強勁, 差不多用盡一個月的人工, 還想繼續購物不作任何節制, 真的令人有點心寒。

壓力, 如果是受尊重的, 也是值得。
可是哪有人會在嚴峻的時間尊重員工。

所有公司都一樣, 當在嚴峻的時刻,高層總發揮高層管理本色, 想出千百萬樣的管理方法, 但卻沒有考慮管理最基本的原則--每一個員工員只會有單一方向的直屬上司。這是成功的不二法門, 因為只有單一方向的管理, 才能有效率的將每一個商業功能達致最好。
工作量, 絕對可以在嚴峻的時刻增加, 但重點在於功能上必需是單一方向, 亦即是說, 只有單一的直屬上司, 不理直屬上司上面有多少個上司, 但直屬上司永遠只能有一個。
因為每一人, 每一個上司, 每一個管理層, 都擁有自己為公司定立的目標及盡力達成。每一個人所工作的範疇可以是橫向或縱向的功能, 試問一個人, 又怎麼可能同時兼負兩個或三個功能? 為兩個或以上的直屬上司達成公司期望的目標?

如果任何人都可以做任何的工作, 那麼公司為什麼要論資歷及經驗?
值得深思。

崇拜 - 梁靜茹

你的姿態 你的青睞
我存在在你的存在
你以為愛 就是被愛
你揮霍了我的崇拜

我活了 我愛了 我都不管了
心愛到瘋了 恨到算了就好了
可能的 可以的 真的可惜了
幸福好不容易 怎麼你卻不敢了呢？

我還以為我們能 不同於別人
我還以為不可能的 不會不可能

你的姿態 你的青睞
我存在在你的存在
你以為愛 就是被愛
你揮霍了我的崇拜

我活了 我愛了 我都不管了
心愛到瘋了 恨到算了就好了
可能的 可以的 真的可惜了
幸福好不容易 怎麼你卻不敢了呢？

我還以為我們能 不同於別人
我還以為不可能的 不會不可能

你的姿態 你的青睞
我存在在你的存在
你以為愛 就是被愛
你揮霍了我的崇拜

風箏有風
海豚有海
我存在在我的存在
所以明白 所以離開
所以不再為愛而愛
自己存在 在你之外

曖昧

詞︰姜憶萱/顏璽軒
曲︰小冷

曖昧讓人受盡委屈 找不到相愛的證據
何時該前進 何時該放棄 連擁抱都沒有勇氣

只能陪你到這裡 畢竟有些事不可以
超過了友情 還不到愛情 遠方就要下雨的風景

到底該不該哭泣 想太多是我還是你
我很不服氣 也開始懷疑
眼前的人 是不是同一個 真實的你

＊曖昧讓人受盡委屈 找不到相愛的證據
何時該前進 何時該放棄 連擁抱都沒有勇氣
曖昧讓人變得貪心 直到等待失去意義
無奈我和你 寫不出結局 放遺憾的美麗 停在這裡＊

repeat ＊
==========================================

在台灣旅行的時候再唱以往聽了很多次的這首歌, 卻有著另一種感觸。
雖然所有都過去, 但卻仍然記得記憶中的美麗, 成熟了, 原來一切是青春的經歷。

數學白痴

從前有個數學白痴, 由FORM4開始修讀ACCOUNT, 結果由第二堂的ACCOUNT堂開始, 沒有一份功課可以自己完成, 因為實在有點數字恐懼症...
長大後, 這個數學白痴以為找上一份與數字不太關係的工作, 便可以逃過數學。
工作久了, 才明白, 只要你要工作賺錢, 便不能逃過計數的命運。

我便是這樣的數學白痴。
公司坐在我對面的同事, 卻是一個以數字分析的同事, 看見他對著數字的輕鬆, 我便覺得自己真的是個數學白痴。

時移勢易, 突然的工作外面, 由所謂的網上行銷, 轉變成為產品行銷....
完全2回事的東西, 帶來的是一堆又一堆的數字...
幸好對面有個自稱EXCEL小王子的同事(=P)可以助我一把...否則我也應該會是「交白卷」....

原來魚唔一定係卵生的

小學時, 上科學堂的時候, 老師會教哪些動物是胎生, 哪些動物是卵生...
考試的時候, 填充題必有的是...魚是__生動物?
以我記憶所及, 老師和教科書從來都說魚卵生的動物, 魚是從體外的卵子孵化出來的...
但最近因為家中的蘋果劍魚的肚子開始大起來, 才發現, 原來魚並不一定係卵生的。

小魚魚買回來的時候, 從外面是可以分出雄性和雌性的, 過了沒多久, 雌的魚魚突然肚子每天長大, 一星期後, 已經見到半透明的肚子內, 有一個個好像三文魚子的卵在肚內。NEWSGROUP的人說, 魚BB會在媽媽的肚內變成魚仔後才生出來啊....很期待魚BB的出生...

金牛座老婆 vs 雙子座老公

04/20~05/20
金牛座

【品　　名】金牛座老婆
【生產日期】金牛月(4月21-5月20)，年份隨用戶選擇。
【主要成分】固執65%，保守25%，穩定10%。
【主要功能】 本產品可成為用戶生活中的好幫手，既是寶寶看護儀，是搖錢樹，還是美食製造機。
【適用人群】 有房有車有存款者，耐性好者優先。

【注意事項】
1、本品受軟不受硬，不可用強烈的手段進行操控，否則該品將用罷工的形式以示抗議。
2、使用該品時要本著一顆真誠的心，若帶有邪念，其所有的功能將宣告無效。
3、在用戶經濟狀況不穩定的情況下，其運作也存在不穩定性。
4、不可隨意的改變該品的運作流程及環境，否則其會出現功能失常。
5、當該品出現疲勞狀況時，應讓其停機，放些輕快的音樂，讓其在輕鬆的環境中進行休整。若依然讓其一直運轉，極易導致其最終要到維護機構進行修復。
6、時常要用上好的保養原料作為動力源注入到該產品體內，將能為其增添動力，超常發揮其作用，並且能延長使用期限。
7、當本品按照其自身規律運作時，請勿意圖改變，否則該品會不受用戶控制的出現各種狀況，極有可能傷及用戶身體。

【禁忌】 不懂浪漫愛撒謊者，毫無經濟能力者禁用。
【貯藏】 該產品宜放在環境穩定的室內，並不宜輕易改變存放地點。
【包裝】 以四季都可使用的、柔和風格的布料將其包裹。
【備註】 本品具有唯一性，不可複製，好好珍惜。非試用品、贈品，決定使用，責任自擔。


05/21~06/21
雙子座
【品　　名】雙子座老公
【生產日期】雙子月(5月21-6月21)，年份不限。
【主要成分】變化58%、智能22%、多才多藝10%、適應性10%。
【主要功能】
1、最佳的聊天工具。 (唔係呀話?)
2、多功能全新產品。
3、家中的「百科全書」。

【適用人群】
1、善於聊天者。 (唔係呀話?)
2、不會爭風吃醋者。
3、聰明、伶俐者。

【注意事項】
1、該產品變化迅速遠勝過變形金剛，使用者要有超強的適應能力。 (EMEM....變到佢自己都唔記得...)
2、使用期間，需不定時的，頻繁向該產品輸入新鮮的元素，保持該產品的活力和動力。
3、當該產品違背指令進行運作時，使用者切勿對該產品發飆，應該用心與該產品進行磨合。 (果然...)
4、該產品對使用者提供的物質輔助沒有過多的要求，但盡量能讓該產品有其存在的價值。
5、用戶如遇到無法解決的障礙時，請立即諮詢以免搶修不及時，要到戶政事務所申請繁雜的換貨手續。

【禁忌】 不要對該產品過分的依賴，否則該產品會對使用者起反作用。心態老成者不宜使用該產品；本產品有隨機應變之自我保護智能系統，對於「無能」之類的用戶評鑒頗為敏感，當面使用容易導致突發慘案，慎之。 (EM ... EM...)
【貯藏】 不宜長期密封貯存，宜定期將其與同類產品一同置於充滿歡樂笑語的環境中透氣。
【包裝】 能夠突顯其清新、活力的包裝布料既可。
【備註】 使用一段時間後，本產品的中部易出現膨脹(同意!)，屬正常現象，不影響正常使用；如有其他影響使用之故障，可送至醫院相關科室進行維修。

很想拍拖

常常聽到朋友說這樣一句...「很想拍拖」
然後我或者會答...「我都想拍拖」
當然...對方一定HUR聲四起...

為甚麼「拍拖」不能應用在婚姻裡頭呢?
甜蜜的夫妻會說:「因為婚後比拍拖時更甜蜜」...這也不難意會。
另一方面, 你或會聽到單方的解釋說:「因為結婚了, 還年青嗎? 兩個人日對夜對了, 愛情都變感情了...」

今天和了一個朋友SHOPPING, 期間她的電話就是用過不停, 大大話話五小時內, 我想來來回回她與老公應該有十數過電話。我開始覺得, 第二個解釋是錯誤的答案。
在朋友和老公的對話, 其實她老公正在開工駕駛期間, 但她們就是可以很關心的互相問候, 甚至是閒話家常...當然, 我明白不是每一對情人都會每天十數過電話問候著另一半, 但是至少面前看著是一個幸福少婦。
的確羨慕她。
曾幾何時的我, 也會這樣, 我的電話裡十個有八個的電話都是另一半的來電/己撥號碼, 今天看見她們這樣, 我還真的很想擁有那種感覺。

有些時候, 有一些動靜, 有一些行徑, 只要你用心, 沒有甚麼是難事, 付出的也沒有甚麼了,只要你看到對方一個笑容, 就夠了。
例如:
夜了, 你會否為對方的安全著緊? 會否致電問候一句:(男)「需要接你嗎?」/(女)「你回來了嗎? 肚餓嗎? 我在家裡煮點東西等你回來好嗎?」
還有三十分鐘女友便下車了, (同住的你)會否在十分鐘前便在僻靜的街中等待她以免她有甚麼危險?
在他不高興的時候, 你會否為他奉上一碗他喜歡吃的即食麵?
會否給他一個驚喜, 突然送他一個甜蜜的SMS? 「不要工作太夜, 需要休息一下了」
以上都沒有...那你應該有問一句:「吃了飯沒有? 沒有? 快點吃一點」?

有時候, 我們覺得這些都是多餘的東西, 無聊!
但對一些人來說, 一句說話, 一個關心, 一個1蚊的SMS, 已經足以定勝負優劣。
說得對啊, 愛情會變成感情, 但別忘記, 驚喜是用心思的...
是我們都忘記了放心思, 它才會變成感情...

屬於 - 梁靜茹

我堅持的都值得堅持嗎
我所相信的就是真的嗎
如果我趕追求我就敢擁有嗎
而如果都算了不要呢
或許吧或許我永遠都不要遇見他
或許吧或許我太天真了吧
屬於我的昨天之前的結局
我決定我的決定
屬於我的明天之後的憧憬
我迷信我的迷信
屬於我們點點滴滴的傷心
我們要各自忘記
屬於我們閃閃發亮的愛情
我們再一起努力

屬於風的那就去飛翔吧
屬於海洋的那就洶湧的
屬於我們的愛該來的就來吧
為什麼不敢呢 不要呢？
是他吧命中早就注定了的那個他
是他吧他原來就在這裡啊
屬於我的昨天之前的結局
我決定我的決定
屬於我的明天之後的憧憬
我迷信我的迷信
屬於我們點點滴滴的傷心
我們要各自忘記
屬於我們閃閃發亮的愛情
我們再一起努力

屬於我的昨天之前的結局
我決定我的決定
屬於我的明天之後的憧憬
我迷信我的迷信
屬於我們點點滴滴的傷心
我們要各自忘記
屬於我們閃閃發亮的愛情
我們再一起努力
屬於我們點點滴滴的傷心
我們要各自忘記
屬於我們閃閃發亮的愛情
我們再一起努力

K.O. 小巴司機

銅鑼灣前往元朗經屯門的小巴，每程$25元。
但是否能夠安全快捷抵達元朗及屯門，就看個人運氣；以忘命小巴見稱的紅色小巴，超速DAN彎己經是很平常的事。因為長途，多數中途已經餘下少於半數的乘客，乘客被司機要求中途轉乘另一輛同線小巴，乘客都習已為常。經營成本高企，乘客一般都會體諒方便一下，讓司機可以再回起點走一轉，賺取多一程車資。
對於住在屯門虎地的我，十程小巴當中，至少八程需要轉乘１次，甚至３次車才能到達。
一般程況下，我都會方便司機，轉轉車，無傷大雅。但這班司機中有一些會很不付責任，任意罔為。
他們覺得只要將乘客轉到另一部小巴就覺得完了責任；不理乘客以後再要轉多少次車，甚至非常大聲的在無線通訊機中說：比８蚊個客，係屯門站頭放低佢轉元朗小巴。
天呀！怎樣說我也付了$25元!付了錢，不是應該將我一程送往目的地嗎？
他們有些更會扭曲道理，惡言對待付了車資的乘客。
今天令我氣憤極了的一個司機，就是活生生的例子。
今晚９：３０下班，疲累極了的身驅不想再等地鐵轉了又轉，乘搭小巴，主要是不想沒位坐，不想轉車，更加想快點回家。
轉一次車，習慣了。可惜坐在前座的我，聽到了小巴司機們在無線通訊機中的對話：
Ａ：有幾多個？幫唔幫到手？
Ｂ：放低８蚊比個客過黎我車，我幫你放低係市中心
聽到了己經心知不妙，司機給了我$8元要求我轉車，我轉車了對司機客氣的說：可否不要給我轉到元朗小巴？
因為在市中心往元朗的小巴，不是立即開車，不幸的話，需要等15-30分鐘才開車。我試過一次了。晚上10時，更加不知道要等多久。
Ｂ：你個客唔肯轉車喎
Ａ：你叫佢個番黎先啦咁
我又要回到剛才那輛小巴，那個小巴司機Ａ兇巴巴的對著我，可見我人仔細細，便開口大鬧...
A:叫你方便下又唔肯，咁麻煩(差點想講粗口的口吻）
我：我比左錢個喎，你地叫Ｄ乘客轉完又轉，比低８蚊個客叫個客自己轉第二條線就算...
Ａ：咁你落唔落車丫？（好兇）
我：我唔落呀，有咩理由你地收左錢當個客似貨咁轉黎轉去？轉１次都算啦，仲要轉２次...（我開始火黎）
Ａ：算啦, 我比番25蚊你, 你搭第二格元朗小巴
(因為在青龍頭，很少元朗小巴願意上客，天氣冷，我當然拒絕）
Ａ：我同你落車截元朗小巴啦，落黎！
（我心想：你當我傻O家，我落了車你仲唔走？）
Ａ：落車，轉第二格小巴我：你截到格唔洗再轉既小巴，我未上囉...
Ａ：有格小巴黎緊啦（很明顯沒有車），落車啦...(當然我沒理他）
當有另一輛車到來，小巴司機Ａ還對司機Ｃ說：我比左８蚊個客，你係屯門站DUP低佢轉車啦...
幸好司機Ｃ見我要求不轉車，他本來想在屯門市中心放低其他乘客就走，最後都唯有載我到達終點站。
其實，屯門市中心的那個站，距離我家只不過５分鐘車程，當乘客方便司機，司機也該給乘客一個方便吧。

說回頭，發洩了心中的那團火...舒服多了

帶我走

楊丞琳-帶我走(不良笑花片尾曲)


詞/曲:蘇打綠青峰

每次我總　一個人走　交叉路口　自己生活
這次你卻　說帶我走　某個角落　就你和我

像土壤抓緊花的迷惑　像天空纏綿雨的洶湧
在你的身後　計算的步伐每個背影每個場景　都有發過的夢

帶我走　到遙遠的以後
帶走我　一個人自轉的寂寞
帶我走　就算我的愛　你的自由　都將成為泡沫
我不怕　帶我走

每次我總　獨自遠走　抱著緘默　不皺眉頭
這次你卻　說一起走　彼此溫柔　從此以後

像土壤抓緊花的迷惑　像天空纏綿雨的洶湧
在你的身後　計算的步伐每個背影每個場景　都有發過的夢

帶我走　到遙遠的以後
帶走我　一個人自轉的寂寞
帶我走　就算我的愛　你的自由　都將成為泡沫
我不怕　帶我走

白馬溜過漆黑盡頭　潮汐襲來浪花顫動
凝在海岸結成了墨　哦～

薔薇朝向草原氣球　郵差傳來一地彩虹
刻在心中拍打著脈搏

帶我走　到遙遠的以後
帶走我　一個人自轉的寂寞
帶我走 就算我的愛 你的自由 都將成為泡沫
我不怕 帶我走

帶我走 就算我的愛 你的自由 都將成為泡沫
帶我走～

羨慕背後

12月27日, 相約了一班中學同學探望剛生了BB的X-MAN, 看見她跟她先生和BB, 真的覺得很幸福。雖然她口說怎樣辛苦, 但她的笑容足已說明了她的幸福蓋過了生育的痛苦。

除了一家三口的葉生葉太葉B女, 還有少恩和她先生, 馬美和未過門丈夫(=P)未婚夫STEVEN, 當然還有李氏夫婦??? 全仔同黑柴, 還有我.......

每次見到全仔都覺得很有衝去攬攬....老朋友的感覺真好...以前大家都是一雙一對, 如今各自有另一半, 仍然可以這樣聚會, 真的很難得。

例牌每人總會問: 幾時到你生番個? 我又例牌的答:明天生個!!

其實, 見到X-MAN在6小時內忙碌為B女準備這準備那...那份母親的喜悅和丈夫的關懷, 的確有過令人很想生小孩的衝動。抱一抱BB, 影一影相, 聚會過後, 回家帶著絲絲的甜意回家時已經12:40了。

因為下車後回家的10分鐘路程都比較靜, 致電謝夫想他二十分鐘後在落車處接我; 一如以往, 落車沒人影, 心想可能只是未趕及到車站; 落車地點太偏僻了, 還是快快腳走回家, 應該會在中途遇到謝夫, 可是愈接近屋苑, 我的心就愈失落, 怎麼行了七分鐘還是沒遇到....結果走畢全程到了屋苑樓下, 我致電給謝夫, 結果....我還是說了一句, 不用下來了, 我已經到屋苑了。怎麼我的安危並沒有被擔心過....

回家, 我很失落, 我只能夠不作聲...但結果, 沒有人安慰, 我輕輕的裝著撒嬌, 反之我被黑面再被恨恨的呼喝了一句: 你咁勁, 洗乜人接.....然後接來再一句: 叫你囉個銀包好似叫你去死咁......

我呆了, 心痛了, 失望了...... 我沒再發出一句聲音.....

事原前一晚的BOXING DAY PARTY, 我和他買HOTPOT材料的時候將銀包放了到他背包, 第二朝他趕著工作便急急離開, 他至電叫我出街時過去找他取回, 5時許我正往他公司附近時, 至電給他, 由於我不知道他新的OFFICE地址, 我只能叫他5分鐘過後在下車地點等我...但他的語氣很差的答我: 我整緊野呀, 點落黎呀, 你到左再打比我啦....

我不開心的取會銀包, 他就這樣的沒有說句BYB就走了....

到現在, 我除了因為不開心不作聲之下犯下"離天大錯"外, 我都不明白我還有甚麼做錯....

這朝, 我還是沒有作聲, 他繼續黑他的臉, 而我, 還是要弄早餐等他吃......

吃後一聲"走了"便走.....這樣算是道歉了嗎? 我想太概是他說了一句, 我原諒了你吧...

當我在羨慕別人的時候, 原來世界是這樣殘酷.....

10年

To my dearest....
真的很感謝你們, 沒有你們便沒有今天的我...
原來不經不覺, 1月8日, 我就認識你們10年了...
10年間, 多謝你們陪伴過我一大段路...
BOXING DAY太開心的有你們陪我過聖誕 (縱使有人在我的床上吃CHEESEBALL同飲紅酒), 玩RUMMICKUE, 打邊爐, 打麻雀....
太喜歡跟你們分享一點一滴... 當中因為你們的所有最好的優點都入腦了....我的另一半就慘了....
希望你們在另一個人生階段可以過得更開心和精采...ALL THE BEST

近況

很久沒有寫BLOG了!
工作的忙碌, 生活的壓力, 要忙裡偷閒, 真的不再容易。
興幸地, 爸爸的身體檢查報告讓大家都舒了一口氣, 爸爸的笑容又再一次出現。
因此, 我回家探望的次數又回復一星期一次, 其實我也很想回家, 但當手頭上的工作完結, 己經太晚了。
12月初, HQ向外公佈全球削減16000個職位, 老實說, 沒有心寒就是假的。
工作量又再一天又一天增加, 再次想起03年那時的景況, 我又記起那時那刻的無奈和失落。
有一晚, 可能因少許感冒的關係, 加上工作怎樣也做不完, 連電郵也無法完全讀完又要接手另一項工作; 那一刻的感覺, 有一點想放棄, 很失落, 回家已經十時半, 我對著謝夫, 突然說了一句沒有用腦想的說話:我覺得好大壓力！這句不加思索的說話，令謝夫嚇得立即說：辛苦便休息一下才工作吧。
回想了幾秒：嗯！大家都很大壓力！但總要面對，難道全香港的人也停下來不幹嗎？！既然大壓力，應該懂得放開一點懷抱，多點活動，多點生活才對。
今天放假，自己一個沒事幹，執拾家中因為謝夫養魚而弄成的爛攤子，他將我的AGNES B CORNER全部執走就是放了他的魚缸。。。結果一天就這樣便沒有了。。。

金融海嘯下的購買力?

金融海嘯, 打工仔都怕被減薪或裁員。
當打工仔大多擔憂之際, 卻又有人在那邊廂購買七萬幾元的55吋電視。
可想言之, 有錢人仍然多的是...

尷尬的緣份

在OLI和KK的婚禮其間, 因為小田田太可愛了, 不得不抱抱他, 逗逗他。
然後身邊的認識的朋友都會很自然地走過來說"自己生番個囉"或者"快D生番個"...

不知道為什麼, 每人都是對我說的, 並不會對謝夫說, 我每次都會很尷尬, 其實我沒有說過我不想。
我記得士芒講過:"不是你說想要, 便有"
是的, 我覺得這些都是緣份。
隨緣吧~~~

理想-- 是一個人可以擁有的
擁有-- 還是一個過程, 讓理想實現; 我還是個愛享受過程及經歷的人....有些事情是一個人也可以擁有, 但生育卻是三個人的事。

Happy Wedding to Olivia & Steven

11月20日
收到姊妹的電郵通知, 還未有人準備愛的宣言, 即時回覆電郵, 決定要為OLI準備這份小驚喜。
不過回覆電郵的一刻, 其實我仍然為開會和為工作上面的事情而煩惱, 總算為自己調劑了緊張的工作時間。
晚上要探回佐敦家探爸爸媽媽, 本來想買一些畫紙, 但靈機一觸可以用PHOTOSHOP整, 哈哈, 很老套地, 我仍然在想用最古老的方式去做愛的宣言..."剪貼"...SO SORRY....有D OUT OUT地...我都不明白為何我仍然想剪剪貼貼...最後謝夫陪我做到1:40...大工告成...


11月21日
CINDY見PRINT出來CHERRY顏色太瘀黑, 所以幫我校過D紅色! 麻煩哂!
晚上回到家己經是11:30, 繼續努力完成使命。加工後...超鐘意...

11月22日
自己結婚都沒有這樣的緊張...
7:00起床, 8:00出門口, 9:00到朗豪酒店, 好緊張呀?
姊妹們一起為"接新娘"打點一切, OLI有這樣的一班死黨, 所有準備工夫都做得很好, 一班朋友們都想為她準備最好的一切, 她可以擁有一團9人姊妹團, 真的很羡慕她, 不過都是因為她對朋友都很好。
我是最後一個化妝的姊妹, YANNI的化妝很好呀, 我對眼終於可以"大"番....YEAH...
兄弟都玩很盡...
晚上忙了一整晚, 謝夫在最忙最緊要數人數的時候走來問我坐那一張枱, 可能因為太累又太忙, 他又是最親的人, 最終所有疲累和忙碌都發洩在他身上, 有一點悔氣的答他: 11號枱囉!
然後他便記了在心一整晚...
所以最後連幫OLI手送客都不能...真的有點過意不去...SORRY!!
不過整晚見到很多舊同事和朋友, 包括就快結婚的GARY仔, 靚靚EX-BOSS AGNES, 孖寶KEN哥同IVAN...
真的很開心的過了一晚。
總括而言, 這是一個很多驚喜, 特別, 感動的WEDDING, 恭喜哂OLI/STEVEN, 希望十年後我仍然可以見到塊愛的宣言版。

11月9日 在你遙遠的附近

面前的朋友A, 臉上沒有一點淚滴, 卻讓我感到她的痛。
面向著荷里活廣場則的小徑, 這是她與前度的回憶。
她對我說, 她和前度的距離己經很遙遠了, 己經不可能再用一條線穿上了;
他, 己經有了新的女友!
但是她仍然在遙遠的地方為他祝福, 永遠地記起11月9日。
你信有這樣的愛嗎?

"It's a matters of respect!"

"It's a matters of respect!"

同事一語道破, 卻令我想通了另一件事情。
這一句, 好像令我脫胎換骨, 以往的執著, 就像一迅間放下。
尊重--
是您會為它好好準備。
是您會期待它的來臨。
是您會好好安排一切, 令它達成, 令它完美。
是您讓它變得珍貴。

尊重, 並不是每個人都被每個人尊重。
當你尊重, 並不代表另一方都會尊重你, 但至少, 你珍惜過被尊重的一方。
我仍然感謝, 我有機會尊重它, 這是一個人生的歷程。

最窩心的缺口

得到過 什麼
也要放下 什麼
即使你與我　苦或甜　有幾多
失去 什麼 誰能留戀什麼 太多
當天你說你會最愛我
他朝好好想清楚　只怕沒那麼多

沉重

這個星期的心情變得沉重, 實在不太放心爸爸, 星期一二回家吃晚飯, 爸爸吃過葯後才放心回家。
用了一星期的葯, 爸爸的心情和面色似乎好了一點, 希望檢驗報告有好消息...
今天和中醫師談及過爸爸的病情, 他說糖尿病人一般需要因為內心屈結, 導至体內分泌如胰島素不能如常製造出來, 最好是能夠放開懷抱出外走走, 去旅行也是一個好主意。雖然爸爸不太願意, 而媽媽則怕公司不讓她請假...但我決定先斬後奏...他們便會乖乖就範。
至於媽媽, 這幾星期, 親人都叫媽媽早點退休, 陪伴及照顧爸爸; 但我卻不想強迫媽媽這樣做, 因為這樣對她也實在太不公平。 我相信媽媽不想退休的原因是一來她害怕沒事忙會病, 二是因為媽媽害怕看見自己的伴侶不舒服但又幫不了他; 我明白長時間照顧病人, 會令人身心疲累, 尤甚是婆婆還在世的時候也有糖尿病, 媽媽要每天幫婆婆打糖尿針, 這樣照顧了很多年。所以就算家人怎樣說, 除非媽媽自己提出, 要不然我也不想媽媽這樣做, 這樣的壓力對她來說太大了。
我在想辦法可以同時令媽媽自願退休, 同事又能令爸爸悉懷的方法...但還在考慮當中...
老實說, 其實我很害怕這樣沉重的心情, 以往試過一次, 就是祖母快離去的時候, 看見她身上放上協助呼吸和維持她生命的儀器, 那時還是中學生的我, 完全接受不了那令人窒息的感覺, 無奈而未能幫助甚麼的感覺, 很難受; 到現在, 雖然爸爸食得走得, 但看見他的焦悴, 令我再次感受那重窒息的感覺。爸爸, 你要振作呀!!

樂觀面對

四份二之病源報告己經否定了, 接下來的是比較困厄的疾病檢驗, 心裡很無助...
但我們除了選擇面對, 還可以做甚麼? 我, 甚麼也不懂做, 我只能在他面前裝作輕鬆, 開玩笑令他悉懷; 我只能每星期多點回家探望, 關心他多一點。
從小, 身体不好的我常常生病, 父母常常要帶我由秀茂坪到香港仔覆診, 怕我的心臟出現問題。
我們長大了, 我們終於開始体會到切膚之痛, 而我最在乎的, 是他的心理和感受。
爸爸一直是兩家的支柱, 我們一家四口不用多說, 祖父母離世後, 作為長子的他也一直是一位好好大佬, 好好丈夫和好好爸爸。疾病來得太快了, 一直是支柱的他一定很難接受, 尤其是他看著他最尊重的母親, 我們的祖母病困及離世, 現在面前的一切, 就像祖母行的路一樣, 他的心現在一定很難受, 就像崩潰一樣, 我真的很擔心。因為心境不竟會影響病情。
疾病也來的太快了, 我還未學懂怎樣對他更好, 我一定要樂觀正面面對, 我相信神會為我們安排好要我們体驗的路, 我相信我還未太遲學懂這些道理, 我們一定能渡過困境的。

接受事實是殘酷的...

今天陪爸爸前往領取報告, 但結果並不太樂觀。
醫生說爸爸的血糖指數並不尋常, 並不是一般的糖尿病, 大概有四個可能, 是而其中一個就是導至祖母過身的胰臟癌;雖然暫時這一刻, 醫生說這個機會並不是最大, 但因為有家族先例, 暫時也不能夠完全排除。
我知道那一刻爸爸一定很難接受這個可能, 爸爸很抗拒接受治療。
其實那一刻醫生這樣說我也很害怕, 但我想我應該控制自己的表情, 令爸爸減少擔憂。
結果在多番遊說, 爸爸才肯接受醫生的建議接受胰島素。
而我卻裝輕鬆; 雖然擔心也沒有用, 但說不擔心就假的。
爸爸一向身體健康, 突然有這個病, 做子女很難接受事實, 但卻又無辦法不接受, 因為做子女的都不正面接受, 難道要媽媽去面對? 希望驗血報告的結果樂觀一點...

本週新聞

第一, 作為「股海明燈」的我, 今個月又「白做」...我還要白做多少個月????
第二則, 星期一, 放COMP. LEAVE, 約了朋友出外走走順便SHOPPING食個TEA, 原來要上班的日子放假真的很悠閒。睡夠了, 一點起行, 吃過TEA, WINDOW SHOPPING完, 搭了兩程長途車, 我還趕得切在街市休息前買了餸煮飯...完來家庭煮婦就是過這樣的生活, 難怪闊太都是有點小肥。
第三則, 星期五晚甚麼地方也不去, 六點鐘準時甚麼也不做便放工回家看看爸爸, 幸好爸爸的心情開始平靜了; 我的心也跟著放鬆起來。
第四則, 自星期一逛過街後, 星期六再前往購買姊妹裙...因為新娘指定顏色為香檳金或白色, 試了一件香檳金的很好看, 但對著同款的藍綠色卻一見鐘情, 一試卻更加覺得愛不惜手...EM...最後第一次買了兩件同款不同色...雖然有點覺得浪費, 但我真的很喜歡...多謝老公!!
第五則, 星期六晚約了中學同學食飯, 不經不過便相識了十幾年...拍了幾張照留念, 卻發現了一個有趣的事; 以往我們一班都是一雙一對的, 幾年後, 各自分散...幸運或是不幸運地, 當年的每一對中, 其中一位便出席了今次的晚飯, 其實很難得。希望很快有機會才聚會吧。

反思

如果生.老.病.死是人生必然的過程; 珍惜人生的每一天才是最重要。
初初戀愛時或許都有埋怨過, 為甚麼他不愛我, 為甚麼他對我不好; 但卻沒有想過身邊還有很多人愛我, 對我好。
如果人生是一張白紙, 應該為一點黑點而洩氣? 還是應該努力畫上一幅水墨畫?!
要放棄, 一秒就足夠, 容易極了; 要讓它便成一幅美麗的水墨畫, 雖然要花心思, 花時間, 但最重要是我們獲得了精采的過程。
父母老了, 開始撒嬌, 開始變回「小孩子」...
以往我們被父母照顧, 現在開始學懂要照顧他們, 包括他們的心理和身理...
無論如何, 這是人生, 沒有好與壞, 只有珍惜與否。
活了二十多年, 現在我要開始學懂怎樣愛和關心家人, 會否遲了一點呢?
但我仍然相信這是一個機會讓我們成長, 縱使我們都過了青春的歲數了...

爸爸媽媽

人大了, 搬離父母, 卻發現自己一向太少關心父母...
以前每天每晚都可以見到父母, 所以習慣了靜靜在他們身旁不作聲的...
到現在離家了, 我卻沒有改變自己的態度, 直到一天, 爸爸開始身体不好, 樣子很憔悴, 我卻還是一個薯仔般, 甚麼都不懂做。
直到有一天, 謝夫對我說很擔心我爸爸, 我才懂得自我反醒...
不是我不擔心爸爸, 而是我從來都不懂關心父母, 一點門面的功夫也不懂做...
為何連身旁的謝夫也懂出聲, 我卻只懂默默的關心?
前陣仔會因為工作或感情而煩惱, 少了關心家人, 回想, 工作雖然重要, 但它不應該放在最頭, 退一步, 又有沒有想過家人的重要?
有一些不必要的煩惱, 既然沒結果, 又何必浪費自己的時間, 倒不如將那份心意多點關心家人和父母。

人真的能坦白嗎?

常常聽到朋友說, 只要坦誠說出自己的感覺, 用心交談, 始終可以好好與人溝通。
但我卻不覺得, 不是每種人, 或者每種關係都能這樣坦白。
因為每個人都是個別的人, 每個人都有個別的想法, 我們用心坦誠的說出心底話, 卻不是每個人都能完全明白及接受。
有些人, 註定是溝通不了。無論說話說得多明, 或是暗示, 永遠都不能明白對方的想法。
又或者是因為太明白一個人, 才會放棄溝通的機會。
無論怎樣, 我終於明白, 我的選擇只是一個變數, 但別人的選擇亦是變數。
有一些領悟己經不能用文字來形容, 但...心領了。

心痛

有一些人說, 婚姻只是一紙之書。
但一紙之書可能對一些人來說是一種壓力。

有一些說話, 對某個人來說是輕而易舉的事;
但同樣一句說話, 對面前這個人來說卻難極了。

有一些說話, 誰人不會隨便的說;
但面前這個人卻說了一次又一次。

有一些傷口, 止血了會康復;
有一些心痛, 痛過後, 還是會痛。

第一次成為偏遠人仕

突如期來的八號風球, 大家在昨午都很期待它的來臨, 可惜道高一尺魔高一丈, 天文台使出一招「4-8」令所有打工仔都夢碎。
一向以來, 公司會讓居住偏遠地區的同事先離開, 每次, 只會見到住長洲的同事在八球風球的前跑到離開公司。而第一年搬到屯門的我, 終於都可以享有用此「特權」。
其實, 有得選擇, 我還是寧願住在佐敦, 等到公司出EMAIL可以走才走...

I'm not ready yet

身邊的朋友都會說, 要生小朋友便早一點生; 不是你想要就有, 可能到想要的時候, 總是沒有。

結婚前, 我也想過想早一點生小朋友; 但到結了婚, 這念頭打消了。
其實再不是經濟上的問題了, 而是從一開始, 我就覺得小孩子應該有一個快樂家庭。
但這個時候我很害怕, 我覺得並不是一個RIGHT TIMING去有小朋友, 他太情緒化了, 他承諾的可以隨時不兌現; 現在的他永遠都將工作和金錢放在最前, 他可以隨時隨地黑面, 我不作聲, 他便說我在發脾氣。但我從來一句聲都沒有出過...解決了工作和金錢了, 他才開始理會我的感受和要求。
上一刻他說好的事, 這一刻他說不好, 再到下一刻他又問我好不好; 這樣令我很難適應。
我很難跟隨他的改變, 我怕自己因為他的反覆而難受; 尤其是眼淺的我會因他的反覆而流淚, 但他只會不解溫柔地駡我「最怕你喊苦喊弗」,怎樣跟他說他也不明白我是因為他的反覆令我接受不了。
如果連父母都未準備好自己, 怎樣為孩子準備?!
有些人會說生了小朋友父母便會自自然然改變, 但我連1%的機會我也不想冒險。

前兩天有點作嘔的感覺, 幸好今天沒有了, 老實說, I'm not ready yet! 我暫時不想要小孩。因為他的反覆, 令我感覺很太壓力...

節日聚會

昨日偶然間在Facebook留言朋友的NOTE時, 發現了一位與我有共同3位MUTUAL FRIEND的朋友。
加上一些明顯的字眼, 大概可以猜到這位是前男友的現任女友。
當然, 事隔已久, 其實沒有甚麼特別感覺了; 但卻回想了十年的回憶。
以往大時大節, 中秋,聖誔,新年...總之有假期的日子, 一行十多個人的中學同學總是大顆兒去了其中一個朋友屋企聚會, 然後現到半夜三四點才睡, 然後睡到翌日下午才返家。這些日子大概持續了五六年。想起也在咀角中留上一絲絲微笑, 因為青春太可貴了。
估不到現在結了婚, 仍然是大顆兒在某人家裡聚會, 但已不能"捱"到三四點, 十二點己經累得很。然後一班朋友是謝夫的朋友, 又沒有太多的話題。可能因為工作性質關係, 加上他們的年紀平均大我六至十年吧, 他們說的笑話我不懂笑, 也不懂怎樣回應。

海灘回憶

今日FAMILY DAY約了細佬和細叔一家人去了清水灣游水, 順度買了一張浮床出海。
浮到出海, 不知怎的總想起某年的仲夏往半月灣和南灣游水的情景...
想到這裡便好想回到那個時候, 青春沒煩惱...
人長大了, 不再像以前般勇敢...就像BB一樣, BB永遠不怕高, 在高處危坐也勇敢向前爬...
成人大概就是需要有這樣的信念, 才可以向著快樂進發。

還有心跳

昨日因為工作關係, 用了4小時來CASTING IMAGE GIRL。
對著一班青春少艾, 真的覺得自己不再年輕...
尤其一個年僅17歲的應徵者, 真的覺得十年的分別就是那麼大, 正所謂18無醜婦, 就是那種意思。
這個應徵者雖然是個學生, 沒有太多的化妝, 但那個SWEET的笑容及有禮的回答, 令我們都有深刻印像, 雖然她不付合最底年齡18歲的限制, 但在座每人都同意給這位小妹妹面試。
最驚喜的是她對著SIMON及鏡頭, 一點也不害羞, 擺出各款不同的POST, 印像就更加深刻了;連我這個女性也覺得她很吸引很CHARM。

CASTING之後, 我真的覺得自己要在這幾年都需要保持狀態, 尤其是樣子平凡的我就必需減肥和化妝...否則很快便被列為中女(雖然VINCENT AU對中女的定義已經SET到25歲)...我一定要努力減肥呀....

放工後, 到尖沙咀墨西哥BAR吃飯, 前往之際, 眼前有一輛熟識的車, 這時候身体開始疆硬, 散光的眼晴穩約看到車牌, 但不清楚, 這時候心跳開始加快, 腦子一片空白。最後當自己行到車子前望清楚, 才鬆了一口氣。原來, 這總心跳仍然抺不去, 揮不走...

愛不疚

收藏在眼眸 常徘徊左右
愛猜到沒有
愉快玩笑后 能全然退后
你開心就夠

這種感覺太親厚
講一千句也不夠
假使講了你聽到后
或會走
這種戀愛太罕有
不須真正擁有
成全 衷心祝福 然后
就放手

放手 放開所有
彼此更自由
放手
其實我絕非愛得不夠
放手 豁出所有
還有這個好友
已經 已經足夠

遙遠是宇宙 靜靜在背后
去看守就夠
這種感覺太親厚
講一千句也不夠
即使一剎有過衝動
挽你手
這種戀愛太罕有
不須真正擁有
成全 多捨不得仍然
是放手

放手 放開所有
彼此更自由
放手
其實我絕非 愛得不疚
放手 豁出所有
還有這個好友
已經 已經足夠

放手 我的牽掛
找不到盡頭
放手
期望你幸福什縻都有
也許 愛很深厚
然而我早看得透
放手 至可擁有

一隻蝦蛟的執著

平日很平靜的我很少大吵大鬧, 多數時候遇上問題都會"笠水"。
可能這些日子心理有一點不平衡, 遇到不平的事總是按奈不住。
近日, 我寫了一封很長的投訴信到MYoga, 因為實在覺得太過份; 事緣我於八月期間因三次缺席而被停止使用預約服務兩星期。被停用後我一直心裡不爽, 直至有一晚早了半小時到YOGA中心都上不了自己想上的堂, 我的氣便沖上頂點。到那個客戶服務員致電給我, 我才一口氣BILIBALA的數他們的不是...終於舒了一口氣。
昨日有新同事上任, 那個亞姐將蝦蛟放上枱面後, 心急地將黏在蝦蛟上的點心紙扯去, 結果成隻蝦蛟"拉"了出來跌在枱面上, 當那位亞姐不知所措之餘, 同事們以笑面問亞姐會否換一籠蝦蛟給我們, 亞姐就這樣笑笑口的走了;當另一個亞姐B來的時候, 我見之前的那位亞姐好像沒反應, 我便問亞姐B會否換給我們, 結果亞姐B又笑笑口的走了, 並沒有回覆我們。由於食到最後都沒蝦蛟也沒有回來, 我再問亞姐B會否換來一隻蝦蛟, 我想正常人都不會因為一隻蝦蛟那麼執著, 但是我就是這樣鍥而不捨得問, 結果亞姐A來了一籠新的蝦蛟, 吃完了, 亞姐B又來一籠蝦蛟, 買一得三...
但事實是, 我最後一隻蝦蛟都沒吃, 就只是因為一啖氣執著...
我就是這樣, 到了底線, 我會只為一個道理爭取到底, 但我知這樣的執著並不明智...
但我還是控制不了...

頸鍊

最近, 謝夫送了一條SWAROVSKI的心型頸鍊給我, 新屎坑的我當然換上了新的頸鍊, 但帶不了四天, 頸鍊斷了, 幸好七天以內可以免費修補。
最終再次戴上一條四年前朋友送給我的頸鍊; 這條朋友送的頸鍊, 它很轉折的來來回回失去了幾次。
最終, 朋友將它還給我後, 它的意義令我一直都將它帶在身上, 但也好像施展了魔法一樣, 內裡記載的意義永遠都印在我的腦海, 也好像這次一樣, 來來回回還是戴在身上。

九龍人變成新界人仕

自出世以來, 一直是一個九龍人, 小時住九龍東, 長大後住佐敦;
讀書時回家只需十五分鐘, 長大工作回家也只需半個小時。
一直都是九龍人的我, 做了十個月的屯門人, 感覺很無奈。
自從搬了入屯門, 我覺得自己很容易忟憎, EQ很低...
當趕著走但又放不下手頭上的工作, 就像熱鍋上的螞蟻, 焦急得不知所措。
常常向謝夫提出想搬回九龍, 他總會有百樣的回應, 住了屯門二十年的他不會明白像我這樣一個在九龍生活了二十多年的人搬進屯門的感受。
昨晚他突然提及搬往元朗, 因為我曾經提出過, 因為可以早十分鐘回到家; 雖然我有提及過, 但試想想, 搬到元朗跟現在的分別並不大, 可能很糟; 我反問為何不搬回九龍, 他便說我不体諒他。每天我用上兩個半小時來回上班的, 如果尖沙咀的舊屋沒有搬出, 我想我會隔天便會回娘家睡, 真的可以省回很多乘車的時間, 至少不用浪費在車上睡覺。
結婚以來, 相處的時間理應比拍拖時多, 但我卻發覺實際相處溝通的時間卻少了很多。
近日很少機會煮飯, 回到家他會對著PSP, 我就只好看家好月圓, 洗澡後他便又在幹他的工作, 有時太累, 我只能在睡前和他說幾句說話, 然後便睡著了...當感覺他淩晨三四時上床睡覺時, 第二朝七時我又要起床上班了。星期六日, 理應放假相處的時候, 他又要忙工作, 我只好星期日也跑出銅鑼灣做YOGA。這樣的生活, 多久後又會爆發一次爭執?? 真的很無奈。

契仔一歲啦

契仔一歲大, 加上新屋入伙, 玩了一整晚。
今晚對住鍶樂的時間比較久, 所以鍶樂warm up後開始習慣這班陌生人...

虛偽的自己

這段日子, 我特意將自己的某一面收藏起來, 我覺得自己很虛偽--對自己很虛偽。
何時才能真誠的對自己??
愈是想罷脫心魔, 心魔愈是在緊張關頭出現在思想當中; 心魔無處不在, 看見所有的物件, 總是罷脫不了回憶的珈瑣。我的人生就這樣嗎? 思想不能自主嗎?
工作是我唯一可以舒解自己的困惑, 每天讓自己忙碌得沒法子停下來。
我對自己說: 我不應被困在一個虛幻的境界! 難道我只為一句一字而活? 難道我不值得嗎?
想到這裡, 我只覺得我應為自己爭氣, 為自己爭取一點尊嚴, 同樣應該釋懷及放開....
雖然我知仍然未能完全做到, 但我相信離目標又近一點了...

家好月圓+奧運=趕回家!

說起來, 我挺愛看電視; 看電視的投入情度, 教你們難以想像。
看電視的時候, 可以投入得聽不到身邊的人在說甚麼。
在這段奧運期, 再加上家好月圓, 每天都很想快點趕回家看電視, 一看便看上幾小時直至半夜一點。
就算HAPPY FRIDAY, 我也很想回家看電視; 上星期五, 謝夫說約了朋友渴酒要我陪他前往, 我出的條件就是: 有一部有聲的電視可以看奧運。在整過聚會當中, 四小時當中, 我看了三小時五十分鐘...其中十分鐘是去了幾次洗手間。
其實我也倒想和謝夫的朋友多談談, 但是除了比較熟的朋友, 我也真的很不識趣, 也不懂得SOCIAL。
這正正就是我的缺點; 幸運或不幸地, 跟謝夫熟稔的朋友不算太多, 若伴侶是太social的人, 朋友太多, 我可能因此被甩了。
**********************
工作上, 雖然仍然有一點模糊, 但逐漸也開始接受了。其實我也不太確定自己是否喜歡這樣的安排, 但我也相信我自己可以做好這件事。
再想深一層, 或者都是一件好事, 雖然我比較喜歡web design上參與, 但畢竟我也開始被列為「V先生所說的中女」, 可不能捉緊年輕人的心理。反之, 我也該讓自己好好的調整思想和身體; 我總不能像一兩年前的只幹「目前的事」,成長了, 該讓自己的思路清晰一點, 才可以「深思」和「長遠」一點看事情。不過有時我其實懷疑自己只是接受不了自己老了的事實 XD
當看著下一個GENERATION的同事, 真的覺得自己失去了年輕的衝勁; 當回憶六年前的自己正被REGINA怒罵, 我也挺多謝她對我的嚴厲; 我還記得那時的自己曾對自己說, 我不會輸給自己的耐弱, 那時傻傻的我今天還活著也算是一個奇積。

好多BBBBBBBB

繼朋友C突然有喜半年後; 昨天才知朋友T原來更是下個月便生產; 今天同事C更己經生產了....
好大壓力...

我的新NOTEBOOK- VAIO CR

由於謝夫工作的原故，我要和他分開使用NOTEBOOK，由於我在家用電腦的時間平均只是一兩小時，而只作上網用途，故此不用買太好的，價錢和外表是首選。
結果在公司用了約五千元買了部陳列品VAIO CR，粉紅色的！
不過Vista真的令這部新機變成老婆婆，慢慢的。。。
原來想買一部VAIO FZ，價錢只差2000，但Config比CR正很多。。。
可惜是剛剛Confirm貨到了Shop, 轉頭便給賣走了。。。真可惜！

母親的喜悅

我被爬頭了!!
今天喜獲佳訊, 有一位好朋友將快為人母了。
雖然這位朋友還未結婚, 但今天聽到這消息的時間, 縱使這位朋友並不在場, 但我卻能感受到她在遠方的喜悅。
我對她的男友認識不深, 只見過兩次面, 但這兩次見面, 我卻能感受到朋友的愛簡直是滿瀉了一樣。今天聽到她已身懷六甲的喜訊, 可以想像得到她應該是幸福的等待著小生命的誔生。
由此至終, 我仍然深信, 能為自己深愛的人懷著小生命, 由結合, 受孕, 十個月的等待, 出生, 成長...這是一個很幸福的過程。我仍然期待著有這樣的日子, 但暫時心理上仍然未準備好做一個媽媽。
無論是意外或是WELL-PLANNED, 只要相信能為孩子帶來幸福, 那才是一個準媽媽的態度。
但我真的很開心聽到這個消息^_^

盜墓迷城3

公司的MOVIE NIGHT SPONSOR了兩張<<盜墓迷城3>>的戲票, 終於今晚看了。
早在上星期二, 有一些同事已經先獲戲票並看了, 大家的評價似乎不太好, 所以我並沒有任何期望的進場。
基本上我不是一個愛看這些靈異片種的人, 如果不是免費, 我想我應該不感興趣; 坐在我身邊的謝夫一直在笑我, 因為我一邊看, 每當看到一些預計會有一些驚嚇的片段, 我便會將自己的頭和眼都收起來, 向側邊移去。
其實這類型的驚嚇成份並不多, 只是有一丁點的核突木乃伊, 但我卻是這樣的膽小, 就是那種會用雙手蓋眼, 但又在手指中間偷看的人。

或許沒有抱希望進場, 散場也不太覺得失望; 只是感覺它是一場中國片多於西片, 看到ISABELLA就像看英皇的戲, 或許這就是大家的失望之處, 因為太家想看西片的心態遇上像港產片的西片, 大概就會出現這樣的失望。

「謝夫」

終於明白謝夫為甚麼改名叫JFFF, 原來他的名字是叫我懂得欣賞及感謝, 感「謝」丈「夫」對我的關心及愛護。
我希望我不是太遲的醒誤, 結婚前或後有過困惑的我, 終於明白他只是不懂表達, 但他卻為我一點一點的改變。每晚我總是不能熟睡, 零晨四時開始我的身理時鐘便會響起, 我會用那只能支持10秒鐘的眼晴看看身邊的鐘, 然後很例牌的對他說「四點了, 還不睡?」, 零晨五時, 身理時鐘又再響起, 直至看到他在我身邊睡著, 我才能一覺睡到朝早七時。我常常說他是我的安睡寶寶(有點似衛生巾的名字), 我總要他在我身邊睡著了我才能安睡。
雖然我明白晚睡遲起都是他工作的一部份, 有時候仍然覺得, $足夠便可以了, 但生活相處的時間, 人生的青春過去了便過去。
他曾經希望我可以幫他打理他的業務, 但我卻不想放棄自己想做的事, 雖然他有點失望, 他再沒有埋怨我。
現在我能為他做的只是揼骨, 逗他笑...有時也覺得像少了一點點...

終生學習

不知為甚麼, 我嘮嘮吜吜的性格在不知不覺間又回來了...
以前謝夫坐在我鈄對面的時候, 他已經說我總是突然間在位子上叫了出來, 嘮嘮吜吜的....
這幾天突然在幾分鐘的時間自我反醒...
似乎我需要收儉一下嘮嘮吜吜以及直腸直肚的性格, 要不然, 很容易便會由直長直肚變成是非。
我都覺得這幾天有一點討厭自己為甚麼EQ那麼低!
討厭自己的胸襟不夠廣濶, 還是在為小事而生氣。
很羨慕同事A的真誠能幹, 亦很羨慕同事B的心思細密, 我首先需要改善的就是我嘮嘮吜吜的咀巴...
這樣不會為自已帶來任何得著....(自我反醒中....)

康樂小組活動2 沙灘篇

今年的第一次沙灘之旅, 我們去了清水2灘!
今日天氣好好呀, 太陽充足又不太熱, 最重要暫時皮膚沒有感到不適。
今日出席康樂小組的成員有我, 副組長KENNIS, KEVIN, SIMON, KATIE, CINDY和MICHAEL。
本來約了12:30在鑽成山集合, 最後卻變成3:00才入到清水灣, 不過也好, 這樣皮膚不會被晒傷。
海水很乾淨, 很少有這麼的清, 總之今天就是非常PERFERT。唯一不太好的是我的小肚腩走了出來...哈哈。
然後晚上去了將軍澳打邊爐, 感覺實在太開心。
不過回家後被黑面...很灰...他現在還是不作聲...

仍然是MH2???

真的不太明白, 明明打爆了, 為何仍然繼續打MH2?
我已經連續很多晚見到兩個熟識的面孔在我家坐著, 一個SAMUAL, 一個SON, 三個加起來超過100歲, 還是像街童般拿著PSP坐足8小時!(是晚8早4)
其實, 每晚我回到家都很累, 但是看見他打得很精神, 我覺得有點失落。
我覺得我們之間突然多了一點距離, 這距離拉遠了很多, 從前我們會一起煮飯, 晚晚煮, 但現在一星期, 可能只能煮一餐晚飯。
有時候, 我也覺得很奇怪, 我會有不想和他一起, 不想回家的時候, 但這種感覺令我很不安。
我覺得有些感覺被帶走了, 心也跟著走得遠遠的...
有時候只想被抱抱, 但好像失去了這樣的權利...
看見朋友們結婚後都開開心心的, 但我卻好像沒有這種感覺, 究竟是甚麼原因?

CACHE

你們有遇過CACHE嗎?
CACHE是網路上常見的字眼, 尤其是我們做WEB的, 每天說這個字都不下數十次。
不太能說出CACHE EXACT的意思, 大概是指網頁的資料已經更改, 但因某些電腦問題, BROWSER將舊有的資料顯示出來。
我們每天遇上CACHE很多次, 其實也有很多方法CLEAR CACHE, 例如說在URL 的FOLDER之間加多一個SLASH...
有時候, 就算你用上十萬種方法去CLEAR CACHE, 它還是不走的。然後最後的方法就是上SERVER(FTP)上面刪去該FILE, 然後RELOAD, 待FILE LOAD不了出來, 再將新FILE UPLOAD上去, 這樣便可以重新來一次。當然,這方法有時也有點消極, 治標不治本。
我們的記憶就像CACHE, 它未必隨心所慾, 有時候沒有CACHE, 有時候CACHE又頑強得很, 無論你怎樣刪走, 它都重覆又重覆的重現眼前。CACHE比INTERNET更虛擬,它是虛擬世界裡的假像, 對於這些, 我通常會放棄找尋原因, 因為我相信它的不真實, 只要在SERVER上刪去便可了。我並無方法完全控制, 但我卻明白我看到的是虛擬的假像, 所以它顯示與否, 已經再不重要了。

我又成長了

我以為我會不開心的; 但似乎我已經習慣, 已經沒有太大的感覺。
**************************************************
記得上星期五我們來了一個ICE BREAKING的OPEN DISCUSSION, 要將自己比喻為一種生果。
大家都比喻自己, 而我, 選了自己最喜歡吃的生果 - 香蕉。
點解我會覺得自己是香蕉呢? 原因是, 每次吃完香蕉後, 可以幫助清理腸胃, 將身体的毒素都由便便中排走; 而我在這條TEAM的角式大概如是, 我最喜歡將最根本的清理一番, 然後重新來一次翻生, 將一齊不好的OPERATION都清走。
我們沒有可能重新由媽媽的肚裡鑽出來重新來一次, 但至少, 我們可選擇用一個開心的角度去看每一件事。只要減少執著的理由, 有時候或許會有一點點啟發。祝福--來得不易...

最後一秒鐘 - 吳雨霏

作曲:李漢文@PingPung(On Your Mark)
填詞:林若寧
編曲:李漢文@PingPung(On Your Mark)
監製:李漢文@PingPung(On Your Mark)

大地靜下 但求擁抱你一秒
海角枯乾 但求戀愛到破曉
淚水氾濫似浪潮
淚水淹沒那座橋
你我至少(愛過一秒)

夕陽下臨別 但求聽到你講笑
輕吻一秒鐘 未曾嗟怨太過少
若果愛亦會動搖
或許震撼過暴潮
世界太小(你最緊要)

明天或許日出
再沒法愛多一秒預早撥走鬧錶
喝令秒針永遠不准跳

臨天光一刻抱緊你(愛到了最後時期)
明天的地球都拋棄(哭著吻別你)
臨離開捨不得傷悲 來好好欣賞你
臨別至發覺你背面何樣美

明天路軌裂開
注定與你分開了
日出遇到大風 抱實你恐怕你吹走了

臨天光一刻送走你(愛到了最後時期)
無呼吸亦無需空氣(哭著吻別你)
連時光亦開始灰飛
人生中消失你
臨別至發覺這麼的需要你

BIKINI的啟示

每個人與人之間, 總是有著不一樣的化學作用。
例如自從B小姐和C先生, 起了很大的化學作用, B小姐會由不愛打扮, 變得愛打扮, 變得很女性化, 愛上SHOPPING, 但買的東西, 花的錢都是為了C先生而花的。
當B小姐和C先生分開, 她又變回以前平凡不過的女孩子。
在旁觀的我, 看見她選擇內衣和bikini, 我才明白, 一個女孩真正戀愛的時候, 她真的會變得漂亮; 最主要的原因是因為這世界沒有醜女人, 只有懶女人。
今日和同事們吃飯, 我們在討論這個星期去沙灘, 然後不知由誰說起, 女孩們要化妝到沙灘, 要用防水的...
然後平時不太愛畫眼線的我, 突然覺得自己很懶...
連去沙灘都要化妝...怎麼攪的!
然後, 隨著我還是為了新看中的roxy bikini而煩惱, 因為要$790...雖然每年都會買一件泳衣, 但我就是未曾買過這麼貴的bikini; 其實之前都在roxy看中了一件白色bikini, 但之後再去看已經賣完了。...如果是四年前, 我想我應該很快便買了它。好掛住那任bikini....

十年後的我 - 仍然是小妹妹

為了盡量MAXIMUM自己的人生, 我今天開始不再懶惰了。今朝一早我便起床, BOOK了12:45上高溫YOGA, 然後2:30到訪中學好友及舊同學朱朱位於長沙灣的新居。朱朱的新居雖然細少, 但一個單生女子的家居, 顯得很部屋FEEL, 很羨慕朱朱這樣獨立可以自己一個搬出來住; 自少在大家庭長大的我, 到現在還是很"家庭", 我還是愛陪著媽媽, 一星期不見父母還是會覺得很不安。除了我, 今天還有小德, 亞勃和新認識的舊校友TIFFANY。
CARMEN還是有事不能來, 不過我們還是可以再約晚飯哩!
雖然我都記得TIFFANY的樣子, 但和她交談還是第一次, 哈哈, 猜不到畢業後十年, 現在才真正認識, 她還是我仍然很像小妹妹...哈哈...
我還是覺得女人實在太奇怪, 兩點半開始, 可以無所不談的談了幾個小時。晚上去了父母家吃飯, 終於見到為食的P仔在跟浩銘玩... P仔還是太懂得欺負能欺負的人, 弄得浩銘都嘩嘩叫

隱藏的恐懼

可能是近日的連日天雨關係, 近日在新聞報導上看到的交通意外愈黎愈多。
每次聽到或看到這類型的新聞, 我便會立即看看電視。
可能身邊都有朋友會駕車, 每次看到新聞有交通意外, 一定會看清楚出事車輛的顏色及車款, 會否和朋友的一樣。
說起來可能像很傻, 記得上一次乘的士差點發生意外之外, 我常常都會想起, 不知我死前的那一刻會是怎樣?
如果當初那一刻真的發生意外, 我最記掛的會是甚麼人? 是父母? 是愛人? 是朋友? 還是有可能腦海浮現一個很久沒見的人?
自那一次幸運後, 我一直有著這種恐懼, 雖然我沒有說出口, 但是我就是害怕著會失去最重要的東西!
每一次下大雨行著高速公路, 我還是會浮現不知明的撞車情景, 那次回家當中在屯門公路上預上大雨, 大雨得連車頭也看不見, 真的覺得駕車很危險, 所以我還是決定不學車了, 我知我並沒有這樣駕車的天份。

衝上雲宵

其實以前播這套劇集的時候, 我並沒有收看。
直至現在深夜重播, 在沒有任何記憶的情況下收看, 真的覺得很好看。
尤其在BELLE, SAM同VINCENT之間, 你會覺得有著那種失落, 那種遺憾, 偏偏有著那種淒美感。

這些日子, 忙了很多, 有時候也只能回家看<<衝上雲宵>>,
但這兩天, 卻有著一點點的失落, 我覺得突然間找不到自己的定位在那裡, 有點不知所措的感覺; 加上身心上的疲倦, 只覺得坐著便很想睡, 朝早上班如是, 回家如是, 只要坐著五秒便睡著, 但一覺醒來又不是精神爽利, 感覺很辛苦。

希望WEEKEND可以好一些。

原來又老一年...

今日做了一樣很傻的事, 就是記錯了自己的歲數...
可能人去到某個年齡就開始騙自己...
事實上, 回想這一年, 我在心理上, 好像將自己停留在上一年當中,
無論思想, 回憶, 行為...在有意無意之間, 妄想停留在某個年齡之上及某個時份之前。

這一年, 很予盾地, 很害怕將來的某一天會聽到不想聽到的消息。
我知就算我無能力改變, 但卻不由自主的害怕。
我會試圖讓自己行上偏差的線上, 讓自己錯了然後「被逼」行上自己認為不當行的路;
然後又會害怕起來, 逼自己行上正確的路, 事情既然如此改變, 最後還要逼使自己處之泰然。
嘗試欺騙自己, 不停的薰陶, 讓自己相信這一刻的平靜--其實可能只是海嘯之前的平靜。
如果說是人的予盾, 那說是很老套的「理智與感情」好了。
人懂得思考, 但卻並不一定可以敵過貪婪。
愛與慾, 本來就是「天生一對」, 可惜的就是若兩者得不到適當的平衡點便變成「有緣無份」。
人的慾望太多了, 往往弗略了自己真正想擁有的生活, 渴望的愛。
在這一刻, 你可能站在一條交叉路上卻迷失了方向, 那何不敝上眼晴, 讓自己的隨心而行??

很信命　當我每次哭　亦只有結他聲
喃喃自語數星星　孤單也像註定
祈求被愛的溫馨　呼天都不應　已經很適應
我心事　誰又會在意想聽

很冷靜　知道我愛的　定把我當佈景
平凡像我這一種　今天要認了命
才能學會不貪心　碰不到戀愛　也毫無反應
單戀相戀失戀　說穿了盡是陷阱
放手　得我有這本領

＊一個自愛也好　越對我好
　越需要控制我反應
　對未來沒信心　怎張開眼睛
　花花世界太過美　哪有我蹤影
　怕有天放心後　才給我最愛拋棄
　我要謹守我座右銘＊

很信命　不信有美好　幸福過更冷清
同情沒法把不安驅走　已是確定
原來避免輸不起　退出的方法　叫遺忘本性
不甘不忍不想　我只有越坐越靜
我的　快樂就像泡影

REPEAT＊

派對滿佈愛情來臨的風景
獨自妒忌別人　誰能夠高興
註定無人來示愛　我都不作聲
即使一個自愛也好　越對我好
越需要控制我反應
對未來還沒信心　怎張開眼睛
花花世界太過美　哪有我蹤影
有更心跳選擇　而比我遠遠優勝
如何專一都想轉性
與情人齊眉白髮　問誰可保證

第一次爆OT

其實...計起來, 3年零10個月的PART 1 加上這1年多, 我都已經在這間公司工作了5個年頭。
盡管OT的生活已習以為常, 但爆OT的次數卻暸暸可數...
但我今個月....竟然只過了一半就爆OT...(其實都和自己住遠了有點關係的...)
有時候, 我都會有一點予盾, 說到底, 這份工作是自己喜歡的, 自己所創作出來的, 總希望將它變成100分。
有些事情我還是看不過眼, 就是要插手...(其實那可不是自己的工作)。
但回想, 為了工作失去了自己私人的生活, 卻又真的有點浪費人生苦短的青春。

或者人總會有一點情意結, 偏偏我的情意結就在公司。
哈哈, 這裡擁有過我人生的開端, 傷心及失意, 試過在廁所哭得眼紅紅; 亦試過經歷人生最大壓力的時候, 壓力大得每當上班回到公司門口便開始想作嘔; 有時候回想以前, 就像昨天的事...

相中的你可好嗎?

我要做康樂組組長

自從上次年初四去士芒家中拜年同探小田田，已經很久沒有和同事們攪活動。
回巢後一年，感覺和以前仍然是一樣，這個家庭的氣氛還是純真並有太多明爭暗鬥。
這還是這一間公司唯一的優點（雖然工作還是忙碌）。。。
７月１２日，大家約好來到我家作客之餘，亦找個機會聯誼。
星期六一朝早便到市中心買東西，然後下午準備了碗仔翅，瑞士雞翼和金菇牛肉卷。
幸好大家都很賞面，將所有東西都清得一乾二淨，果然大家都是蝗虫一族。
亦到很多謝大家很欣賞我煮的碗仔翅，似乎我辭掉SONY，應該可以去開舖。
哈哈，更估不到的是，本人實用400尺的單位，竟然可以同一時間容納20個人，都算是一個奇績。
樓下看更都見笑了，我想因為這個屋苑的單位都比較細小，就算較大的單位的客廰也是小小的，所以應該不是太多人會像我們一樣開大PARTY，看更也呆了。
七時多，大家都開始有點肚餓，便到附近的燒烤場，幸好天公造美，前兩天還下著大雨，這晚卻沒有下雨，還帶點清風，總算過了一個快樂的晚上。
自今次後，我決定了要做康樂組組長，而下一個目標將會是沙灘!!!

忙碌的一星期回顧

上星期太忙碌了, 就連休息的時間也欠了一些, 整整一星期沒有寫BLOG。
上星期日朝, 原定出外做YOGA的, 起身後兩小時突然開始感覺胃部有點脹痛...
原先以為過一陣子便好起來, 怎知愈坐便愈動彈不得...最後也因為感到想作嘔而去了看醫生。
吃過藥物以為不用嘔出來, 怎知還是忍受不了, 繼續肚痾起來, 最後還發燒...
人永遠在最脆弱的時候便想起最想見的人, 而我亦一樣...除了這個, 還在夢中不停的想起工作...
星期一還是太虛弱了, 最終還是要請了一日病假。

星期一的工作推至星期二, 令原先每天忙碌不了的工作百上加斤, 連續兩天工作至11時才走...到星期四...整個人就像虛脫了一樣...
到星期五, 已經忙碌得不太懂反應, 只懂見工作便幹...
看來我要整頓自己的工作一番。
到昨晚, 再次夢起來, 但這次, 是距離我那麼遙遠...
或許就是給了我甚麼啟示罷。
我明白, 有點感覺失去了, 再也沒有地方可以找回...但除了自己, 有太多人可以有他們的選擇了, 我就算有甚麼想法, 並不代表圓滿。

体檢 - 回憶童年的恐懼

6月25日, 剛剛回巢一週年, 一年過去便有每年的例行体檢。
對上一次比較全身的檢查已經是03年的事, 這麼快便5年了。
不知是否因為年紀大了, 做体檢的時候比以前緊張得多, 而在体內抽取各種樣本亦同樣比以往的痛。
但亦有可能是私家醫院和普通醫療集團的分別。

不過, 唯獨醫生替我檢查心率的時候, 醫生的面情讓我有點擔憂。
由於我年幼的時候曾患後天心漏, 所以每次我檢查或看牙醫的時候都要表明這個病歷; 雖說我小時候已經無須再覆診, 這麼多年來亦幸運地沒有復發, 亦沒有醫生對我說有任何異樣。但這次醫生卻特別表明我的心率出現小時候的雜聲, 差不多是二十年來的第一次聽到一個醫生對我說還有心的雜聲, 令我有點差異又有點害怕。
見她再沒有說有甚麼大間題, 總算鬆了一口氣, 但卻仍然在心裡存在著一個疑問...會否有一天會隨時復發?

我還記得小時候獨過住醫院, 我哭了一整晚沒有睡, 直至天光被那些惡死的護士叫著吃早餐, 吃著我最討厭的粥, 還有被護士厭棄我吃得慢, 不帶我去洗白白...我還好像監犯般搖著那時候的大閘(以前廣華醫院有東南西北翼, 各有一道閘門封著, 要到探病時間才開啟), 大叫大哭的叫那些惡死的護士帶我去沖涼, 怎知原來沖涼房卻在閘內, 誤打誤撞又被我撞到入去洗白白...自那時間始我便很怕廣華醫院的那種醫院味道, 只要聞到也想作嘔, 我到現在行過旺角那條後, 仍然會閉氣快快走過那條街...
希望只是雜聲, 沒有甚麼大概啦...

Hancock街頭超人

昨晚去看了Hancock的首映禮, 雖然沒有很多明星, 但這套戲絕對值得一看。
如果你是Will Smith的粉絲, 又或者你覺得MEN IN BLACK好睇, 這套戲你一定要看。
它絕對是一套不可多得的笑片, 沒有太多的悶位, 基本上有六成的時間都會拍手大笑;
雖然它的TRAILER造得很差, 但看過TRAILER再看這套戲會有意想不到的驚奇。
我其實只因為Will Smith而想看這套戲, 所以之前沒有看過TRAILER便入場, 也總算不負所望。
這套戲雖然是笑片, 但還是有感性的一面, 對於最後的結局, 我卻又另一番的体會...

完場後已經11:30, 和朋友一同往尖沙咀赫德道,
或者這一個組合也破新, 新舊同事也在此, 話題也特別多,
不經不覺便坐了4小時, 到零晨4時才返家。不過身邊的他又喝醉了, 我又要聽上大半個小時的說話...唉!!

愛與被愛

朋友E今晚找了我吃飯補祝生日, 終於有人記得我生日...
剛坐下不久,朋友E的電話響起, 聽朋友E的語氣,這個應該是新男友。
掛斷電話後,我跟朋友E說,看來這個新男友很"黏身"。
然後朋友E便將話題打開了, 話說她剛同時發展了兩段感情:
一個認真愛上, 識趣但吝啬得"離譜"
一個不愛,但卻對自己很好, 豪不吝啬, 只要一句說話便去買一對鑽石耳環送給她
(問題來了, 為甚麼她認識的都送鑽石?? 為甚麼我從來未預到一個這樣的人...哈哈)

她問我, 如果我是她, 我會選哪一個?!
她堅說她的年紀不輕了, 可以選擇的沒幾個...
緃使聽她說, 這個吝啬真的吝啬得有點那個, 確實不是一個首選;但如果一定要二選一, 我會寧願選擇一個自己深愛的人過一世, 就算他對自己不好, 也心甘命抵。總好過到最尾選擇了一個自己不愛, 勉強過一生的好。愛情是相向的, 現在這刻對你怎樣好, 總有一天他會討厭這樣的生活方式, 苦還是要受。
為何要用自己一生的幸福作賭注?! 如果一生要對著一個自己不愛的人, 純粹因為他對自己好, 她必定會後悔。

爭取! 不要遺憾

昨晚做了YOGA之後, 感覺已經比之前好多了, 好像心靈上得到了一點點平靜。
這三個星期, 我想通了一些事情, 緃使令人很不安很心煩, 但我仍然努力面對。
其實一直自己很自私, 我一直向著自己的方向走...
到這一刻, 我只能堅持;
難得看到一個人為了另一個人改變;
一個人又為了另一個人重展甜蜜的笑容;
再看不見以前自己的影子;
看見一個人已經重生;
明白一個人已經放下不重要的東西;
那為何又要阻住個地球轉呢?!
有一句對白很深刻:地球和時間並不會因為你的不快樂而停下來!

看見我的好朋友為情所困, 我只能奉勸一句: 隨心而行, 不要用某種形式來勉強自己離開, 因為離開的只是驅体, 但你的心卻從來沒有離開, 留下的只有違憾!!

她的介子違失了, 不想她帶上別人的介子, 便買另一隻給她! 雖然我並不喜歡她作你的女友, 因為她對你的傷害太大, 但身為一個女性, 我都覺得你應該盡力去爭取才不會讓自己後悔。其實每個女孩都希望是白馬皇子的公主, 都希望好像童話般被感動; 你又為她做過了甚麼?? 難到一句說話她會回來嗎?!

新紮師妹

由於打風關係, 朝早起來看著電視螢幕上的8號風球ICON, 然後很興奮的看電視。
可能因為打風, 無線在播著新紮師妹第一集, 很久沒有看這套戲的重播, 仍然覺得很好笑。
吳彥祖仍然很靚仔, 故事仍然很SWEET, 看到那一幕GOGOGOGOGOGOGOGO...的橋段,仍然笑到收唔到聲。